噩梦

    最近两周，我三番五次地做着噩梦，不是梦见死去的亲人活了过来就是梦见活着的人死去，生命就像一根划燃的火柴，很快就熄灭在黑色的夜与轻微的风中。因此，我在晚上不敢喝水，怕在深夜起来小便，怕那空荡荡黑漆漆的厕所吞没了我，更怕看到一排排水龙头流着的水像泪更像血从中流出，害怕睡觉，害怕做梦，害怕，一个人走在茫茫夜色中。

       我的大脑痛苦不堪，心如刀绞，不知道怎样摆脱这种困境，也不知道怎么解脱，我从僵硬的脸上挤出一丝笑容，大把大把的头发从我的头顶遗落。常常在一个人躺下的时刻想到了死亡，也许希望静静地享受没有痛苦的死亡，沉沉地睡着，任谁撕心裂肺滴汗叫也不再醒来。并且，希望爱我的人永远都不知道我走到了哪里，他们也没有痛苦，不再挣扎，不再生气。

       我常常想，我的胃还是用别人的粮食喂养着，而我未曾用一个眼神一句话或者是一个动作去做出回应。我只是庄稼地上的一颗虫子，是个不劳而获的家伙儿。我就像是一只奇怪的黑鸟把巢建在高高的树尖，我喜欢看见在寒风中扭曲的面孔，一个人陷入困境时茫然无助的表情，一个疾病者在生死之间挣扎的痛苦，一个走投无路的人的艰难处境，一些动物在被宰割时的无助与凄惨，我喜欢看到一切的不幸者，我喜欢看到我自己那些不为人知的秘密。

      虚荣它是个很奇怪的东西，你越想它，它就离你越远，甚至是想得完全相反。就像写东西，生搬硬套是不行的，有感而发也需要加工。就像永远也长不大的孩子，他需要妈妈的悉心照顾，可妈妈已经死了。他守在妈妈的坟前，上面洒满了杂草，他只顾着哭。我蹲在一棵老死的枣树下，阳光从身上绕过径直射入地下。桌前，有一个女人在梳理着自己的头发，两行泪顺着脸颊流下，镜子生锈了。

       我们的生存就像输水的管子，维系生命的东西进去了又迅速出来，我们又不断努力地放得更多，可它出的也就越快。从此，我讨厌一切的欢笑，厌恶装腔作势的无所事事者。唉，它又能给我带来什么呢，不过是浪费了时间罢了。笑的依然在笑，哭的依旧在哭，变化不大，不过是心情涨落比较大罢了。我们没有权力，只有权利与义务，可，这些东西真正用到的起作用的又有几次呢？不过是“明哲保身、安分守己”而已。。

        这么多年了，我的心忐忑不安。也许，这一年也是我作为一个不劳而获者的最后一次的不劳而获。他们的力气大不如从前了，甭看瘦弱的骨头凸显着，可是，那很脆弱的；他们的眼睛有些花了，稍微还能辨认出些字迹，那也得在中午的阳光下；他们已经老了许多，许多，皮肤粗糙心却越发细腻。

        我们一生都在幻想着改变，也在努力着，也在不屈不挠地同衰老作斗争，我们得生存，我们也需要足够的生存空间。父母老了，爱怜地看着他们的儿子与女儿，留恋的眼光中闪烁着一生操劳的泪，紧张了一生的弦突然间在松懈之时绷断了。我们长得越大就离父母的距离越远，也就失去的越多。我们不断地弯腰捡起往事，又有许多东西在我们弯腰的刹那遗失。父母突然不见了，我的心几近崩溃。还好，他们只是坐在椅子上休息一下，他们还要亲自看着他们的儿子长大，长得更强大。

      也许，这就是唯一的机会了，要么破茧成蝶，要么腐烂在茧中。在井底的青蛙永远也不会知道它自己那块以外的天空的。

      好了，先到此为止吧，头痛的不得了，况且接下来还有许许多多的事情要去做，眼下时间又紧，但愿我们留下的足迹能够融化彼此，而不是相见时一个礼貌的问候。在今后的一段时间里，要好好的。穷人与富人的感觉，权利与权力的差距，高层与基层的区别，这里面都有着相互的轻视，他们自己也轻视自己，互相瞧谁不起。好了，好了，还有很多，姑且到此吧。2010年5月