【清明节征文】我没有想过

我想像中的大学是这样的：晴空万里，鸟语花香，是滋生情愫的最佳地点，发生一场邂逅已久的爱情的最佳事故现场。有穿着白衬衫捧着书就帅得好像从书中走出来校草，或是随便跳一跳抬抬手就百发百中扣篮的学长，有美得让男生拜倒一片让女生嫉妒不已的校花，或是温柔爱笑的学姐。在连空气都带着花香的校园，我可以举着相机，以文艺小青年的姿态捕捉下一切美好的瞬间，我期待一场没有预备的爱情，我想在自由的空气下享受一个人的恣意或是一群人的疯狂……

我想像中的大学，就是从偶像剧中走出来的童话故事里最幸福最美好的桥段。幻想的城堡梦幻恢宏得足以填塞整个心房。所以，与父母告别的时候，我走得义无反顾。拉着箱子的模样像是要去赴一场盛大的旅行。

可是，没有人告诉我，城堡把心房塞得太满，崩塌之后便只剩满心荒芜。

我真的，没有想过：大学里还会有晨跑，有晚自习。我睡眠时间被碾压得连高中的我都在同情现在的我。天天奔波于不同的教室听不同的老师讲不同的课，下了课却也不知道听了些什么。当初挤破了头地要加入各种学生组织，却也莫名其妙不知加入为何，只是随波逐流，只是冲着那支撑起奖学金的一分两分……每天赶场子一样赶着吃饭，赶着洗澡，赶着上课，赶着做学长学姐派下的任务。

我更没有想过：大学疲惫的不止是身，更是心。

恋爱中认识不少，随便走走都能被秀一路，可自己却从最初的羡慕，变为了如今的淡然视之。对于一年到头连雄性动物的声音都听不见几句的自己来说：大学的宗旨哪里是恋爱？根本就是守护好自己脆弱的性取向！一大波女生今天被太子妃掰弯，明天喊宋仲基老公，后天被一只狐狸撩……还不是身边荷尔蒙贫缺成疾了？当然，这些可说是戏言，可真真正正悲哀的是当初单纯的，对一场轰轰烈烈的或是细水长流的爱情的期盼，早已变成了他成绩如何？家境如何？加入了那些组织？认识哪些人？有没有可以方便自己利用的资源？……或许“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”吧？或许现下考虑的种种都是为了迎接婚姻，为了面对家长亲戚“禁止恋爱论”到“鼓励恋爱”的瞬间转变时的自动调整吧？我也想过这些问题，但我却讨厌着这些功利化的疑问。索性也不期待了，对着满大街的情侣也无了半点倾羡。

有的人拒绝改变，有的人渴望蜕变。每个人都有自己的追求，都忙着各自的事情。一个班的同学一年下来也不一定能打全了照面。即使是宿舍四人，性格合了是运气性格不合是常事。我们也可以一起嘻嘻哈哈一起学习，好像和中学时代的我们没什么不同，可是心里却总是空荡荡一块不知是哪里不对。

直到寒假有次去参加一个高中同学的生日宴，看到不久前还一起在教室抢零食吃的同学，现在会站起来，对着老师同学，高举酒杯，说着恭敬的，体贴的祝酒词时，我突然明白了什么。

大家都没变，大家又都变了。我想留住当初的年少无知，却不自觉地向着那个对所有喜欢的不喜欢的人微笑，能够恭迎上级关怀下级的自我发展着。表面上还是嘻嘻哈哈长不大的样子，也不会举着酒杯说些完美的祝酒词。可是内心呢？心里明确地知道着，迟早我也会成长成此般。并无多少不愿，只是些许伤怀。当初中学的自己嬉闹游戏或是专心学习都是依从本心，喜欢一个人不喜欢一个人爱憎分明得那么任性；而如今，心里却设了重重防备，做一切事也可以发自真心，只是自知更多的是“应该”如何做而非“乐意”如何做。我拒绝如此，我觉得心真的很累，想得最多的也是“对不对”，可事实上，我却正向这个方向改变着，无可奈何，也确实不必如何可奈。

人总要成长。

明知道自己的改变没什么不对，甚至是更加适应这个社会的，更何况大学顶多也只能算是社会的纯净版。可是依旧偶尔徒增伤怀，无从道起。

所以，会时不时地想家，想念父母。电话里却只彼此嘘寒问暖，那些堵心的事，话到嘴边却只字不提。这才知道，心的港湾果真是家，一个想想会觉得温暖的地方，甚至不忍为其画上一道乌云。

我没有想过：我离开家时，会那么轻易，头也不回，了无羁绊。但那时，我也没有想过：在接下来的日子里，家和家人会成为纹在我心口的疤，日日夜夜，都会想起，都会触碰，都会隐隐地疼……

我们轻易地拎起几十斤的行李在车站自由穿梭，我们刷厕所甚至熟练得都不再腾出手紧紧捏着鼻子，我们和家里分担喜悦独自扛着内心的孤独与辛酸，我们穿梭在陌生的城市只靠百度地图或是努力辨认地方的口音……

大学，只是心存幻想。

大学，只是少了些幻想，多了些而务实。

挺好。

作者系无锡太湖学院大学生记者团 朱欣瑞