细数时光，旧日里的人

光阴似箭，日月如梭……

还记得去年这个时候的自己心如死灰，不知道自己想要什么，只知道自己需要生存下来但不想活下去！每日除了哭泣还是哭泣（不明缘由的哭）……（这是我的抑郁状态，这种状态大概持续了一年半，加重半年之久。）

白天强颜欢笑，做好手头上的工作。晚上郁郁寡欢，怀疑人生……莫名其妙的哭！起初是哭泣，一个月有那么两三次心态崩溃，后面渐渐加重，接着一周一次，后来一周三四次，哭的时间也逐渐加长！我知道自己的心态已崩，难以自我修复。就这样我从生活逃到了朋友圈

朋友圈都是领导，朋友还有同学，想想表露自己的负面情绪着实不妥！后来想起朋友曾推荐给我的一个APP（社交软件），对于使用APP的人有了隐私保护，即不透露任何信息，那里成为了我的树洞……

那个APP住着真实的自己，是悲伤的，幽怨的，自我怀疑的，无法拥抱的，那时候偶尔会匹配陌生人聊天（在心情不好的时候）。为了转移自己的注意力，也为了不让自己那么痛苦！就这样在那个APP待到至今。

那个APP我注销过一次，注销的原因很简单，承受不了自己的悲伤（当我翻看着自己曾记录的文字），看到那些让我的内心变得格外凄凉，更加无助……我本不是这样的。

在我未注销前，APP里面的一位网友试图度化我，可我冥顽不灵，真的很难度化。我也不想被谁度化，为何要改变我，我自己只是短暂性的找不到自己，因为我把自己弄丢了太久太久，不知道怎么找回……就这样子我和那个网友矛盾激化，再后来我们彼此化解了矛盾，最后我注销了账户与之告别了。

注销了以为真的是告别了过去不堪回首的自己，结果依旧无法面对自己，不知如何面对现实生活。也许受不了生活中的自我打压吧。一直崩溃一直爽，各种方式都缓解不了自己的负面情绪，怎样都难以调整状态。就这样我再次回到那个APP……

在我最难过的时候，有位网友陪伴我，听着我哭，日常聊天，若不是他在漆黑的夜听我哭，若不是他在手机另一边听我哭，也许我真的就那样没了，我曾想过自杀，也曾告诉过他自杀的念想，只是那个时候我能想到的自杀方式太疼了还受罪，那时没那个勇气，因为懦弱无能所以便一直哭，使劲哭……不管怎样一直不放弃寻找调整心态的方式，以求自救。就这样一边与陌生人聊天一边存在自救的方法。偶然机会认识一位陌生的姐姐（也是APP里面的网友）推荐的一本书《亲密关系》，看了这本书，内心的确平和很多。努力让自己渐渐发现内心深处的想法，不断地自我反省，自我提问，自我寻找……

希望可以慢慢找回走丢的自己……

更希望可以和过去和解，和过去的自己拥抱……