离别

离别每天都在上演，随处可见的火车站与机场的候机楼都在重复的诠释着离别的含义，似乎短暂的离别意味着更好的团聚，可有些离别或许就是一辈子的分开了，那一句最后的再见是双方再也不见的默契，能够坦然的说一句再见有时真的需要很大的勇气，而我明白自己，在面对离别时自己没有说出告别的勇气，甚至不会想着和对方挥手告别，因为我知道，自己骨子里见不得这些伤感的画面。

记得儿时最多的离别是和父亲分开的场景，每年的寒假和暑假都要经历两拨告别的伤感，本以为时间久了自己会习惯会麻木的，可让我意外的是，年级越大，似乎心就越脆弱，在我读初中的那几年，每次寒假暑假来上海呆了一段时间之后，离别时父亲送我坐大巴车的场景总会让我泪目不止，当父亲在车窗外和我挥手说再见时，我眼神呆滞的望着他，同时我从他的眼神里也看到了无奈与不舍，当汽车开到他看不见我的地方时，眼泪如决堤的洪水般泛滥不止，我知道，那一刻的我把悲伤融进了泪水里，在别人看不见的地方落泪，我会觉得安心，因为我不想把自己难堪的一面展露出来。

今天，男朋友把在我这边的衣服都用背包装了起来，他和我说十五号要回趟老家呆两天，老家有事需要他去处理，我是不想他回去的，但是，又有什么办法呢？我总不能像孩子那样胡搅蛮缠的抱着他的大腿不让他走吧！也许是缺少安全感吧，总觉得他会抛弃我，虽然他一直和我开玩笑说自己不会提桶跑路的，甚至把他老家的家庭住址发给了我，还让我给他身份证拍了照片，安抚我说，要是他不回来我就去他老家找他，肯定能找到他的，这下总能把心放肚子里了吧！

有时候自己想想之后会发现，或许我根本不是担心男友是不是会真的离开我，而是自己从心底里畏惧离别吧！无论是短暂的离开还是长时间的分别，我都会特别敏感，总觉得自己会被抛弃，总觉得对方是想逃离自己才会选择离开的，如果他不想离开，还有人能逼迫他离开不成？对他们的那一份理解始终被自己的不安全感打压着，似乎在告诉对方，自己就是女王，他们应该无条件的服从才对，所有反对都是不对的，归根究底还是自己太过于偏执了吧!

如果有一天你对我说再见，我希望自己有挥手告别的勇气，如果有一天你想和我彻底分开，我渴望自己有洒脱转身的魄力，如果有一天，你爱上了别的女子，我期待自己能有祝你幸福的宽阔胸襟，那些打着爱你的旗号只想占有对方的爱情绝不是我真正想要的状态，我想要的理想爱情是"你见或者不见我，我就在那里不悲不喜，你念或者不念我，情就在那里不来不去，你爱或者不爱我爱就在那里不增不减，你跟或者不跟我，我的手就在你手里不舍不弃，来我的怀里或者让我住进你的心里默然相爱寂静欢喜"!