贯穿我生活的死亡

  提笔，前思后想却不知该如何书写我的故事。

  我五六岁时，大姑因病去世；八九岁时，姥姥因病去世；十一岁左右，二伯在工作中被电击而离去；十三岁时，大舅因坠楼而亡；十八岁时，大伯因工作不慎被电击去世。可我现在才十九岁呀！我的未来究竟是怎样的？又该是怎样的呢？

  爷爷奶奶已80高龄，膝下有三子两女。可如今，活着的，只有一个儿子和一个女儿―我的父亲与我的二姑。有那么一瞬间，我甚至有点可耻的庆幸―庆幸活着的有我的父亲。

  当“死亡”这两字走进我的生活，我才知生命，原来是那样的脆弱，那样的不堪一击。

  仍记得前几月母亲的电话：“你大伯摔着了，快回家吧，哪怕是看看你大伯，和你大伯说上几句话也好呀”。关于大伯到底是如何摔着，又是怎样的病情母亲只字未提，而我却从母亲的话语中感到隐隐不安。我匆忙收拾行李，踏上回家的行程。6个小时左右，迎着漆黑的夜，我回到了村中，踏上了那熟悉的街道。这夜，寂静，却是不寻常的静。带着内心的不安，慌忙回到家中。

  迈入家中大门，迎接我的到来的，是拥挤的乡邻人群，人群中，是一口冰冷的棺材。我停止脚步，愣在原地。那一刻，竟没有悲伤，竟没有失声痛哭，只是站在原地，望着、望着那口冰冷的棺材。无所想，无所念，脑中一片空白，前所未有的茫然。

  一个亲人就这样走了，走的悄无声迹，留给家里尚在的人却是一份莫大的悲痛。

  守着大伯的灵柩，堂姐哭了，哭的是那样的悲伤，那样的绝望。苦累了，乏了，身子便滑在地上睡着了。睡醒了，看着灵柩便又是哭了起来。反复反复地哭，还夹杂后悔的哽咽的声音：我还没报答俺爸了。那番凄惨的哭声，只是增了我的哀痛。

  本觉得死亡离我很远，可一个个亲人就这样接二连三的离去，让我突然意识到原来死亡离我是如此的近，并且是近在咫尺。我不禁有点怕了，害怕还会有亲人悄无声息的离开。害怕之余，我还不禁思考：人永远不知何时离开这个世界，那么，我们又到底应该以怎样的姿态存活在这个世界上呢？

  若我没有经历过亲人的离去，我绝不会意识到死亡，也绝不会思考如何活着这个问题。曾经我以为，我还有大把大把的时间去学习，去变成我想成为的样子，可是我突然发现死亡离每个人都那么近，当然我也一样，我也是随时会离开，悄无声息地离开，空留下我的理想；曾经我以为，我还有大把大把地时间去成长，直至我变得成熟稳重，我却突然发现我也随时有可能离开，离开这人世，空留一腔抱负；曾经我以为，我还可以做很多很多事来回报父母，可是我突然发现有那么白发人送黑发人，我并不一定永远安康，我也可能突然离去，空留未报养育之恩的遗憾。

  死亡这个字眼，谁都不想提，可它真的来临时，你又不得不面对。过早的思考死亡，不见得是坏事。因为，有了离开世界的不舍，你才会默默珍惜一切；有了离开世界的遗憾，你才会去做那些你曾没有勇气做的事。

  人，永远不知自己何时离去，不妨假设自己的末日是明天，那么，我想，你会重新审视这个世界的。

  落笔，思死亡一词，做未做之事，哪怕真的离开也要不留遗憾。