我不想难过的时候只能买瓶啤酒就着鸡爪在路边哭

你有钱吗？

计较20块钱是我生活的写照。

回老家，从车站到家打表三十，县城里的出租车一般要五十不打表，习惯了也常坐。在北京常用约车软件打车，感觉还行，这次也就叫了，上车后司机非要五十，我说应该按照软件上的计价来结算，但司机火冒三丈，我也忍无可忍，这是强买强卖啊！

我心里一沉，没坐，取消订单并举报了，也知道举报没用，就当给国家法治未来做贡献了。

其实以前坐出租也花五十，但那是提前约定好的，你情我愿。现在本来软件上显示预计三十元，非要五十就不地道了。

我计较钱，说白了我穷，我凭什么不计较？一分一厘都是我的血汗钱，都是家人辛苦赚来供我上学用的，心甘情愿和被坑是两码事，但比起被坑来说，更让人难受的是那种失落感，本来归家的那种兴奋却变得气愤。

这样的小县城真是一点情面都不给人留，被束之高阁的“顾客是上帝”，在现实中卑微到了尘土，操着各种“字眼”问候顾客。

祖国是我们的母亲，这样看来，我们这些亲兄热弟真是在母亲的怀抱里厮杀了，互相坑骗，说我矫情我也认了，觉得我受不了就滚蛋的论调我也接受，我知道自己不是什么伟人异士，这世界多我一个不多，少我一个不少，但我就是心里回不过味来。

还有一个让我觉得很受伤的原因就是我被这20块钱沉重了，我想如果我有钱我可能很潇洒地上车，付了钱还觉得自己是做了慈善；甚至我可以开自己的车回家，就更不用考虑打车租车了。

这20块钱是我生活的写照。

就像在淘宝上选衣服一样，非货比多家，选款式相似中最便宜的那一款来省20块钱，而平时还要学着认识各种名牌甚至奢侈品；为了假装很有钱很阔绰的样子，买iPhone也只敢选择16G的，人前故意调成响铃的状态，用透明的手机壳，生怕别人不知道自己用的是iPhone，人后开始了无休止的清理内存、删除照片。

之所以这20块钱给我以沉重的打击，显然是积累到了相当的程度，回首过往，这“20块”已不是第一个20块，而是无数次为钱的踟蹰和犹豫，我没有资格去评断一个人的人性如何，更不能说整个出租行业，但就我个人来说，这种沉重伴随的是不能排遣的疑虑和徘徊。

有人说“别把钱看得太重”，还举出马云的励志演讲；有人说“别和穷人交朋友”，言辞中透露着对那些万事看钱难的人的针砭。

这些话有道理，但有其存在的条件，就好像“淡泊名利”这句话一样，大多数是得到名利后才感叹要淡泊名利，即使是高中课本中的陶渊明，也是厌弃了官场中的争名夺利后才立志“不为五斗米折腰”。

同理，那些看钱风轻云淡的人，大都腰缠万贯，即使不能达到腰缠万贯，起码也是个小康之家了。

问题就在于在中国的某个角落里，有的人真的会因为没钱而放弃学业，因为没钱而疾病缠身。

因为金钱给我们生活的烙印可远不止物质上的匮乏，说实话，我读大学的时候才离开家乡到达另外一个城市，而读研的时候才有幸走出河北省来到北京，来看一看祖国的首都，那种在我看到外面世界后的非北京不考的执念难有人理解吧，所以当别人谈论着音乐会、话剧、歌剧、画展等高雅的事物的时候，我大脑空白，感觉像是两个精神层面的交流，而我永远都是底层。

所以很久以前，有人在批评“宁愿在宝马里哭，也不会在自行车车上笑”的论调的时候，我甚至有些理解，就好像前些日子出现的“裸贷风波”一样，我们承认有些人的爱慕虚荣，也批判她们攀附权贵，但不能否认的是，其中有些人真的是穷怕了。

我有一次听到一个朋友调侃自己：“去朋友家做客，在马桶上拉不出屎。”

他戏谑的方式开着玩笑，但在那一刻有竟然有些同病相怜的感觉，我承认，钱这东西永远都不会嫌多，但就好像道德一样，起码应该有个底线。

本科的时候，我因为失恋，和室友出门拼酒买醉，但最后因为囊中羞涩只能在超市提上两扎啤酒，买了几个鸡爪和两包花生米，坐在马路牙子上大义凛然的全不顾路人的眼光推杯换盏。

过去很久，我都忘不了当时没有像样的衣服，没有像样的爱情，甚至连发泄都草草了事。

现在也终于明白了，我们这类人靠不了别人，也不能把变好的可能寄望在别人身上，只能硬着头皮，拼了老命，用青春和健康换来些许回报，也许这样才能为后代积累一些财富，但这样想想也不觉得苦累，毕竟所有的成功都不是一蹴而就，就好像一个知名作家在成名前的文字和阅读积累一样，慢工出细活这个道理我们应该懂得。

前几天在网上看到这么一句话，觉得很有道理：

想来想去，还是努力赚钱更靠谱，不然心情不好的时候，只能买两罐啤酒一袋鸡爪在路边嗷嗷地哭。努力赚钱的话就能躺在幽美的山中温泉里敷着面膜止不住流泪；努力赚钱我还可以去纽约哭、去伦敦哭、去巴黎哭、去罗马哭、便潇洒边哭、想怎么哭就怎么哭。

想来也觉得即使悲伤也是酣畅淋漓。