抑郁烧毁了我的食道

吃药的时候没喝水，以为可以靠着唾液把药送进去：结果上了一整节无聊的毛概课，老师在台上吹嘘国家安全受到了美帝主义的威胁，台下屁都不懂的大学生点头应合，头头是道，好像他们都是经验丰富的政治家。而我：趴在桌上，昏昏沉沉，想用睡眠来掩盖灼烧的食道和胃的痛苦。好像摄魂怪趴在上面，吞噬我的灵魂，惊惧的尖叫是我体内每一个细胞死亡前的尽力发出的最后抵抗。

痛。吃一口饭，喝一口水，就能感受到左边的脑皮层被痛觉的刺激明显的紧张起来。晚上的读书会，问了老师一个很愚蠢的问题：你觉得用学科的眼光看世界是好事还是坏事？其实我想问的是，在学科上，每个人都那么法律腔，看什么问题都很法律腔，好像大家很符合学术规范的要求了，可这对研究问题究竟是好事还是坏事？那个时候不知道怎么回事了，想尽快结束自己的发言，但其实说实话我的表达能力只有在心里想的时候才最清楚。我手写我心果然是在随笔的无拘无束才能做到的啊。

不停打嗝。打嗝就会好一点。然而打完嗝就是一阵剧痛：痛到耳鸣，一晃一晃就像摇动的电灯泡。我满脑子想：村上春树，村上春树。萨冈，萨冈。摔断好几只肋骨。李欧梵在逗他的夫人开心。我真实的羡慕子玉先生。

“抱着再不写点什么可能这辈子就没机会写了的”心情的马尔克斯不停的写字，然而我却在这里荒废灵魂。即便有抑郁症的海明威都可以写“我们可以被打倒，但不能被打败。”一种近似于英雄主义的豪迈已经在我身上消失了。商业社会和精英主义不断把我的脑袋削尖，就像锋利的铅笔头一样可以扎破人的眼睛。这刺痛了我。我想象着一种庸常的自由：那样便好。请告诉我其实那些伟大的人也渴望平常的人生。请告诉我平常的人生才是生活的真谛。请告诉我。我已经不知道多久没有在寒冬中好好睡过，醒来看到漫天的冷空气安抚每一个不愿出门的人：你知道，有的时候，正是因为寒冷的存在，温暖才显得更珍贵。

“人只有在梦里的时候，那个世界才完完全全属于他自己。”邓布利多这么对哈利波特说。我知道我想要的是：一家灯火，一片海，我的家人。我们快乐生活直到死去。我每天目送太阳从海上升起又从海上消失。我在昏睡中似乎不小心做梦了。梦里：有安魂曲。摄魂怪终究是不再来。不再来不再来。精英主义我不要了。能够简简单单做好当下的事情就已足够。在极简主义中：你才能收获更大的人生。我这么和自己说。

挣扎着起来。不会像去死。梦里我好像恍惚回到几年前的记忆：我一直以为，某些东西真的会打动人，深深久久的打动人。就像哈利波特里面的那些忠诚，原谅，正义，勇敢，善良，付出，和爱，他们确确实实能打动人。

你的坚持中必定要有理想主义的东西。你不是功利的时候，世界就会给你让路的。

他会且一定会。如果你一直声称自己喜欢这件东西却一直没去做，就一定是在骗人。

于是我醒了。坚持着这样的痛楚，我凝视着自己的深渊。痛就痛好了。如果这就是我的抑郁旅行的一部分的话。

要活得自由必定要付出更大的代价，这就是用来购买人格的价钱。以有价之物换取无价之物，这也没什么不好。

抑郁症要烧毁，就是烧毁我某种不切实际的天真的外壳，让我看到自己真实的灵魂是何等的卑微和丑陋。烧毁一切假大空的言论，烧毁一切骄傲和自负，烧毁一切犹豫和懦弱，烧毁吧！尽管烧！