总说要自我和解，到底怎么做？这本书可能有答案(含实际操作)
本篇是谈和解的姐妹篇，我们的恨，发泄的方向如果不是向外，就会转过来对着自己。这一篇，让我们回归自身，结合《与真实的自己和解》--蒂姆·德斯蒙德这本书，来谈谈和自己相处的具体办法。不知道上一篇写的是神马的请戳：《快过年了不想吵了，就想和和气气地过日子。|谈和解》。如果你发现文章太长，是因为文章最后的第4节加了书本的一个详细案例。
1
黄子华栋笃笑里面有讲到一个段子，关于林黛玉的。
黄子华说：林黛玉有“两少”“一多”。
两少是指，很少不病，很少不哭。
一多是指，变化多。
无论多开心的事情，到了林黛玉那里，她心理上都会产生四种变化：“喜、惊、悲、叹”。
譬如说贾宝玉告诉林黛玉，我好喜欢你啊。
林黛玉一听心想：哎呀，他喜欢我呀，~喜
接着马上就会起变化了：
在这么多人面前说喜欢我，不怕别人说闲话吗？~惊（担心）
接着马上又会想：他喜欢我就好啦，为什么又有一个薛宝钗呢？~悲
再接着就会想：他是对我好，这很好，但是我身体不好，又能好多久呢？~叹
~喜~惊~悲~叹~。
段子固然好笑，却形象地说出了那些习惯自我批判的群体的模式：
当生活一帆风顺时候，开心不到几秒，马上就会担心：
担心引起别人的嫉妒，
担心别人发现我其实配不上，
担心接下来有什么坏事发生，
担心这种好事一瞬即逝。
当生活举步维艰的时候，这种自我批判就更加悲壮了。
借用合理情绪疗法里面的话，就是绝偏极。三个一听就觉得很极端的词。
我绝对要或者绝对不要怎么样，一旦怎么样就会有不好的事情发生。~绝对化
一件事没做好，就代表所有的事情都做不好，我是一个失败的人。~以偏概全（过分概括）
一件事没做好，就是无法挽回的，我的余生将充满失望和痛苦。~糟糕至极
如果上面的描述让你觉得有吻合的，你觉得你相似的程度有多少呢？（1~100%）
2
好事总是渐行渐远，坏事总是越演越烈。不知道为什么自己会变成这样。
也许有的人天生就是这样，有的人不是。但是只要网上查一下，你就会发现跟你同样状况的人不在少数，还不断增加。让你不得不承认后天环境对人的强烈影响。
比如说比较常见的抑郁症，据数据显示，在全球预计有3.5亿人患有抑郁症；每年有80万人因自杀死亡，大约每40秒就有一人选择轻生。但全球只有不足一半的患者（在许多国家中仅有不到10%的患者）接受有效治疗。
或许你出生于一个不太理想的环境，养育你的人本身也不懂得，以致于让你一直处于糟糕的处境不知所措。
于是你逐渐形成了自我批判的模式：父母不爱我，一定是我不够好。自小就习惯了自我批判，强制自己迎合社会的标准和他人的期待，以这样的方式来存活。
或许你成年后遭遇的挫折和打击太多，你的自信和自尊被打垮，导致你看事情往往采取了悲观的态度。
其实，当我们需要面对生活中的挑战，如恐惧，抑郁，愤怒或者孤独——那些我们苦苦挣扎的时刻，正是我们最需要帮助的时刻。
然而，我们不能总是指望他人在我们需要的时候立刻出现在身边。
即便我们有完善的社会支持系统，我们之中的大部分人，仍然难以打开心扉去跟别人谈这些。
所以，如果我们能自发式地从自己的内在呈现对自己的深切理解和同情，懂得给内在的自己一个拥抱，与自我和解。下次我们再遇到这样的境况时，就可以寻求它的帮助。让它成为我们抗压、修复和内心宁静的最坚实的基础。
3
那么，自我和解，拥抱自己，怎么做？
就像一个母亲抱着新生婴儿那样，告诉孩子：
无论发生了什么，你是怎么样，妈妈都在，妈妈都会爱你。
就像你最好的朋友受伤了，你第一反应是维护他，照顾他。
就像你的左手不小心碰到了桌子，很痛很痛，你的右手不会抱怨你的左手，说你怎么那么笨！右手只会捂着左手，希望能减轻它的伤痛。
所以自我和解，就是无条件地支持自己。
不在意自己是好是坏，是否和他人一样，无论发生什么，以宽容和接纳的心态和自己相处。
与自我和解真的有那么多好处吗？
书中除了列举了大量的成功案例，还提到了关于自我和解（自我同情）的八大科学发现。
其中包括：
增强大脑中的关怀回路；
减少情绪困扰；
性格显著地变得积极，产生更多的亲社会和利他行为；
增加幸福感、宁静感；
......
那么，自我和解（自我同情）就没有坏处吗？
作者给出了肯定答案：没有。
前提是我们要注意不要混淆下面的一些概念：
自我放纵、自艾自怜、消极被动、自我中心主义。
说了那么多，我们还是不知道怎么做嘛。
下面我们参照书中的一个案例，看看实际的练习是怎么做的吧。
由于篇幅的原因没有办法详细介绍，这里只摘选了比较有代表性的，想要了解详细的童鞋请去翻书啦！
4
离婚的Cheryl
尽管Cheryl已经离婚4年有余，但每当她思考离婚这个问题时，都充满了羞愧和自我厌恶感。
她那段失败的婚姻曾持续了8年多，在那8年多的日子里，她和她的丈夫都对彼此产生了强烈的怨恨。起初，两人因为无法沟通，三不五时发生小冲突，渐渐地，两人的矛盾逐渐升级，最终演化为彼此对对方的愤恨和隔离。
最后，她的丈夫提出离婚，她同意了。毫无疑问，在这段婚姻里，他们都令对方倍感折磨。
现在Cheryl偶尔会去约会，但在她内心深处，依然难以抑制曾经的离婚经历给自己带来的未解决的痛苦。
这种痛苦会一直阻挠她在一段新的恋情中获得安全和舒适的感受。她想要治愈这种痛苦，然后，重新开始。
让我们试着去想象一下Cheryl可能会如何自我批判，如何抱怨她的丈夫，或是自艾自怜，又或者会如何运用自我和解（自我同情）的技能对过往的伤痛进行愈疗。
自我批判的回应
Cheryl可能会想：“我一定是有毒的。因为我没有与对方沟通的能力，就这样亲手毁了一段完美良缘。我整个人由内而外都烂透了。
想都不用想，我一定会像毁了上一段婚姻那样毁了所有的新恋情。我能作出的最好选择就是孤独终老，这样我就不会把其他男人的人生一并毁了。”
评估一下你自己，在多大程度上会产生与此相似的想法。（0—100%）
批判他人的回应
Cheryl可能会想：“这都是那个臭男人的错。我没法相信，他怎么能这么对我。他毁了我们的婚姻，让我讨厌我自己。
他浑身都充满了负能量，总是对我鸡蛋里挑骨头。我真的烦死他了。”
评估一下你自己，在多大程度上会产生与此相似的想法。（0—100%）
自艾自怜的回应
Cheryl可能会想：“天哪，为什么这一切会发生在我身上？难道我不配得到幸福吗？我究竟做了些什么，竟然获得如此可悲的下场？
这世上的每一个人都拥有幸福的婚姻和快乐的家庭，而我却没有运气拥有这样大多数人都有的幸福。我的人生已经彻底毁了，我永远也不会再快乐起来了。”
评估一下你自己，在多大程度上会产生与此相似的想法。（0—100%）
自我和解（自我同情）的回应
Cheryl可能会想：“我要宽容自己去释放情绪，在为自己的失去感到悲伤的同时不去计较究竟谁对谁错。我也许不太清楚我曾经的婚姻究竟是哪里出了问题，但我很明白，它让我切切实实地感受到了深刻的痛苦。我同样明白的是，现在的我，极度渴望被爱和同情紧紧包围。”
Cheryl充分满足自己所需的静思时间，去细细体味自己身体中所产生的“悲伤”这种知觉，同时，在此过程中，她并不会因被自己的故事细节绊住而六神无主。当婚姻逐渐走向尽头的那一幕在眼前重现，Cheryl能清楚地看到，在那一幕婚姻生活场景中的自己，是多么地不被爱着，孤立无援。
她这么对过去的自己说：“我知道你现在强烈地感觉不被爱着，但是我爱你，而且我能看到你是如此特别和可爱。”
她向过去的自己传递了浓浓的爱和同情，这都是那时的自己所最需要的一切。在几周持之以恒的每日练习后，谢丽尔发现自己不再害怕开展一段崭新的恋情。
评估一下你自己，在多大程度上会产生与此相似的想法。（0—100%）
对谢丽尔来说，自我同情意味着接纳自己的感受，而又不被自己的情绪牵着鼻子走。
她充分包容自己身体中产生的悲伤知觉，这使得她不会被自己的故事和判断带得偏离正轨。
然后，她练习积极地向自己传输同情。她想象在婚姻接近破碎的时候，爱和同情是如何在她的生活中缺席的。
接着，她用视觉化的方式表达了对过去自己的同情：
“我知道你现在强烈地感觉不被爱着，但是我爱你，而且我能看到你是如此特别和可爱。”
