第1225天：教训

当初的一个决定，似乎要整整两年甚至更长时间的代价。

我不知道自己能吸取多少教训，接下来会怎样。这两年的所受的压力是否能带来什么收获。

这是空置而不可为的两年，是被困在原地甚至倒退的两年。

我失去了所有的兴致。

尽管和朋友一起依然会说孩子上大学了就自由了，可以到处去玩了。其实，我并没有多少兴趣，甚至朋友圈里看见别人的旅行也没什么感觉，除了欧洲游让我心动以外。

似乎并不愿意与人交流很多，交流下来都是空。因为很多事都没什么意思。

这几天好像离小囝也很远，尽管每日在拥抱，每日会想他，昨晚也在聊他的学习，但我的心似乎没放在他的学习上。说起来，没我什么事情，心放他学习上也无非就是焦急与等待。

读了一点《园丁与木匠》，孩子只能孩子自己去生长，不是由我们拿捏的。唯一忧虑的是，我无法让小囝随心所欲地出国，我给不了很好的条件。在这座城市，我们真是穷人啊！

周日又听到他的几个同学换了赛道，在准备出国了。而我似乎很难供得起英国的留学费用。我甚至供起中外合作办学的学费都不容易。

好像，一切都只能靠小囝自己。

只能走一步看一步，谁让那时鬼使神差地做了那样的决定呢？做了一个世界围着我转的决定，一个犯了大忌的决定，于是，世界给了我一个巨大的教训。

我独自会想着流泪，心疼小囝，还有自己的苦楚。但这场流泪没人能明白，所以懒于交流。

也不知道自己能不能活到90岁，如果能的话，人生刚好走过一半。

我想到70岁的时候，小囝也40出头了，或许我还能享上一点儿子的福，住上一间喜欢的屋子。

很多东西不需要拥有很久，没有拥有也无所谓。尽管什么都不在意，还得走下去。眼下我是小囝心里的依靠，他还不能飞翔，他需要我的拥抱。

早年深受一些传统思想的毒害：找男人找依靠。经历这么多才悟到男人也是人，都有自己的困境，自己的难处，内心会哭会软弱，甚至也想找依靠。把自己放低于男人，依附于男人，这是多么的悲惨！