我会去报复，但我要做得更温柔
我会去报复，但我要做得更温柔
01
最近一次流泪，是我在读李尚龙的小说《刺》时。读完以后，自己还难过了好久。我想，那个在学校里总是被欺负的人，真的很像曾经的自己！
或许那过去的青春早已褪色，可那些留下来的记忆，它们始终还是那么清晰，并伴随着我走了太久，以至于每次想起来时还会隐约作痛，连自己都会可怜自己。
人心在很多时候都是极其敏感和脆弱的，因为我们很容易在意别人怎么看待自己，也很容易在乎一件事情的结局会怎样。当一个人的心变得敏感和脆弱时，原本安心的生活就会变得随意，随意之后便是无力，只能任由你呐喊。
高三时，我遇到过一件心里觉得特别委屈的事，委屈得当时心里恨班主任恨到牙痒！为啥呢？
一次，全市的模拟考试，需要我们把书都搬回宿舍。但由于班里人数多，所以教室特别拥挤，当时有一个女生蹲在窄得仅能让一个人通过的过道里，我抱着许多书，所以轻轻地碰了她一下，说“:让一下，我过去”。
但没想到的是，她张嘴就要死要活的骂了起来。班主任进来后，她更是大声，还说:“老师，他一把就将我推倒在地上，疼死了！” 我就说:“我只是叫你让开，怎么了”。
那时，我以为自己的学习至少要比她好得多，所以按照常理来说，班主任应该会相信我才对。但我错了，他根本不听我解释，也没问原因，在全班面前就直接对我吼到:“天呐，一个大男生就只有得起这一点心胸，好意思吗！不觉得丢人？……”
我不敢顶撞，因为在那样一个管理严格到被各个学校的学生都称为“监狱”的学校里，老师似乎代表了一种绝对的权威，你的反抗都是错的。所以，其它同学都不敢发话，只能在事后偷偷地安慰我，我再冤屈也没用。
直到现在，我也不知道自己到底哪里错了。第一，我根本没有推倒她，更没有骂她；第二，老师都不清楚情况，对我就那样乱吼，难受……
那个时间段里，自己一直觉得憋屈。因为班主任怎么就不想想: 她一个比我还重四十多斤的人，我能一把就推倒在地吗？责怪别人，总得知道事情的缘由吧！
我心胸狭隘，难道这样就不需要尊严，就不管公平，无论谁的错都要自己去承受吗？
后来，我才知道那个女生的伯父是学校的一个领导，并瞬间便明白她之前和另外一个男生闹矛盾时为什么会说:“你这个在学校里没有一点资本的人渣，还想在这里混！” 那时，我知道自己委屈的缘由了，因为我没有让任何人都尊我的资本。
在那以后的很长时间里，我都告诉自己，一定要努力让自己优秀，要让以后他说我是他的学生时，我可以很轻视的回一句:“老师，我的心胸太狭隘了，还不配做你的学生。”
因此，我没有按照学校的要求，把录取通知书的收件地址填为学校，我确实讨厌他了。从这一点来看，我的心胸确实很狭隘。
上了大学以后，我逐渐的忘记了他当时的不留情面，因为我发觉大学也是一样，你也同样要有让自己混得下去的资本。当然，在以后的社会中也一样，你想混得好一点，就得需要一定的资本。
我会去报复，但我要做得更温柔
02
于我而言，从小学到现在，貌似受了不少的委屈。即便当时感到万般的委屈与无奈，后来也不再觉得少见了。
曾经，有人笑话过我的学习成绩，有人谈论过我总是不合身、也不时尚的着装，有人仗着自己的舅舅是老师，抢走我的零花钱，也有人把我的书弄掉了，不但不捡起来，反而给了我一巴掌……
那一切，即便是对于现在的我来说，也是不流血的伤，也是一种痛。
敏感和脆弱的心灵，是让一些人成为强者的阶梯，却也是让一些人坠入深渊的悬崖。它虽然会造就一些强者，但能被造就出来的人却不多，它依然是大部分人始终都没有跨过去的深沟。这样的心，总会让弱者觉得烦恼和痛苦，并不会一定能让人变得坚强和快乐，因为不管自己怎么样，总会有一些人看不惯你，也总有一些事情让你感到不如意。
所以，要想活得精彩和快乐，并不是随便一个人都可以做到的，它需要一个人在各方面的成熟，而这成熟的标志，只能是你在任何时候都更好地生活下去。
对于那些让你感到伤痛的事，你或许会无休止地抱怨和痛恨它们，或者索性不管，任由它们发展；对于那些让你不能好好生活的人，你或许会选择在面对他们时忍气吞声，然后把所有的委屈都让自己打碎了牙的往肚里咽，或者你直接冲上去对着对方就是一顿臭骂，并且拳脚相加，然后扬长而去……
没有谁会很乐意地接受那些给自己造成伤害的东西，只是每个人对它们的态度和方式不同而已。因此，每次受伤时，我都在心里想着，将来的有一天，我一定要去报复，我要让他们知道，我才不是那么好欺负的！
对待人生的所有不幸，最好的方式就是努力让自己变得幸运，使自己有足够的力量去独自面对一切。要知道，你能怎样去生活，这是只有自己才可以明确的，别人给你的答案永远都是他们自己的认知。
当然，对于那些让自己的人生变得不美丽的一切，你有权力去决定怎么反击，只要足够的理性，方式既可以简单，也可以粗暴一点。实在觉得恼火的时候，可以选择去报复，但只要想到“报复”这个词语，总会让人有种蛮横、冷酷无情，甚至血腥的感觉。
总之，在那些人看来，任何方式的报复都是小人才会做的事情，是不可取的行为。
其实，你也可以温柔、安静的去报复那些破坏你美好生活的东西！那这样的报复是什么样的呢？它就是: 让自己活得更加精彩和快乐。
我会去报复，但我要做得更温柔
03
那个说我没有心胸的老师还在给他的学生上课，那些嘲笑过我、揍过我的人，他们也还在努力的生活。
现在，我还记得他们的名字，却不能想起他们所有人的面孔。或许那些人在我的记忆里，正在慢慢的消退，毕竟仇恨并不是我需要记住的东西。
每一次的委屈不一定是你的毛病，但痛的感觉只会是自己去体会。其实，这就是一种很现实的生活现象，没有谁会一直都相信你，给你尊重。因为即便你有比别人强的地方，但你的资本不够，所以受了委屈也不奇怪！
我也想过怎么去报复那些让自己难受的人和事，因为实在不甘心自己莫名其妙的就被伤害。但是，如果那样的话，我又该怎么去报复？是打，还是骂？
想了想，那些都不是，即便要报复，我也要做得温柔一点。
所以，时间久了，想起那些事时虽然还会难受，但已经不想去理会了，只是一心的想着自己一定要有点成就，让自己有位置、有尊严地活着，而不用在难受时一直都低头抹泪，或许这才是一种最好的报复，因为我没有被打倒！
生活里，总会有一些小事，也有一些像阿猫阿狗那样的人，即便你明显没错，也更强，但一样的会受伤，这是现实的常态，因为站在那些阿猫阿狗身后的，可能是狼或老虎。
可是，你不能被那些东西就此消灭，而是要比他们更强，这样才能让自己在下一次被欺负时，能够在原地就面不改色，并用一种更有风度的方式还回去。
我不知道自己将来能有多优秀，也不清楚那些曾经给过我伤害的人在以后看到我时，会不会记得他们之前做过的那些事，说过的那些话，心里是否会愧疚。但是，那个时候，那一切都不再重要了，因为我已经能更好、更开心的活着了，这就是还回去的“报复”了。
当你已经有能力让自己活得更精彩时，就不用继续去计较之前的人给过你什么样的痛了，那样会有一种负罪感，而是要努力保持现在的生活。
我会去报复，但我要做得更温柔
04
在这人世间，有时要懂得去承受一些原本和你无关的东西，也要想着如何通过自我来实现改变，然后用你精彩和快乐的生活来告诉那些让你受伤的东西: 即便你把我打败，使我伤痕累累，但没本事将我彻底的毁灭，我一定会活得更好！
谁都希望自己可以被这世界温柔相待，但这需要自己去努力创造，因为你的善良和温柔在有些时候是一文不值的！
当你没有实力，或者实力不足的时候，就要明白: 现实对你的残忍，是因为你的资本还不够。但也要懂得，报复的最好方式就是: 现实虽残忍，但你能更强，因为你能继续精彩和快乐的生活！
无论往后的日子能有多长、多痛和多难，你终究会长大，也一定会变得更加坚强。生活是自己的，所以不能亏待自己，一定要好好的去把它过完。
当然，尽管许多的人和事都不会时刻善待你，但只要收起那颗玻璃一般的心，你就能看懂这个世界的很多，既然受伤是现实的常态，那就让自强成为一种必然。
经历过，让自己活得更加精彩和快乐，这就是受伤时对自我的最好安慰，也是对让你受伤的人或事的一种温柔的“报复。”
那些让我疼痛过的人或事，我的内心做不到啥事都没有，或许我会去报复，但我会更温柔，并不会太残忍，我只是会让别人都看到: 即便世界对我一点也不好，但我能更好！
愿经历过痛苦的你我，最终都能被未来温柔相待，能活得更加精彩和快乐！
