今天几乎命悬一线

本来一切如常，我按照计划出发前往张北草原。第一天在康庄住宿，第二天一早就出发了。首图是我出发前的照片。

今天几乎命悬一线

其实，康庄已经距离河北边界不足三公里。第一天的目标本来就是骑出北京边界，可因为第一天途经居庸关长城的环山公路，实在无力征途。而且，尚且不知前方距离还有多远，只能就近投宿。无限感伤。

今天几乎命悬一线

过河北边界不久，大约不到9点，因为腹中空空，就随便找了一家驴肉馆，吃了一个驴肉火烧，喝了一碗鸡蛋汤。不是不能吃，是怕吃饱了无力前行，只能少吃多餐。饭后，随着腾讯地图的导航一路骑行。直到我到了一个湖边。

今天几乎命悬一线

腾讯地图导航语音说：“您已偏离路线，路线已为您重新规划”。我知道它是对的，因为我的确走到了无路可走的地步。

今天几乎命悬一线

前边是一片湖，很大很大湖，名字已经记不住了，但是宽度应该有一千多米。我知道湖的对面就是我要走的路，如果绕行，可能几十公里就出去了。我的时间经不起这么浪费，于是我便想投机取巧。也真是巧合，我居然发现了一条小路。

今天几乎命悬一线

通过这条小路，我能直登天路。

今天几乎命悬一线

我以为，上面会是一条路；我以为，千辛万苦把自行车搬上去，等待我的会是一片坦途。可我以为的毕竟只是我以为。上面的景色超出了我的想象。

今天几乎命悬一线

这时我已经在湖的上方，脚下就是这片湖泊。我站在的地方，想来有点恐怖。

今天几乎命悬一线

也许这张图还不太明显，下一张图就足以说明了。

今天几乎命悬一线

一边是一条不知起点也不知终点的铁路，甚至，它还通不通车我都一无所知；另一边是一个只有不到1米的铁栏杆；下面就是万丈湖泊，我不知它水深几何？我面临的是一条不足1米宽的羊肠小道，并且，它的长度我隐约能看到尽头，又仿佛看不到尽头。关键我还要骑自行车通行，我在车上的高度已经超过了栏杆的安全防护区域，所以如果我要走，我只能选择步行。也许，所有人都不知道我的性格。或许有那么一两个知己能懂我。我活到现在，也只在对我初恋上走过回头路，其他所有，我从来不回头，所以最初面对这条路，我没什么感觉的，不就一条路嘛，走就是了。

但在走之前，我想到了很多事情。首先，即使我失足，凭借我的臂力也足够我爬上来，毕竟当年的攀岩也不是白捡的；其次，就算掉下去这个高度肯定是摔不死我的，况且下面都是水；再次，即使掉下去了，我还会游泳，好歹也有生存率。至于被他人获救，这个可能性几乎微乎其微。最后，目前风向的西北风，如果落水，首先确认湖两边的距离，第一选择是往回游，可以借助风力。写出来有很多，但实际上只在瞬间我就想好了所有可能发生的事情。但等我踏上了这条路，我才发现，我单纯的近乎可爱的地步了。

踏上这条路后，其实我就有点后悔了。原因很简单，怕死嘛，但也不想否定自己。道理特别简单，如果一个人违背过一次原则，那么他就在也不会有所谓的原则了。同样的，如果我在一次危机前退缩，那么漫漫人生路上，再遇到任何危机都会在第一时间想到退缩，这是我不能容忍的事情。没办法，硬着头皮往前走。西北风呼呼的吹，我能清楚的听见下面湖水的浪声；我能清楚的听见衣服呼啦作响的声音；最讨厌是导航的声音，它几乎持续不断的告诉我：“您已偏离路线，请掉头……”这时候，没人跟我说话，没人陪我一起走这条凶险之路。只有导航在模仿人的声音，但我想骂它，目的地是我的目标，是我的，它的方向清楚的显示在我心里，这条路没有错，我只是参考你的建议，你没有资格让我服从。于是，我从包里拿出手机，双手握住，小心翼翼的关闭导航，因为我不想因为一时手滑，丢失我这个重要的合作伙伴。

推着自行车大约走了有两百米，因为路真的很窄，自行车脚蹬总是在碰我的腿，我知道这不是它的错，可这依然会增加我的风险；路面上的石灰板不是固定的，走在上面咯噔咯噔的，我真怕一步小心踩翻了它，所有只好一个个踩到正中间的位置。我想骂人，这是谁他妈铺的，也太鸡巴不负责任了。恐惧已经在支配我了，因为死亡的感觉真的在一步步向我逼近。我想回头，这没什么了不起，真的没有，谁都不会知道这件事情，但我知道，真的这么做了，我会看不起自己；我会失去前行的动力，甚至是一生的自信。这是我无法忍受的。

这不是我第一次感受到死亡的感觉，但这是我距离死亡最近的一次。因为一旦出现意外，以我目前的身体状态，可能真的游不到岸上。我最多游50米泳道，还得休息好几分钟，这还是在我状态好的情况下。而现在呢，我昨天已经骑行一天，腿部肌肉已经酸痛不止，我很难一次性游这么远的距离，这是我从不曾尝试过的，已经完全超出了我的能力范围。潜意识告诉我：“回头吧，不丢人。”理智告诉我：“这么窄的路，回头产生的风险可能性比向前走要大的多，除非放弃你的伙伴自行车。”就在这一瞬间，我决定了，必须走完这条路。

风依旧在吹，浪依旧在响；衣衫依旧飘动，石板依旧晃动。可我的思绪却如洪水般涌来，我想到了很多很多，可能有很多东西在出了那个环境后就在也想不起来了。首先，我想到的不是父母亲人，不是恋人朋友，更不是身边的同事。对此，我其实有点鄙视我自己。但没办法，我首先想到的真的就是我自己，可能有点自私吧。我还没有结婚啊，还没有留下任何子嗣，如果我走了，我就真的彻彻底底的消失在这个世界上了，没有任何的子孙后代延续我的生命，也没有任何人能了解我的故事。我能想到是父母亲人的痛哭流涕；一群朋友的捶胸感叹；还有一堆没人想干的工作。我想到了我的丧礼，会有几个朋友参加，几个朋友为我真心流泪。我甚至还想到了我的一些教室朋友，可能会拿我的例子教育小朋友们。“我有一个朋友，正当青春年华，人平常看着挺聪明的，就是有点自负，他自己一个人出去玩，那么险的路都敢走，结果掉到水里淹死了。所以啊，这个故事告诉我们，首先，人不能骄傲，更不能自负；然后呢，我们一定要珍爱生命，远离危险。”这段教育孩子的语言，我瞬间就组织完成了，说来也有点好笑。我想到了一句话，十八年后我还是一条好汉。可我是无神论者，不信轮回。如果死去，我只知道，十八年后，不过是冢中枯骨。是留在这个世上的一个高冷的笑话。没有人会怀念我，也没有人感谢我，因为这种死亡，死的毫无价值。甚至死因是个人的愚蠢。

这是我最先想到的死亡。路依然再走，大约到一半左右的距离的时候，我真的走不下去。我想向前，前面看不见未来；我想回头，后面是更大的危险。我像是一只进入风箱中的老鼠，进退维谷。风吹的我头有点晕，我知道那不是因为风，而是心理作用已经影响到我的生理状态了，这是我最担心的事情，可它还是如约向我逼近。有点眼晕，也有点恶心。我知道这是我最难的时候了。

我知道故事并没有结束，可是我已经不能在写下去了。因为不敢再去想象那个场景，因为害怕再次陷入其中，就此结束吧。