【闲扯】对于“情感淡漠症”的一些自我思考

今天在知乎上刷到了一个词“情感淡漠症”。感觉很有共鸣，这不就是我吗？自从我有了自我的认知，有自己的思考想法，大约是从高中开始吧。大概从那个时候，到大学，到如今毕业，感觉自己从内心里就是一个情感淡漠的人。还记得临近毕业时，跟一个好友聊天（那时候都会聊到一些自己的心事，比较私密的东西），我说，我从来没有遇到过某件事情让我极度的开心幸福或是别的什么情绪，很奇怪啊！仿佛很多事情都无所谓，这样也可以，那样也可以。永远不会去做第一个，只是安静的待在自己的舒适区。很迷茫，别人在很期待一件事情的时候，会觉得有些理解不了，但会尽量装作自己也很期待的样子，以保持自己看起来跟别人是“一样”的，是“正常”的。但只有自己心里知道，没那么期待，抑或是别的什么情绪。

很难有一样东西或一件事情能够让我真正热爱起来。就好像是即使家人父母都在，恋人朋友们都在，可仍然觉得自己孤身一人在这个世界上一般，尤其是毕业后孤身一人来到北京后。

有人说这种情感淡漠症跟婴孩和童年时期的成长过程有关。小时候缺少爱，想拥有一样东西时却不被允许得到。回顾自己的童年，很多回忆甚至不忍去触碰，当然也有很多开心美好的回忆。很爱爸爸妈妈，很爱家人，但很少会直白的去表达自己的爱，甚至长大后都很少打电话回家，说想念吧，偶尔也想念，但又说不上有多么想。

因为还有个年龄差距不是很大的妹妹，从小总会被各种奇奇怪怪的大人问，“你爸爸妈妈是偏心你还是偏心妹妹呀？”“你爸爸妈妈离婚了你跟谁呀？”可能很多孩子都被问过这些问题。但真的我很恨类似这样的问题，因为如今即使我已经二十多岁，那时候那么小的时候，那一刻的感受仍然记忆尤深，恐慌，害怕，逃避，甚至是不堪。因为那时候虽小却内心清楚问题的答案，是的，偏心妹妹，是很明显的答案，还有亲戚会开玩笑说我就是家里的“受气包”，大家笑着打着哈哈就过去了，可是却从来没有人知道我曾在多少个深夜的被窝里偷偷哭泣。从来没有。

可是那时候我也会告诉自己，天下的父母哪有不爱自己的子女的，只要自己表现好一定会被喜欢。所以童年时期就很听话，学习也非常认真，经常得到班上的一些标兵奖状。好像只要我成绩好，就能够得到重视。然而，这也让我养成了自卑的习惯。这就导致了从小不敢主动交朋友，尤其是男同学，完全不知道该怎么跟男生相处，这可能也涉及到从小缺乏父爱的问题了吧。还有就是总会让着别人，处处忍让，因为在家里爸爸妈妈总是会告诉我，你是姐姐，你要多让着妹妹，她还是个宝宝，是个小孩子，尽管我们只相差了一岁半。可是我也还是个孩子啊。具体的导向就是家里每次炒鸡肉，会把唯一的一颗鸡心给妹妹吃，因为妹妹爱吃。可是大家都不知道的是我也爱吃。那也没关系啊，我是姐姐，要让着的，那就装作不喜欢吃就好了啊。更严重到假如一盘菜，一家人一起吃，感觉到不太够了，我就会吃很少一点，说自己已经吃饱了。都是很小的事情，可是孩子的世界本来就那么小。

种种原因导致我可能比较早熟吧，不是指那种男女之间的早熟，而是心理上的。会很在意别人的看法，会很照顾别人的感受，不惜把自己的感受放在最后一位。会从内心里审时度势，会很敏感的揣摩别人的真实一面，且往往都很准。这些自卑感可能是从小带来的吧，总是会贯穿在我往后人生里，尽管从初中起我就变得开朗起来，到高中时是很多朋友口中爱称的“二货”，或是大学时嘻嘻哈哈一起玩耍的小团体，大学男朋友眼中的“开心果”。以至于之前跟朋友讲说我的内心深处是自卑的，得到非常惊讶与不可思议的回应。可是只有我自己知道，潜意识里的自卑感如影随形，一直伴着我不曾解脱。

可是情感淡漠是从什么时候开始的呢，我自己真的没有什么概念了。当然也有很多东西能够触动到我，比如说一些电影，一些音乐，猝不及防的戳中我的泪点。

我不知这样是好是坏，人生还很长，还有太多未知的东西，就像当初决定要离开家乡出去走走的时候就想，这一生，总会碰到让我热爱的使我热泪盈眶的事物吧。如果不幸这一生都没有碰上，那也无所谓吧哈哈，毕竟光是度过这平凡的一生都已经是诸多不易了。

写的可能很乱。但，我也不想再看一遍，有些记忆表达出来也是一种倾泻的方式。再看的话也是一种残忍。愿看到这篇文章的人无惧未来，也能勇敢面对过去。