还来不及爱你，你已悄悄的长大了
齐帆齐微课
有些爱经过太短，怀念太长。
爱和陪伴我一样都给不了你。
每次看到你小时候的照片，没来由的生出悲伤，我都没有在你的成长参与过。
不知道你过的如何，喜欢吃什么食物，爱玩怎么样的游戏，你，过的快乐吗？没有我的生活中，你会不会很想妈妈。
我很遗憾，这几年错过你的成长，错过培养亲密关系的时期，即使是现在和以后，我都不能陪伴你长大。对此，我深感愧疚，也深有遗憾。
没能让你在一个充满爱的家庭环境里接触与世界的开始。
2015年的春节，你来到这个世界，与我见面了。其实在你还是一个小小的绿豆的时候我就已经开始期待你的到来了。
也许说，真正期待你出生的人，大抵也只有我了。
毕竟你挺磨人的，怀你的前三个月里面天天都在肚子痛，去医院检查也是正常的。你很健康很活泼呢，你一定是来捣蛋的。不然你怎么会让我整天的吃不下睡不好呢。
那段时间里面，我挺黑暗的，好多次都在想，如果把你扼杀在摇篮里会不会好一点，因为我深知在这个家庭里，你必定是无法健康的长大的。
矛盾就是有你的时候开始的，是从我肚子痛去医院回来开始的。如果早点发现真相，我一定不会选择那样的家庭的。
不过我还是很喜欢你，很想见到你。迷信的外婆早就去算命啦，都说肯定是个女孩。
我也希望是个女孩。也希望是个男孩。其实我觉得都一样，没有差别的，只要是你。
那个时候我每天都活在焦虑惶恐中，非常痛苦，我不知道你出生以后会发生什么事情。
我开始写日记，写了半本笔记本，都是我的痛苦与无奈。
而你，在一地鸡毛的生活中出生了，就像是被打开的世界，照进了一点点的光亮。
我终于有了性命相连的人，有了至亲。
也因为你的到来，我差那么一点点，就永远长眠了。还好啊，我没有放弃你。
你刚刚出生的时候，真的吓到我了。一下子还不能适应妈妈这个角色。
好小个呀，都不懂怎么抱你。第二天挣开眼睛的时候就睁开一个眼睛悄悄的打量我呢，哭的可大声了。
看着你一点点的长，三个月的时候早上醒来就会看着我笑。你也一定很开心啦。
只是噩梦的日子并没有结束，反而因为我没有经验带你，不懂得怎么样带你，日子过得比之前更加的压抑和绝望。
在无数次的挨骂中，我就产生了带你离开的想法，那时候你只有几个月大。我真的不忍心，也不狠心，终究是太软弱了。
一次次的沉默容忍并没有换来平静的日子，反而让别人更加得寸进尺了。到底是我不会吵架，还是我懦弱的不敢吵架呢，也许是我不敢吧。
开始害怕天亮，因为只要天亮了，我七点半没有起床就会挨骂，因为要体验新一轮的噩梦了。
几个月的你老是哭，也不懂怎么了，每次你一哭，你的奶奶就会骂你，言语难听之处，我实在不想提起了。
你终究是不受欢迎的，长的太像我了。连你皱眉头的表情都一模一样。
终于在你八个月的时候，我实在受不了。那次又挨骂了，我就趁着没有人的时候背着你偷偷离开了，在外面住了三四天，换了环境夜里你哭不停。我当时心软，就在一些好话洗脑的话里面，带着你回去了。这是我做的最错的事情，假如我勇敢一点，不心软，坚决一点，如今你也一定在我身边。
回去的日子，又在重复着昨天，充满挨骂的昨天，充满痛苦的昨天。
我在很长的一段时间里面，把绝望刻进心底，半夜三更想着如何离开这个世界才能不那么痛苦。
愿你一路朝阳的长大
从你呀呀学语，再到教会你走路。一岁两个月，刚刚会走没几天，我就迫不及待的离开那个家，把年幼无知的你交给你的爸爸，奶奶。
后来听说你哭了一周，天天晚上都在哭，找不到我好伤心吧。
是真的不舍得，也是真的没有办法。那个时候的我，已经对生活对未来绝望到了底了。
在外面的日子里，每次想起你，每次看到你小时候的照片，悲伤就会化成眼泪，不知道你过的好不好。
曾有好多的日夜，我都在想，你为何不是女孩呢。是因为男孩更坚强吧。
后来回去的时候你就把我当成陌生人了，没有记忆，没有亲切感。
这几年陪你一起的时间不超过三个月，一年最多三个月。不是我不想，而是我真的无法在我的噩梦里面，停留太长时间。
月初回去见到你，发现你比之前敏感懂事了，也不抓住我的手不让我走了。
每次回去看你，你都能给我惊喜。
从前很爱出去玩，现在只要看动画片就可以了。
只是，我的少年，真的很对不起，你的妈妈爸爸，再也不会一起了。
我想过很多事情，一想到陪你身边会是无尽的深渊，就挺害怕的。
我也想做一个勇敢的妈妈，而不是一个软弱无能的妈妈。于是我勇敢的离开了我的噩梦，离开了有你的地方，把你留在那里，换取了我的自由。做这个决定之前，我已经挣扎了一年多了。
不知道多年以后，你是否会恨我，还是会原谅我，现在的你并不能回答我。
一生只有一个你，我还是最喜欢你，在以后的日子里，我只要有空就回去看你。
趁着你还没长大，我应该把遗憾装少一点。
多点出现在你的童年回忆里。
谢谢你呀，我的少年，谢谢你来到我的世界，谢谢你成为我最重要的人。
致少年的你
齐帆齐28天写作成长营（4）1900字
