117天晚间日记（平静只是表面）

很长时间没有记录孩子的状态，之前有友友对我说没有看到我更新。我说孩子的状态比较稳定，每天都一样，记录下来也是一篇篇地重复，就没有记录。

后来我发现，我过于乐观了。

我看孩子状态还好，也问了她自我感觉怎么样，她说感觉还好。我就试着和她商量学校的事，问她下学期要不要上学。

这事并没有定下来，只是提了一下。

过了几天，老公对孩子说，看看书。

他说完就走了，孩子就把这事跟我说了。我说如果觉得状态可以，那也能看看书，总比一直看平板刷手机强。

另外我还说，不要觉得我们是在给你压力。

孩子说，我们就是在给她压力。

我说，我没有给你压力，只是让你看看书，怎么给你压力了呢，只是希望你能战胜疾病，回归正常的生活。

孩子说我说她不正常了。

我感觉自己说什么都错，自从孩子生病以来，我说话做事都要小心谨慎，生怕有哪个字没用好，哪件事做得不合适让她多心。

肯定有人看到这里要说，你就不应该说这些，你就是给她压力，你不能这样，你应该……

不知道你们有没有那种完全看不到希望的感觉，我有时候就是这种感觉。

我母亲去年年底住进icu，那几天我就是这种感觉。

我不知道母亲怎么样，我看不到母亲，看不到医生，只能听我哥转述。我不知道母亲什么时候能好起来，整天心里压着一块大石头。

现在我每天都有这种感觉，感到无力，眼前一片迷茫。

我不知道你们有没有那种感觉，就是孩子小时候，如果你看到别人家的孩子活蹦乱跳，自己家的孩子却生病躺在床上，心里是不是很难过。

每当有人说起自己家孩子怎么怎么样，我都感到心里很累。

老公始终不愿意接受孩子生病的现实，总是想讲道理。

家里人动不动就要问我，下学期上学吗，转学吧……

他们是关心，可是每个字都使我心头烦躁。

我现在每天躺着或者坐着的时候总感到心口突突地跳，很不舒服。

我打算不再提学习的事，她不学就不学吧。如果她感觉自己可以上学了，自己跟我说。

再这样下去，我感觉自己也快撑不住了。

以前每天坚持的写作和读书，现在根本没有办法完成。

心口一直慌慌的，静不下心来。