《人性的弱点》｜本书标题修改“指南”
图片来自花瓣网
家里书架放着一本《人性的弱点》，十几年没翻看过一眼，以为是爸爸买来的高深心理学书籍，直到那天我在网上搜“提高沟通能力的书籍”，这本书在豆瓣、在知乎被好几个大v推荐，我以为自己瞎了，但是再次确认无误后，果断下单。
我现在做记者，属于高频率沟通交流的工种，因此在这个过程中，减少传播中“噪声”信息的干扰、减少表达误解尤为重要。在经历了几场生硬的采访之后，我希望能够找寻相关书籍来进行这方面的学习和提升。
其实《人性的弱点》这本书，他的英文名字是《How to Win Friends&Influence People》,大多数人是不是和我一样，被它的中文译名《人性的弱点》所欺骗了，摆明了说，这是一本教你如何高效沟通、如何维持人际关系的一本实用的书籍。
赫伯特·斯宾塞说得好教育的最大目的并非增进知识，而是增进行动。这本书的每一章都有一个小技能，拿起来立刻就能实验，接下来我将整合书中的技能，并结合自己的亲身经历，跟你深入聊聊沟通的魅力~
一、人际关系的基本技巧
1.不要批评、不要指责、不要抱怨，时刻对周围人保持微笑。
每个人都会对欣赏自己的人心生好感，如果你想赢得他人的喜爱，从明天起，请热情洋溢的向周围人问好，接电话的时候，也请用愉悦的语调。
在中国有句古训：“非笑莫开店”。微笑的力量比你想象的要强大，如果你希望人么乐于同你想出，那你自己要先乐于和对方相处，主动走出去，笑着对待别人，笑着沟通与交流。
哪怕你不习惯微笑，也请努力试试看。这个方法我试过，效果非常不错：独自一人的时候，试着吹个口哨，或是哼个小曲，假装很开心——这个举动会令你真的开心起来，你会忍不住想蹦蹦跳跳，不信吗？试一试咯。
2.建立对他人的兴趣，谈论对方感兴趣的事情，并衷心的赞美，让他人感受到重视。
普天之下，唯一能够影响他人的方式，就是找出他们想要什么，并且交给他们如何获得。这一点就需要你建立对他人的兴趣，深入了解他们想要什么，并提出针对性的解决措施。
杜威博士说，人性中最深层的动力是“对重视的渴望”，与人打交道时，请不要忘记，我们身边的每个人都是苛求认同的平凡人。普天之下的每一颗心，都会因他人的赞许而欢愉。
举一个我本人工作中的两个例子：
我们公司有一位编辑哥哥，他的简短表扬就给我很大的动力。比如我发一篇自己的文章，他看了之后会说：“不错哦，你涨功了”。在比如，谁完成了一项工作，他会满是热情的回应：“干得好！”他的每一次回复都是简短而用力，你不会感觉他是在敷衍，而是能够想到他说话的表情和语气。
还有一次有幸陪同一位著名的外交记者采访，我们的目的地是内蒙古鄂尔多斯市，当天时间紧任务重，我们决定在路边随便吃点就继续赶路，那天吃的内蒙古烩菜，外交记者吃前跑到厨房好奇的问这问那，然后夸老板娘的精巧手艺，吃完后，觉得味道很不错，又去毫不吝啬的表示赞美，老板娘开心的不得了，热情招呼我们下一次再来。
同样的，我们总是对伴侣的付出习以为常，却忘记了他们也需要被称赞，被感激。
这一点对名人也同样适用。
3.记住对方的名字，名字是世界上最甜蜜最重要的词汇。
人们对自己名字的在意程度，远胜于地球上其他名字的总和。牢记朋友和生意伙伴的名字，并且予以尊重，是卓越领导力的成因之一，也是温暖人心的方式之一。、
那我自己来说，如果我看到有人拼错我的名字，我的第一反应是觉得这个人不够尊重我，但是如果听见有人第一次见面后，就能亲切的叫出我的名字，我会感觉很温暖，并将她的善意深深的记在心里，下次有机会用另外的方式回报她。
我的一位老师也很重视他人的姓名，哪怕是一位司机师傅，他也会找机会问清楚师傅的姓名并对师傅说幸苦了，同时还告诉师傅自己的具体工作地点，如果今后师傅有机会，欢迎去他那里小坐。事后，师傅对他赞不绝口，他们仅仅是几面之缘，老师就能让师傅由衷的尊敬和喜欢，这其中就有名字与重视的魅力。
4.商务往来并无制胜之道可言，首先请专注地倾听。
商务往来并无制胜之道可言，在对方说话的时候，专注地倾听，是令对方接触戒备的最佳方式。
假如你立志要能言善辩，请先学会专注聆听。同时，问对方乐于回答的问题，鼓励他们谈论自己的经历。对方表达的愉快了，你们之间的气氛融洽了，成为朋友，甚至促成商机的可能性就会更大了。
二、如何让他人像你之所想
1.避免争论，求同存异，先同意，然后慢慢说自己的观点。
说到这一点，个人觉得奇葩说选手陈铭老师深谙此道，这就像一个糖果炸弹，能够精准的直击痛点。陈铭老师在辩论的时候有一个妙招，他会首先将对方的观点简单概括一遍，然后说非常同意他们的观点，说完这个，大家就能料到之后的话将有多致命了。他将统一的观点一一指出问题所在，圆润且锋利，把大家说的心服口服，在节目中也常有辩手直呼：陈铭老师太强了！
这是他制胜的招数之一。
2.尊重他人的观点，绝不说“你错了”，欲抑先扬的方式表达，同时最好是把表扬后的但是，变成“而且”
有的时候，我们害怕的就是一句表扬后的“但是”，说出“但是”，好像前面的表扬的话就是铺垫和敷衍。将“但是”改成“而且”好像就不太一样了。
比如：“你很美，但是不够努力。”，好像美变得不值得一提，不够努力才是致命的伤害。
那么：“你很美，而且再努力一点就更棒了”，营造出一种如果你再努力一点，人生就会更加完美的喜大同奔的感觉，是不是很有趣？
3.批评对方之前，先说自己的过错。温柔友善永远强于暴力
如果自己错了，请坚决果断得承认错误,纵观历史，有勇气和品格承认错误的将领凤毛麟角。承认自己的过错，哪怕是尚未改正的过错，能够促使对方重新审视他的行为。
我实习的时候犯过一次错，但是带我的姐姐说过一句话，让我认识到自己的错误，心甘情愿的接受，同时下次没有再犯：
有一次，我的任务是预定会议室为新员工办理入职手续，我当时考虑的不够周到，定了一个非常小的会议室，导致那天的入职培训不能够正常的进行。然后，带我的那个姐姐，没有直接指出我的错误，而是说：“这次也是我没有考虑周全，下次我们都长个记性，这种情况下提前定比较大的会议室。”
我当然长了个记性，然后没有再犯过类似的错误。
4.让对方主导谈话。学会提问，循循善诱，让对方自行得出结论，引导代替命令。
法国哲学家拉`罗什富科“若想树敌，就胜于你的朋友，若想交友，请让朋友胜于你”。微博上一位网友也表示：“和情商高的人说话简直是一种享受！”
是啊，情商高的人他们不会拿出居高临下的态度，他们谦逊又真诚。他们不会当面指出别人的错误，却能以一种巧妙的方式找到他人所需要的东西，引导他人，让他们自行得出结论。
5.抛开成见，将心比心
智者以理解代替指责，愿意这样做的人凤毛麟角，也因此出类拔萃。
放下架子，设身处地的站在对方的角度思考问题。认真问问自己：如果我是他，我会怎么想，又会怎么做。
我们常被教导站在他人角度想问题，可是几个人在真正做一件事情的时候会花费时间去思考别人怎么想，他们只是自己图一时痛快，做完了后有点后悔，可是他没想过这也会给对方带来负担和伤害。
所以，不管你身居何位，都是平等的个体，应该去想想别人的感受，那样身心可能会更加顺畅健康一些。
6.激发对方内心深处的高尚情操，用美誉激励他人
如果我们对客户一无所知，就应当嘉定对方真诚正直、值得信赖、愿意尽其义务。如果你希望对方提高某方面的能力，就请装作他早已拥有着一品质，他会努力不辜负你的期望。
再举一个我工作时的经历：
那时候刚进公司不久，其实大家都还没有熟悉，我平时话不太多。
一次午间聊天时，领导当着大家的面说猜想我是个擅长深度思考的女生，我当时笑着没有回答，回来仔细想想可能自己还差得很远吧！但是从那天之后，我就开始刻意学习深度思考，然后我也发现其实话不多并不是一件坏事，你没必要对着谁都拼命找话题聊，但是该说的时候一定要勇敢的说出来。
我的世界好像打开了另一扇门。
7.戏剧化你的想法，更有冲击力，利于记忆和理解。
很多人的生活都是日复一日的平淡无趣，他们养成了惯常处理问题的方式，如果你利用不太一样的方式来对待他们，合适的话，可能会有效引起他们的注意，圆满的完成任务。
再拿《奇葩说》为例。
我们正常认知里的辩论都是穿着正装、一板一眼、有理有据的严肃陈述观点。
可是在这个节目中，情感的释放和迸发却成了一个有趣的突破口，辩手们不仅要用语言来打动观众，还要有表演能力和情绪的感染力，这一切变得仿佛有些戏剧化，但是他们更能让人们去记忆理解，甚至接受。
8.请对方帮忙，别怕麻烦别人，给对方留足面子。
人们大都视认同如瑰宝，厌恶虚伪与逢迎。所以呀，希望和一个人做朋友，那就认同他，赞美他，适时请他帮忙，强调他的重要性，这样的举动，没有太多人会拒绝帮忙吧。如果有，也没关系，至少你勇敢的踏出了关系的第一步。
有句话说，不要害怕麻烦别人，有时候两个人的关系就是从麻烦别人开始的。
一位朋友举了自己和邻居的一个例子：
大多城市里的人好像平时都和邻居少有来往，我朋友也是这样，在小区住了一年，见邻居的机会不超过10次，每次见了也只是微笑点头，没有过多的交流，知道有一次，家里的油用光了。
正在做饭的他一时不知道该怎么办，他们想了几个对策都无法适当解救当下的局面，后来老婆一拍头说：“问咱邻居借呀！”朋友听完眼前一亮，对啊，这是个好办法，可是转眼他的目光又黯淡了下来，平时都没和邻居说过话，这样多不好意思啊。
老婆说：“真傻，脸皮厚点，一句话的事就能解决一个问题，何乐不为。”说着她走出了家门。
邻居开门后发现是她，非常热情的接待，并且赶紧拿出自家的油给他们，后来他们用完后还回去的时候，老婆还在邻居家聊了一个多小时。一借一还，话匣子好像从那个时候就打开了，从此他们走的越来越近，过年过节也会互送小礼物，多奇妙的事情。
我非常同意朋友老婆的一句话，脸皮厚点，有些事情好像就简单很多，我也有这样的经历：
有一个手机卡需要修剪，我的手机是荣耀，但是附近没有荣耀的手机店，都是苹果啊、oppo啊，我自己就不好意思进去。但是时间紧，有要事在身，必须用到这张卡，情急之下，我鼓起勇气走进了一家手机店。
店主热情地接待了我，我说我想剪卡，他说没问题，我问多少钱，他说不要钱。当时我心里乐开了花，我在店门口犹豫踌躇了这么久，其实大胆走近来一句话就能解决了。
走出店门，我给自己了一个大大的赞，并且告诉自己，其实脸皮厚点，有些事情就会简单很多，合适直接的表达出来，双方都会大气很多。
最后来做个小总结：
个人需要依附群体而生存，如何处理个体与个体之间、个体与群体之间的关系时人人都需要面对的问题，也是《人性的弱点》艺术的核心议题。
社会节奏越快，我们就越需要化繁为简，回归“初心”。在这个被海量信息吞噬的时代，在这个走路时低头微信，吃饭时拍照微博的时代，专心倾听、真诚感恩、专注认真地爱自己爱他人的处事方式，会因此具有更高的价值。
哈佛大学的威廉｀詹姆斯教授：人们通常指发挥出了百分之十的潜在心智能力。可能你不逼一下自己，根本不知道自己有多强大，培养自信的方式就是放手去做自己惧怕的事情，直至成功为止。
大胆去做吧，大胆去说吧，主动的适当的走出第一步，你会发现这个世界上的另外的惊喜。
