相爱五年，闺蜜六万彩礼说分手，而我的婚姻也到崩溃边缘
一，闺蜜电话说分手
晚上吃饭的时候，手机突然响了，年前曾说要结婚的闺蜜忽然打电话来说她分手了。
“你说我是不是傻，当初你们都说他抠，只有我觉得他这样是会生活。
他说奶茶对身体不好，不肯给我买奶茶，我就陪他一起喝凉白开。
每次我们出去逛街，从不在外面吃饭，就算是再远再累，也会赶回出租屋做饭吃。
他说我不会理财，我就把工资都交给他打理，五年下来，我一份存款没有！
知道他家困难，结婚房子的首付都是我们这些年积攒的钱，没找他爸妈要一分钱。
如今要结婚了，我爸妈按规矩要六万彩礼钱，他居然就翻脸了，认为我爸妈不通情理，还说最多一万彩礼，再多不给了。
我爸妈不同意，他竟然真就把我的衣服打包到一个行李箱里，连箱子带我送回了我爸妈的村子。
回村的一路上，他都在告诫我，一定要说服自己爹妈的，最好不光是不用出彩礼钱，最好还能从未来丈母娘家拿点家用回来！”
我听得差点把手机掉地上，“你不会真按他说的做了吧？”
闺蜜有些不好意思的小声嗯了一声，然后不等我开骂，她又语气一变，小声说道。
“开始觉得他说的很对，还恨我爹妈，怎么能这么摧毁我们五年的爱情呢，要那么多钱，太过分了……
等到村口，发现封路不能进村，他就叫我提着行李下车，想办法回家……他任凭我一个人孤零零在村口吹冷风，就那么走了，后来还是我爸妈听到消息，赶来和村大队吵闹了很久，才放我进去的。”
闺蜜鼻子一抽一抽的，声音也有些剧烈波动，“爸妈为了我，差点和村大队拼命，接我回家二话不说，暖汤热饭赶紧送到手上，还不住道歉，怪自己知道晚了，让我受冻了……
我当时就想抽死我自己，我这些年来都在做什么，为了一个男人活的那么憋屈，毫无尊严的付出，就为了得到他和他家人一个赞许的目光……
我都快忘记了，我也是爸妈捧在手心挂在心头的宝贝，是他们含辛茹苦抚养长大的，怎么找个男人后，我却生生把自己活成了自虐狂……
所以我放弃了，五年的爱情，五年的付出，我全部不要了！你说我这样做，对不对啊？”
二、我的一地鸡毛
我无言以对，曾经我以为自己嫁给了爱情，会是幸福的样子，可是婚后的生活，一样是锅碗瓢盆，鸡毛蒜皮，尤其涉及到婆媳关系，我只能忍耐，退让，最多不生活在一个屋檐下。
既便如此，婚姻也一次次用各种现实，给我一次次冰冷的巴掌，让我看清看明白，这就是我以为我嫁给爱情的样子。
老公是独生子，从小除了学习没吃过任何苦，毕业家里托关系找了一个好工作，每天工作四个小时，就是喝茶看报纸接电话，这样他还要抱怨自己的工作好累。
那时我刚结婚，没有工作，怀着对爱情的憧憬，为他付出一切，饭我做，衣服我洗，房间我收拾，所有的家务我全干了。
有时顾不过来，家务就少干点，结果婚后第二个星期，公婆来家巡查，就给我一个深刻的教训。
他们指着屋内有些灰烬的地面，水池里刚收进去还没洗的碗筷，很不悦的质问我，作为一个媳妇，为什么没有收拾好这个家（房子是在我们领证结婚前，他们付全款买的，写了老公的名字，与我没半毛钱关系）。
我当时是懵逼状态的，结婚前每次见到他们，都是很客气的，怎么结婚后，他们就能把脸上所有的微笑都收走了，理所当然的指责起我。
自尊心让我不愿意刚结婚就闹难看，我开始更努力去收拾家，可是无论我把家整理成什么样子，老公都能在极短的时间里，又把家恢复成灾难现场。
于是公婆不满意了，开始指手划脚的点出我各种不足，那些不足在他们看来是不可原谅的。
美好的婚姻只维持了一个月，我就被迫出去找工作了，我不能面对那个永远收拾不完的家，永远做不对的自己，永远在制造垃圾的老公。
我以为我有工作以后，生活会还给我一丝尊严，可是等待我的，只有每个月发工资的时候，老公伸来的手。
是的，与闺蜜一样的遭遇，公婆规定我们家老公管钱，我要每个月工资上交，然后他每天给我三十元吃饭钱。
就这样坚持了一年，我还在为婚姻是否继续而犹豫不决，公婆又开始催促我要孩子。
当年结婚的时候，可是说不催，不管，随我们自己，想要就要吧。
可结果，这才一年，就开始逼问我为什么没有怀孕了，是不是偷吃避孕药了……
我以最大的包容心，理解他们对孙辈的渴望，我不敢让自己还有其他的想法，只能被动的随他们的要求而努力，是的，努力怀孕，努力生孩子！
三、我用孩子成全了别人
当怀孕的试纸终于出现两道红线，我哭的肝肠寸断，我感觉不到高兴，那一刻，我只觉得自己的人生陷入一个可怕的黑洞里，深不见底。
怀孕的八个月里，我在家里自己带着，老公每天上班后，还要去健身房半天，然后等华灯初上，他回到家来，给我做顿晚饭，然后他就自己玩电脑去了，而我则因为怀孕各种难受，就这样，我坚持了八个月，因为孩子的原因，必须早产催生了。
催生了三天，那其中的痛苦让我此时都不想再生孩子了，当孩子终于生下来，医生说是男婴，我以为至少我的生活还有希望。
“我们不太会带小孩，坐月子你就回自家做吧！”
这是我出了产房，公婆说的第一句话。
“生个孙子好，不然明年准备生第二，要知道，在我们村，没有生儿子的媳妇，都是罪人，要每词过年的时候，跪在公婆前忏悔自己没能生出儿子来的。”
这是公婆说的第二句话。
“生孙子有奖励，要不要吃个猪蹄？”
公公拖鞋，将一双臭脚放在我枕头边，嘻哈笑着问我。
那一股股臭脚味道，伴随公婆的话，我当时若非不能起身，我真想爬起来，带着孩子从窗户跳出去。
我到底是嫁给了一个什么样的家庭，这是一群吃人饿鬼吧！
从那天开始，我二十四小时自己带孩子，连老公都没插手一下。
他每天上班，下班，打游戏，睡觉，偶尔过来看一眼孩子，那眼神仿佛在看一个宠物猫狗。
出了月子，我听到公婆对别人夸，自己的儿媳妇多强，自己带孩子，不用别人伺候。
那是我不用吗？是你们不来伺候，我只能自己照顾自己，怎么到了你们嘴里，却成了我死要面子就不让你们伺候！
那天我愤怒极了，结婚三年第一次如此生气，我放下孩子甩头就走。
等我回到家，老公也追了回来，劈头盖脸就说我不懂事，怎么能给长辈摔脸子，照顾自己的孩子不是女人应该的嘛，做什么妖啊！
原来我唯一的反抗，在你眼里都是做妖？
我觉得自己麻木了，对外界没有了任何感觉，别人说什么，做什么，我都没感觉了。
我每天就那么呆呆的带着孩子，有时候一发呆就是一天过去了。
随着孩子越来越大，我感觉自己越来越累，我开始整夜失眠，大把掉头发，内分泌失调，月事不准，甚至出现血崩。
照顾孩子让我面容憔悴，身材臃肿，老公每次都拿我的身材取笑我，还干脆给我取个外号，母猪。
随着孩子一天天长大，孩子的教育问题再次成为导火索。
公婆放话了，“我孙子，你们只能养着，不能管教，谁敢给我动手打一下，别怪我骂人。”
这一句成了圣旨，孩子是我怀的，我生的，我养的。我却连管教一下的权利都没有，但凡我对孩子批评或给个严肃的面孔，立刻就能上升到家庭危急。
彼时，我早已经没有了话语权，家里没有我的地位，吃饭都要缩在桌角，隐忍在老公身边的角落里，那是我固定的位置，两个沙发的夹角，只能吃到面前的两盘菜，再远就要站起来。
这样的生活，我已经压抑到爆发的边缘了。
如今听的闺蜜说要分手了，回想我这五年的经历，我突然觉得，自己也该给这份婚姻做一个了断了。
如果当年嫁给爱情，是脑子里进了水，如今婚姻里也都被我一次次哭干了，此刻已经干涸的婚姻，是不是干脆解脱了算了！
