成风记
当老公承认爱上了有夫之妇，要我打掉腹中胎儿与他离婚的时候，我还没有立即感觉到痛。而现在哭也哭了，闹也闹了，他仍然坚持我明天一早就去医院打胎，不愿留下与我的任何关联。我的心也麻木了，流不出一滴泪。
我靠在卧室窗边，抚摸着肚子里两个月大的胎儿，默默地说着抱歉，你选错人了，爸爸不爱你，妈妈也不够坚强，这个世界上等着你的恐怕只有苦难，不如回到你的世界，重新选择，重新来过。
远处的风从大厦底部升起，仿佛皮肤被尖锐的墙角撕裂了，发出阵阵怒吼。闷热的空气被风裹挟着扑在我脸上，让我无法呼吸。窗外的城市依然车水马龙，躁动地等待着暴风雨的来临。
夜已深，看不到乌云，看不到月亮，也看不到星星——在这城市里，我已经多久没看到乌云，月亮和星星了？
我最喜欢夏日的夜晚，也曾经拉着老公陪我在星夜下散步聊天，而他只觉得无聊，也最痛恨散步，所以没有再叫他了。没有共同语言，这是他认为自己非离开我不可的理由——我们完全是两类人，在一起不会幸福的。
他甚至仔细地规划好了财产分配，并且坚定地告诉我，以后一定会遇到爱我的男人，坚定得就像两年前我们结婚时，他说我会给我一辈子幸福那样，就像两个月前他让我养好身体给他生个孩子那样，就像一个月前我还不知道自己怀了孕，和他尽情享受鱼水之欢的时候，他说会爱我一辈子那样。
城市边缘裂开了一条白色的缝隙，黑色的夜幕闪成白昼，又立即暗了下去，随之而来的是轰隆隆的雷声，大雨更近了。卡车司机不耐烦地按起了喇叭，巷子却依然堵得水泄不通，着急回家的人们脚步更快了。
我羡慕他们。因为不久后这个家就不再是我的，我将无家可归。两年前我不顾父母反对，远嫁到了这座城市，虽然我知道如果我回去，父母还是会拥抱我，就像我现在抚摸腹中这素未谋面的孩子一样，可是我不愿再让他们为我伤心。我记得走的时候，爸爸的头发已经全白了。
我也想过留下这个孩子，但想想自己微薄的薪水，以及因为请假保胎岌岌可危的职位，又退缩了。即使我把孩子生下来勉强度日，那么他将没有父亲的关爱，送到老公的老家，让公公婆婆照顾？孩子将既没有父亲又没有母亲。况且被爷爷奶奶带大的孩子往往容易在各个方面出问题，与其如此，倒不如不给两个老人和这个社会添麻烦。
只能怪自己太弱小，以为结了婚就找到了一生的依靠，以为结了婚就该以家庭为重， 放松了自己在事业上的追求。然而想到要一切都从头再来，要自己去医院打胎，租房子，也许还要找工作，心中便涌起莫名的恐惧。
雨开始下了，空气中逐渐充满了潮湿的水汽，我把手伸出窗外，雨点却被风指使着胡乱地飘了起来，一颗鸡蛋大小的雨点猛地打在我的脸上，像扇了我一耳光，有些疼，却格外畅爽。我把头往外伸了伸，让更多的雨点打在我身上，直到头发都开始滴水，心里才终于不那么憋了，突然有了想哭的冲动。
捂着嘴哽咽了半天，却还是流不出一滴泪。大概我哭得太多了，眼泪已经流干了吧。可是就在刚才，老公坚持要睡书房的时候，我还哭着求他回到我们的卧室呢。我现在有些后悔，这样的哀求让他更看轻了我，决绝地把我关在了门外。
我回到卧室，枕着湿漉漉的头发躺在床上，一阵风吹来格外凉爽，我甚至起了一些鸡皮疙瘩。舒适的温度终于让我感到困倦了，表上显示零点四十，也该睡了。然而当我闭上双眼的那一瞬间，就知道今夜必将无眠。脑中不断浮现出老公那张冷漠的脸，以及那些比兵刃还坚利的话。
他说自己从来没有深爱过我，从来都是我爱他比他爱我多。这我不否认，两年来我处处迁就他照顾他，忍受他的冷漠，纵容他的懒惰。我以为男人婚后就是这样，只要他还天天按时回家，不做出格的事，就不用要求太多。可我也清晰地记得，我们第一次见面时他无论吃饭还是走路都围在我身边无微不至的样子，热恋时他也并不懒惰，每周都会坐两三个小时的大巴车到住处来看我。
我不明白自己究竟做错了什么，为什么他会说和我在一起的时候从来都不快乐，为什么两年的婚姻生活和腹中两个月的亲骨肉，却抵不上外面女人勾勾手指头。而且对方不单年龄比我大，还带着个两岁多的孩子。
我不明白，为什么身边最亲近的人，却其实是最陌生的人。我以为他身上有几根毛我都清清楚楚，却看不出月圆之时他会一瞬间变成狼人。
窗外依然风雨肆虐，正如此刻我脑中一片混乱，回忆的画面互相撕扯，涨得头和脸都热了起来，只有微风吹来的时候才能带来些许凉意，我真想变成这风。去嘶吼，去游荡，去扫除一切的痛苦和不幸。
渐渐地，我觉得身体变得很轻，仿佛飘起来了。我睁开眼看了看四周，我真的在空中！
只是我的身体不见了，不在空中，不在床上，也不在房间里。可是我分明可以感受到周遭的一切，房间里钟表滴答的声音，空气的湿热，暴雨的淋漓。我向窗外挪了挪，便飘出去了。雨点从我身上穿过，我能感受到水滴的力度和它滑落的轨迹，却丝毫没感觉到痛。
再往远飘一飘，就感受到了拥挤和力量——是气流，它们前仆后继地涌向两栋楼之间的空隙， 我挤在它们中间，像一朵浪花被推到了13层楼的后方。这里没有风，我无论往上，往下，往前还是往后都可以自由地移动，像游泳一般，只是没有水中那么大的阻力。
难道我真的变成了风？我在安静的空气里飘动，很快就摸索出了移动的要领，原来我真的可以尽情驰骋，来去自如！我轻轻绕到书房，从窗户飘进房间里，老公已经熟睡，像平常那样鼾声震天。就算是最后的告别吧，我曾经深爱过的男人。
我猛地用力，把老公花了半个月薪水买来专门打游戏用的超大液晶显示屏吹倒在地上，伴着玻璃碎裂的声音，我欢快地跳出了窗户。
闯进狂风中，我跟着雨点向地面俯冲，尽情地挥洒情绪，直到云消雨散，其他的气流也都各自散开，而我要去哪儿呢？我借着雨后的平静，赶了一夜路，终于回到了老家，看到了正在晨练的父母。
他们看起来精神不错，我冲上去拥抱他们，却让他们抱紧了胳膊，感叹早晨的风还真有点凉。我只好远远地看着他们。我知道他们看不见我，看不见我也就不会生气，不会伤心了。就让他们忘了我吧，就让我带走所有难过的往事。
我等到太阳升高，在父母身边转了又转，帮他们拂去身上的汗水，便离开了。
随着冷热交替，温度变更，我走遍了世界，仍然想找一个同伴，分享这一路上的精彩和坎坷。
我去过沙漠，那绵绵的黄沙是最痴情的伴侣，愿意追随我到海角天涯。
我去过山川，那沟谷里的回声至今喊着我的名字，念念不忘。
我去过草原，那柔嫩的青草是最温顺的情人，我喜欢在夕阳中抚摸他的头发。
我去过森林，那里有最热情的火焰，热烈得让你甘愿化为灰烬。
我去过雪地，那里有最纯洁的爱情，像孩子的眼眸。
我去过海洋，时而明媚时而汹涌的蓝色是爱情中最吸引人的神秘莫测。
我去过天空， 璀璨的星光让我眩晕，那是世界上最奢华的宠爱。
可我依然不快乐，心中充满了猜疑和恐惧，我无法停留，无法享受种种的美好。直到有一天，我重新回到了城市，看到老公牵着她，以及她的儿子，小心翼翼地过马路。我顿时怒火攻心，看到附近楼顶上有广告牌，便用力摇动，我要置他们于死地!
正当我把广告牌拆下，举到半空的时候，却发现看错人了。那不过是普通的一家三口，爸爸，妈妈，孩子，面带微笑的幸福的一家三口。
我哭了，不是在楼宇间撕心裂肺的哭嚎，而是阴郁天气里渗透皮肤的抽泣。我惊异于愤怒和仇恨竟会怎样扭曲的我灵魂，把我变成恶魔。没错，我也变成了恶魔，即使经历过世间的百般美好，我依然会在一瞬间变成恶魔。
我想，这是因为我心中仍然有痛，我走到哪里，就将它带到哪里。在伤口愈合之前，我仍然有可能迷失自我，仍然有可能闷闷不乐，但只要我向前走，总有一天会走出这阴影。向前走才是与过去和解的捷径。
窗外响起了一声尖锐的摩托车喇叭，我睁开眼睛。天已经亮了，巷子里像平常那样开始渐渐嘈杂。我竟然睡着了，看了看自己在床上蜷缩着的身体，摸了摸腹中的孩子，像平时一样感觉不到它的存在。
看来我真的睡着了，有那么一瞬间，我甚至有点搞不清哪一部分是虚幻，哪一部分是现实。如果这只是一场梦，梦是从哪儿开始的？
我身边的位置是空的，隔壁传来阵阵鼾声，我的头发已经干了。我的心开始痛了。
一阵清风吹来，窗外的天蓝得透亮。又是新的一天，又有新的机会。我穿上鞋，踏踏实实地向前走了出去。
