我也知道这样不好，可我实在看不了孩子受累——养娃记0170

2021-12-22  本文已影响0人  中年惡爸

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昨天的文章不够细致，今天这个文章的目标是想寻求自己，为什么会是不是想溺爱孩子的原因。至于溺爱的危害有很多文章，而了解溺爱和宠爱的区别，以及背后产生的原因，也许会更好让自己去陪伴孩子成长。才会了解到，自己为什么会克制不住要去溺爱呢。尊重和溺爱，界限比一张纸薄多了——养娃记0169 补偿心理，夫妻关系不佳，一定要给孩子最好的，隔代亲。
文章有点长，估计要5分钟。

01 溺爱是怎么样的

细究下来，可以分成大包大揽，和无限纵容。大包大揽，什么都管，破坏的是孩子成长过程中，应该具备的探索探究能力。错过所谓敏感期。理由当然也有，孩子受伤了，心疼。男孩子会学坏，不管不行，女孩子会受伤害，不跟着不行。
和同学交往，看看同学咋样，会不会把我孩子带坏了。
参加集体活动，孩子是不是受委屈了，我得去看看。
纵容，宝贝不哭，什么都可以，破坏的是孩子的边界感。当然，也有理由，不能限制孩子的天性，抹杀孩子的创造性。纵容就天下唯我独尊，纵容意味着什么都要以我为中心。
某种意义上来说，最近某些圈子爆出来的，多少有些这方面的意思。

02 温柔的陷阱

10多年前，有一个同事是学单簧管的，算是比较冷门的乐器。从小开始练，算是童子功了。很多学校有乐队，但是练这个的不多。所以从小都能进入比较好的学校。最后大学的学校一般，文化课弱了一些。
练习这个不多的原因，可能是太辛苦，嘴巴经常磨破，可能吹奏的乐器都有这个情况。
和他聊过，坚持了很多年，并不是因为喜欢，有点骑虎难下，沉没成本太高，也确实因为这个上了好学校。
但是毕业以后，就几乎没碰过，自己也很难主动拿起来吹，偶尔妈妈想听了，吹几首。妈妈觉得如果不是喜欢，为什么这么多年可以坚持下来呢。孩子喜欢吃香蕉，为什么非要让他吃苹果呢。这种情况看起来无伤大雅，也可以说苹果营养更好，背后是压制的情感，爆发是必然的。
短视频平台上，很多人标榜自己是孩子奴，大家也乐得看，实际上，深层角度去看，奴本身是一种负面情绪，只是不易察觉而已。缺一个爆发的机缘。

03 溺爱，看起来很伟大

孩子课外参加过一些项目，特别是体验课的时候，经常是妈妈鼓动爸爸下场干，很有意思的行为。不同心理学流派对这个事的看法会有区别。对于当事人来说，溺爱会看起来很伟大，也容易自我感动。我是你的父亲/母亲，我为你牺牲了我自己。我是一个伟大的家长。为了你，我牺牲了自己的健康（有些情况下会有意无意让孩子知道），我牺牲了社交，牺牲了自己的事业。这里很容易有一个逻辑上的误区。实际上，“我”给予的，是需要你认可，或者你回报的。所以，这种“给予”会很容易过度，成为孩子的负担，但是实际上是为了自己心安。而且很容易会站在道德制高点上。

04 溺爱其实是爱自己

一种流派认为，人的内心有2个自我，一个是内在小孩，一个是内在父母。
一般认为内在父母是对现实父母和理想父母的内化，就是我们自己做父母这个身份的状态。内在小孩是对童年体验的记忆和理想童年的内化。
这里很有意思的是，都有个理想状态。我的理解是理想状态是心向往之，身体很诚实，做不到的一种状态。通常我们不会去反思为什么自己做不到。溺爱就是内在小孩，在自己孩子身上的投射。说更直白点，就是想让自己的小孩，来达成自己没达成的状态。
从这个意义上来说，与其说是爱孩子，不如说是爱自己。
与其是满足孩子，不如说是满足自己。与其说是对孩子好，不如说是补偿对自己的爱。
这种爱也许就是童年缺失的那部分爱。外在表现就是什么都要给孩子最好的。培训班最好，学校最好，生活中各种用度最好。很容易会失去理性，超出自己能力范围，并自我感动。
凡此种种，背后隐藏的，是对儿时体验的恐惧，以及无法达到理想状态，带来的深深焦虑。

05 溺爱的源头

讨好型，只是借用这个名词。很多时候，我们不自觉会期待别人的肯定，为了获得这个肯定，开始讨好。它会走向一个反面，会隐藏得比较深一点。就是一定要帮助别人，并从帮助别人中，获得价值感和成就感，并以此获得道德优越感。需要做的，是所谓无相布施，如果没让你帮助，别轻易出手。如果你要自己出手帮助了，也别老挂嘴上，弄不好还有无妄之灾。
冲孩子吼的时候内心得有多恐惧被人发现自己很弱——养娃记0156

因为婚姻关系中，负面情绪无法排解，所以所有关注点都倾注在孩子身上，从这个意义上来说，孩子就是“第三者”，还不是润滑剂，这个时候，孩子其实是工具人。某种程度上来说，看起来是爱孩子，实际上是逃避婚姻关系中，焦灼的部分。这也是很多夫妻关系的恶性循环。
随着孩子的长大，离开成为必然，这个时候，溺爱的父母，会陷入非常大的不安，于是强大的惯性，带着控制欲，会产生极大的破坏力。

觉得自己没做好，对不起孩子。早期事业繁忙，没顾上。婚姻关系不好，觉得对不起孩子。愧疚，自责。
有补偿心理，很容易会外化。逻辑自洽的地方，在于，我把孩子带到这个世界，让他受苦了。我不对。
那现在孩子想要点什么，我得拼命给。
作者刚刚开始带孩子的时候，有非常大的这种心理。
这里有个很重大的恶性循环，即孩子也觉得父母应该补偿自己。
在这种状况下，溺爱就很难破局了。

看起来是通过伟大的自我牺牲，来成就孩子。这里很有迷惑性。看起来是为了孩子好。实际上是让孩子来实现自己的未竟事业。
实际上，和无相布施是一样的，我们本来是2个独立的个体，但是你非要强加给我你的理想。当然，这里也有很多案例，比如台球的，钢琴的等等。个中原因很难有普适性。
本质上，确实是自恋。无限制的给予=无限制的满足自己。

06 隔代亲

老人隔代亲，被很多年轻父母看成是洪水猛兽，认为自己努力养成的习惯，被老人轻易破坏了。观察下来，老人很大的一个诉求，是被需要。很多人会说，老人闲不下来，是个劳碌命，实际上深层的原因也就在这里。被需要的意思是说，我还有价值，我不希望成为累赘。被需要分解出来可以说是社会价值感和话语权的缺失，我的工作得不到认可，得不到肯定。进而在情感上，我有价值，我对社会有用。缺失了这个，老人内心是非常焦虑和空虚的。那么，这个时候，溺爱孩子就理所当然了。解决之道也就不言而喻了。宁可让老人忙一点，累一点，都是可以的。某种意义上说，让孩子干家务和让老人干家务，都是一样的道理。退休以后的老人，经济地位的缺失，很快就会造成话语权的丢失，具体来说，就是孩子不听老人言了。自己的经验不被认可了。这就造成极大的失落。但是在小孩身上，这种被崇拜的感觉又回来了。
解决之道，要让老人多参与，多咨询，多请教，并无不太妥。

07 溺爱的对立面

前面说了这么多，无非是想说，溺爱不容易避免，不容易识别。但是并不是说不能去爱，恰恰是有很多不管不顾的家长。才让溺爱和宠爱，显得特别的难以区分。也才让溺爱变得很自然。所以常常西方的理念，是爱要大胆说出来。而我们似乎很含蓄，含蓄就是不对，人家西方说的，要说出来，是科学的。这显然有点过于肤浅，拿鸡毛当令箭了。
有一个说法，无条件的爱。从字面很好理解，不要对爱设限。似乎给溺爱拿来了理论依据了。
考试考好了，给你一个什么奖励。
乖了，给你一个拥抱。
等等，显得很吝啬。干嘛要等，现在就抱抱，现在就给爱的鼓励。有个例子特别好。也是我自己遇到的状况。
和孩子约定了玩游戏的时间。我们事先商量好，如果作业完成了，时间还足够，那么我们可以玩20分钟手机。到点了就关掉。（有些溺爱的家长是临时起意的，就是突然想到给孩子一个物质奖励，马上实施，另当别论）
到点了，孩子哭闹，不肯停。A有条件的爱：不要哭了，再哭就要打了。
B溺爱：宝贝别哭了，看吧看吧。如果有A阻止，就说影响心理健康。一直是取悦的状态。
C无条件的爱：我知道你想玩，但是我们约定过了哦。如果你很难过，你可以哭一会，我陪着你，等你停下来。然后和孩子一起平复。
这个无条件的爱，这段话的描述，会显得特别幼稚，也显得很官方，很书面化。我想，这大概也是很多育儿经无法推广的原因。
简单翻译一下：核心思想：温柔和简单步骤：

当然，大部分溺爱的家长，做不到。

08 怎么办

其实前面说了这么多。无非想说，溺爱的焦点在父母身上。深刻意识到这点非常关键。也是后续所有动作的根本。
其次是有多大的动力和意愿去做这个事。教练—从一根神奇的魔法棒开始，假如，一切如你所愿……

内观是很难做到的，有一个说法，常人很难突破自己，是因为有一套心理防御机制，当我们起心动念想要做点什么的时候，防御机制也就开启了。它的作用是避免我们胡思乱想，伤害自己，同时也限制了自我。

09 养娃碎碎念

昨天晚上知道今天是网课，莫名其妙不肯睡，抓也抓不住。

参考资料

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不知不觉，已经进入中学阶段，叛逆的萌芽已经越发明显，许多看起来无法接受的缺点，拖沓，拖拉，信心不足，情绪管理不善，丢三落四，凡此种种，一应俱全。我似乎慢慢把一手好牌给打坏了。不管如何，还是希望尝试着记录这段经历，聊以慰藉，抚慰余生。

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