日谈（七十四）

    今日一早起，说实话身体还是有些不适，昨晚上半夜起，上个厕所的功夫跟前天晚上一样又差点没睡着。至于原因嘛？

  我只能说我曾经恐惧的东西，差点又回来了。我还犹记得那个时候刚得新冠，勉强康复，之后一个月时间里面，我头疼的难受，去医院做核磁共振，还有各式各样的检查，花了近两三千，最后得出的结论其实有可能是心理问题或者他们其实，这就是新冠后遗症。

  之后怎么好的？我好像忘了，因为可能有可能心理问题又找到别的方面，比如说呼吸不畅啊，比如说社会压力呀，比如说生活压力呀！比如我去看了南京放松一下心情啊！总之最后的情况嘛，就是说好的差不多了。

  似乎，但回想起我到目前为止的这半年接近已经快八个月的时间里面非要说我到底真的好了，其实可能要打个问号。

  具体的东西也无法做到一个详细解释，毕竟如果我能详细解释出我自己的病因那估计这个世界上就不会有那么多人还抑郁了。

  总之从昨天晚上开始，我那个头就开始出现了一种莫名难受，跟得新冠之后的那种后遗症，一模一样吧！

  其实现在写的时候，如果去认真的观察自己，好像也会有这种异样的感觉，我不清楚是心理作用还是啥。总之是有一些感觉不舒服，但处于一种可以接受的范围吧！昨天晚上我闭上眼睛，我就能很明显的感觉到自己的不适。

  我当时想的是要不要去吃药，因为我旁边一直放着治疗抑郁的药物，它有安神的作用，只是那种后遗症太严重了，所以我不敢。

  我当时心里其实是有点悲观的，我想着可能这个晚上又睡不好觉，可能明天起来我的病会更严重，可能我要吃个999，然后再配个消炎药，最好还加颗泰诺。要知道我想睡个好觉，我还提前了半个小时，本来是想提前两个小时的，但是还是没忍住去使用自己自由的时间。

  好在其实结果还不错，我最后就不停的放空自己，用别人的话来说，冥想！慢慢的，我还就真的睡着了，至少今天早上起来的状态还是可以的。当然了，其实这中间醒的那一段十几分钟时间里面。

  我想了很多东西，那些曾经恐惧的念头又涌上来了，明天去医院，我要问的问题，要花多少钱等等。以及我到底该怎么去问问题，其实都想了很多，非常的多，最后的最后我睡着了，睡着的时候，我希望我最后那一刻想的念头是我自己一直想说，却不敢大声说的:我会越来越好的，平平安安，健健康康，快快乐乐的度过一生。

  我心里一直很认同一句话，你心里怎么想，你的生活就会变成什么样，所以，要好好的，开心的。

  ……

  好了，这里的话讲，来讲讲下班之后公司聚餐遇见的事情。这个聚餐的原因其实就是领导打赌输了之后，请吃饭。实际上并不会输，因为比的是公司业绩，公司业绩越高，人家赚的钱只会越多。

  然后，讲发生的事情，但其实没什么意义嗯，好像能讲的事情其实很多，但能讲透的事情其实很少。

  因为社会人嘛！很多的东西就是见人下菜，谁有用谁有关系谁就好。你要说他没有眼光嘛，自己的行动证明，其实也就那样，没有给机会？这个东西估计是双面的，当然了，领导与公司很重要。

  你要说他画大饼嘛？哪个领导不是这样，一个唱黑脸，一个唱白脸的，总是这样的在工作。

  那如果还有点记忆犹新的话，那就是不知不觉间很多的时候，径渭分明的已经让人知道，有些人在背后说了你多少坏话，有些人早就已经在内心里添油加醋了做了一些乱七八糟的事情，虽然说可能他自己都并不清楚就这各中种种。

  只是从交流中，从各方面的结果中就可以看出很多的东西。这个今天的聚餐，非要让我总结起来就是说:生活的确有点魔幻现实的感觉。而且最让我感触很深的是，很多人只相信一面之词或者说他们只接近对他有利的一面。

  事后发现其实那一面并没有真正意义上很有利的时候，又会做些弥补，而这种弥补在很多的时候看起来其实挺可笑的，但偏偏他们自以为他们做到了很多的事情，已经放下了身段。

  最后的结果嘛！

  为了生活，没办法。哪怕你面前这个人是臭的，你也得说是香的。当然了，如果自己存款后面多了好几个零。那你或许可以实话实说，现在看着就好，让子弹飞一会儿，再看看。

  好了，总结一下，做自己，做一个开心的自己，做一个永不言弃且开心的自己。加油＾０＾~！