惯性失忆

想起很多旧事。过往让人觉得岁月的真实，有沉重感能将心里的浮萍踏踏的压下来。

也想起以前的人和当时的自己。像是在回顾认识很久的朋友，我不是个容易怀旧的人，也很久不触及伤感。其实伤感有时候也是一种释放和享受。我在想，我真的长大了。也可能是，不再像以前那样任性和无理。他曾说我太不饶人。后来我也在反思自己，情绪的确需要严加控制，不然一味受它指使，真的要越发消极沉沦不可。

是的，控制自己的时候的确伤神，但是我明白一味的索取也容易伤害爱的人。我在尺度之间摇摆不定，希望尽可能做好一些吧。毕竟没有什么美好的事情像看起来那么自然而然，背后总是有不为人知的努力。那么你会不会重新欣赏我这份克制？有人说，如果你认识从前的我，那么你一定会爱上现在的我。是不是说话人本身是在被自己感动呢？我不需要别人通过从前的我悦纳和欣赏现在的我，但是我却希望我爱的人能够透过现在的我了解我的过去，它们是像完整的片段，拼接着组成最真实的我。每个爱着或者被爱的人都会有这样想被关怀的需求吧。

今天和你说了许多事，或者是也不算许多，我很想此刻你是一个老朋友，我能和你讲起许许多多曾经的事情，以及这些事情带给我的细微或者剧烈的改变。它们无关其他人的感情色彩，只是我向你讲的一个长长的故事。讲这些年我遇到了哪些人，经历了哪些事，在你没有陪伴我的那些岁月里，我曾经怎样的生活。

可是我不能不考虑你的感受，我毕竟不能言辞准确的讲诉我的心情也不能保证你的思绪会不会公正无私的去理解，换位思考一下如果你同我说的话我可能要酸的更差劲，所以怎么去要求你呢？可是你要尽量了解我讲话背后的意思啊，我只是想更加明确的告诉你，我的清醒，我的坚定。这个决定不受其他任何因素的干扰，更不会为其他的诱惑打动。

我想告诉你的，底线之内我的淡漠其实只是给别人让路。我不去回应希望尽量不要再引起别人情感的波动。我也为我无心却为别人带来的伤害感到愧疚。我不是不会心痛，也不是不会愤怒，也不会忘记那些锋利的刀如何向我破空而来。我尽可能做像水一样的女子吧，把所有的刚劲融化成柔软的滴水石穿。我也希望你在看到世界面前美好的我，也能转过世界拥抱阳光之外我黑暗中的柔软。

最近我常常会困惑今后的路，可能是毕业带来的所谓的焦虑感。也谢谢你坚定的陪伴，缓解了我的惶恐，我其实也并不善言辞啊，像你一样很多事情只是放在心里。这段时间做的很多抉择，在选择之中也失去了一些机会。不过人生什么是最重要的呢？我以前常常问自己，是爱。可是爱却好像是最不靠谱的东西，它有时候朝夕之间就会完全倾覆，那么失去的东西又值不值得？计不计较？刘若英曾经说，爱就是不问值不值得。

不想让你损失什么东西，却又想知道，如果你为我失去了某些重要的东西，心里会怎么想。在你的犹豫和徘徊不定之中，在最后，我会不会占到绝大多数的成分呢？

我是勇敢的，也是怯懦的；我是坚决的，也会犹疑止步不前；我是无谓牺牲的，但也担心所谓风险；我是理智的，也愿意无条件相信你说过所有的话。

我想我很普通，所有女生喜欢的衣服我都喜欢，所有女生想要的宠溺我都幻想，所有别人想看的风景我也都向往，所有和接近梦想的天空我也都想触及。

还有的是，我也不想总是让你觉得我多么好，我也很拖拉，很磨叽，也会乱糟糟，会抱怨不停，会唠唠叨叨。会心情不好，会纠缠不休，会无理取闹，会让你心烦，更会让你忍无可忍。

那样的我，一定让你暴跳如雷。

可是在你冷静下来的时候，会不会也想起我平时可爱的时候，然后惯性失忆，一如既往的喜欢我呢？