她想体面的散场，一边两宽各自安好

失去我，你会觉得遗憾吗?

第一次来到那个山村，那小小的村庄坐落在连绵不绝的大山脚下。

那个所谓的家，是一间狭窄，简陋的土胚房，家门是用一块块木板拼接而成的，这个手工制品不敢恭维。

屋檐下那几块泥土砖堆砌起来放个锅就是所谓的厨房。

为了我的到来，听说卖了养了一年的猪，专门添置了张新床...

半年后，母亲看到这个家，简直都不敢相信眼前看到的这一幕，用她的话说，改革开放都这么久了，难道他们还生活在旧社会吗？竟然能穷苦到这个地步，20年前她跟我父亲的时候家都不是这样子....

她劝我离开，但她也知道，从小我就是偏执的人。

我怎么会因为父母，叔伯还有三姑六婆的劝说就改变心意呢？

我也不知道自己为什么没走，几乎村庄上的所有人都在等着看他家的笑话。

但出乎他们的预料，没让他们笑成。

反倒我把自己活成了一个笑话。

其实看到的第一眼，我就惊讶得挪不开脚步了。

接下来的几天，时不时的就有转身而去，不再回头的念头汹涌着。

从小就在自己家里享受了最好的生活条件，却要在婚姻里的第二个家里承受最坏的。

这是我始料未及的。

他说很穷，要我做好心理准备，可没想到会是这么穷。

或许是因为他的父母为我到来满怀期待，那为我购置的新床，那种了满园子的菜，那小心翼翼的讨好，他那察言观色卑微的试探.....

一次次的撞击着我天生悲天悯人的心房。

有时女人的善良和心软会是最致命的弱点。

如果时光能重来，我又怎会如此为难自己。

我又怎会把自己当成救赎他们的英雄。

我何必和自己的父母较劲，何必去证明什么，何必怕他和他的父母满怀期待落空，何必怕他接受不了失去...

每每想到当初的愚蠢，都恨不得甩自己两耳光。

当然，我甩过...

这是谁也不能在我面前提起的曾经。

人生的每一天都是现场直播，哪有什么重来。

依然记得那天的夕阳西下，我和他坐在门前石阶上。

我默默的看着眼前环绕的大山，沉重，压抑，犹如一只井底之蛙，所能看到的只有头顶那一方天空，给我被束缚被禁锢，自己走不出去也没人走进来的的心绪。

他用眼角的余光一次次的偷瞄我，欲言又止，像个做错事的孩子。

似乎鼓起了勇气想要说点什么了“山多没事啊，咱们又不是愚公，我们都不用搬它的，你要是想动它，警察叔叔还不同意呢.....”

我笑着笑着流了眼泪“我没有和你说过，我家在2000年的时候就建了新房，我爸挑选的地板砖有细碎的樱花，淡蓝色的窗帘上有几只蝴蝶，床是让人定制的，给我们姐妹买的是粉红色的床帘...”

他静静的听着没有说话。

“我觉得来到这里，你村上的人看我的眼神都怪怪的，我都逛了一遍，说真的这个家这样子让我有些尴尬，全村就属这个家最落魄了，不管以前你们是怎么过的生活，我来了这里就不允许再这样下去....”

在婚姻的第三年建成一百五十平米三层半的房子，过了两年买了辆小轿车，再过两年他和别人合伙开了公司，这个婚姻在磕磕绊绊中快速的成长着。

唯一让我欣慰的是我的两个孩子一直都在我的身边长大。

他成了村上那个成功逆袭的落魄少年，每当看到他在人群中意气风发的样子，不知道他心里是否有对我付出的一丝肯定。

罢了！

在婚姻里争论谁付出的更多，我向来是不屑的。

两人既然决定组成一个家，那就必须同心协力去把这个家建成理想的模样，在彼此努力的过程中实现人生的价值。

所以在许多婚姻决裂的时候，闹得两败俱伤也是我所不愿看到的。

我希望是体面的散场，一边两宽各自安好。

可他不愿意。

竟说是看他变落魄了，我嫌弃他了。

像个笑话。

离开可以是任何理由，唯独和钱无关。

已经在婚姻岌岌可危的时候，他说他要创业，明明知道他的性格不适合创业，可他说有贵人帮他，他想试试。

那行吧，如果他富有的，该是要我离开了吧。

钱不够，陪着他东奔西走去借钱，去贷款。

公司上了轨道，我正筹划着自由的生活呢，公司的第三年效益不好，经营不下去破产了，钱没赚到反而负债了。

又一次我要自由的翅膀又折翼了。

既然说我嫌弃他的落魄，那为什么债务都要还完之后，又出尔反尔了呢。

我的决绝让他难以理解，并不是我爱上让我义无反顾的人，而是和他关联的一切都让我产生了病态的抗拒心里。

救赎的人放了手，被救赎的不死心。

我不知道他还有什么不甘心，我什么都不要啊，什么房子车子，孩子都是他的，我只要陪着孩子到十五岁，只要他的一切都与我无关。

从现在起，我不想再忍让了。

或许被恨的人没有痛苦，恨人的人却遍体鳞伤。