生活中的纠错批评与鼓励赞扬

生活中的纠错批评与鼓励赞扬

想起讲这样的话题来自于最近的学习，以及和朋友们的交流沟通经历。

朋友们在一起聊天，谈到不少家长包括我们自己总是不由自主地有纠错的习惯，尤其在教育孩子过程中，往往在一件小事上，我们第一反应看到的就是孩子的错误，坏习惯，随之而来的就是纠错或是批评，如果孩子不及时改正，家长甚至还会把这个问题放大，想方设法去纠正它，甚至在这样的过程中，我们忽视了正向的一面，做得好的有进步的一面，再给它贴上一个负面标签“缺点”或是“坏习惯”，并执着于此。

我们的文化传承中有一个特点是“挑错文化”，所以当我们做家长时，认知上就会认为自己有责任帮助孩子改正错误，这样更促进他们的成长，而貌似这样才是合格家长，自己还很伟大，同时也非常累，因为孩子在成长过程中，注定要犯一个又一个小错误，磕磕绊绊地才能养成一些好习惯好行为。在纠错过程中，不可避免会产生一些冲突和挑战，情绪上的，行为上的，时时出现，让人疲于应对。

适当纠错本身也非不可，我们的孩子也没有脆弱到受不了纠错的程度，关键在于家长带着什么样的态度和情绪，有没有因批评孩子而带着负面情绪，或给孩子贴上一个负面标签，有没有把错误当成学习的最好机会，对孩子加以示范，引导。

被人批评的感觉不好，所以也要选择时机和地点，比如最好不在饭桌上，本是情感交流的机会，使用批评容易破坏亲子关系。当父母自己带着情绪时，先处理自己的情绪，你可以选择表达自己的情绪“我看到你……我感到……我希望……”，然后在情绪处理好之后再跟孩子沟通解决问题。还有人前不教子，这是为了保护孩子的自尊心，

而今天我想讲的主要是鼓励和赞扬，在正面管教中，鼓励赞扬讲得很详细，可实际无论是参加过家长课堂还是读书会学习的家长，总是用不太好。在现实生活中，能够表扬孩子的家长相对还是少数的，那么真正会鼓励就更少了。

所以今天借这个时间我们来讲上面的话题。

关于纠错，一方面受我们文化传承的影响，自动化反应很容易做出来。另一方面，可能我们很多家长自己在成长过程中，就是被纠错模式中成长起来的，所以习惯性地重复这一模式。还有在认知上，我们越是爱孩子，越觉得有责任及时纠错，如果纠错的方式是批评指责，就变成“若想让孩子做得好就要先让他感觉糟”，我们很难明白，怎么会“孩子感觉好才能做得更好”。

在德雷克斯的《孩子挑战》一书中讲到，我们常常无心地通过讲话语气，行为动作，让孩子们觉得他们无能，不对，总犯错误，有坏习惯，我们的行为阻碍了孩子发掘自己能力和优点的努力，渐渐地我们就打碎了孩子想通过发展能力而为自己定位的意图。

孩子需要鼓励，就像植物需要水，没有鼓励，孩子的性格就不能健康发展，孩子就没有归属感和价值感。鼓励孩子是一个持续的过程，重点在于给予孩子自尊和成就感。

接下来我们就具体讲下鼓励与赞美的区别。

先来读一组赞美纸条：

1.你考了第一名，是全家人的骄傲！

2.你自己把衣服穿好了，妈妈真高兴！

3.妈妈说的你做到了，真是个听话的孩子！

4.你今天终于按时完成作业了，明天继续啊！

5.这些标准你都达到了，真棒！

6.你是个孝顺的好孩子。

7.今天这些字写得还行。

8.你做了家务活，真聪明，真能干！

赞扬的定义是：1.表达令人满意的评价。2.美化，尤其是将完美归因于被赞扬的人。3.表示认可。

赞扬只针对完成了的、完美的结果，比如说，你做得很正确，很不错。

态度上是摆架子，操纵性的，评价式的。是家长们最常用的方式

剥夺了人的自我成就感：我为你得了一百分而骄傲！

导致的结果是，孩子为他人而改变，总是寻求别人的认可。

孩子会想：别人会怎么想，怎么看？教给孩子该想什么，依赖于别人的评价。目的是遵从：你做得正确。

对个人自我价值感的影响是，只有得到他人的认可时，才觉得自己是有价值的。

长期效果是依赖于他人。

再来读一组鼓励纸条：

1.你考了第一名，你为这次考试努力了很久，这是你应得的。

2.你自己穿好了上衣，还穿好了裤子和袜子。

3.你做的事情和妈妈刚才说的一样，我们俩想法一致。

4.你今天终于按时完成作业了，这是你专注认真的结果

5.我相信你知道怎样做对自己最好，你有自己的判断。

6.妈妈看到你帮助爷爷端水盛饭，学着关心照顾他

7.这一笔写得很直，这个点的位置刚刚好，这个字写得跟字贴一样。

8.不管怎么我都爱你。

鼓励的定义是：1.鼓起对方的勇气。2.激励，促进

鼓励针对行为过程，强调努力的过程以及改进，你尽力了，或者你对你的成果感觉怎么样？

态度上是尊重的，欣赏的，常用于成年人之间，如：谢谢你的帮助！感谢你的合作。

承认对方的成就及其努力中的责任感：那个一百分反映了你的辛勤努力。

导致的结果是，孩子为自己而改变，增加内省能力。

孩子内在会想：我是怎么想的，怎么看？教给孩子如何想，自我评价。目的是理解：你想到了，学到了，感觉到了什么？

对个人自我价值感的影响是，觉得自己有价值，无需他人的认可。

长期效果是自信自立。

如果你是一个孩子，当听到上面我读的两组纸条时，你将有什么感觉、想法和决定呢？

我四年前第一次参加家长课堂时，得到的一组纸条是赞美那一组的，并没有觉得不好，感觉也挺好的，都是正向的语言，都是我需要的，我觉得很满意，很开心，很享受，我的想法是这个比批评指责强多了，我的决定是继续努力，争取做得更好。

有的家长跟我的感受想法不一样，比如：感到自己被有条件地爱着，完成父母的期望让我感到很压力，感到很累，甚至有隐隐的担心怕下次做不好会怎么样。表扬就像蜜糖，偶尔吃吃能让人很愉悦，但吃多了就会坏了牙齿，还会令人上瘾，对自我价值的深刻认识和创造不健康。

家长们对赞扬的另一错误看法是，赞扬能够给予孩子自尊，实际上自尊既不能被给予也不能被接受，自尊是培养出来的，是从应对失望，解决问题以及由错误中学习的大量机会中获得的自信和能力中培养出来的。

我们相信赞扬并且看到了即时效果，看见过孩子得到赞扬时满脸的光彩。我们觉得赞扬会令孩子很快乐，一个只有得到别人关注才快乐的人，不是真正快乐的人，真正的快乐不需要建立在他人的关注认可上，而是发自内心，感受到内在的满足。赞扬还会令孩子执着于追求完美，

我们没有说赞扬不好，赞扬本身比批评指责要好，但我们通过学习可以做得更好，不仅要短期有效，还要长期影响，积极正面。大人很少会想过依赖于他人评价的长期效果。

个体心理学大师阿德勒的观点中，有对赞扬的阐述：赞扬对孩子不好，因为它会造成孩子成为“寻求认可上瘾者”，而不是帮助孩子增强他们的自信和自尊。赞扬还会妨碍孩子去承担风险。孩子在完成一个任务后被表扬很聪明，会导致他在以后选择更简单的任务，因为他们不再愿意冒险犯错。

我自己在家长课学习之前，连赞扬都是不会的。我对孩子的只会奖励或是夸奖，语言上只会说：你真棒！苍白得再也没有更好的说话内容了。

前段时间有一次，我带孩子们在森林公园里，两个孩子在玩森林探险那个活动，这是个拓展类活动，带着安全带在半空中玩的，我在下面观察，上面有个五岁左右的小男孩，开始时项目简单，一直走得很顺利，然后他的妈妈在下面一直在不断重复着：你真棒，我都没听到任何一句更好的赞扬。而当难度增大，孩子做不好，因害怕哭闹时，妈妈又生气了，变成批评指责，看不到他对孩子情绪的理解，接纳，更谈不上共情，

我经常带孩子在奥体中心玩拓展项目，经常观察家长们这种现象很普遍，充斥耳边的都是夸奖：你真棒！你真厉害！连具体的赞扬都极少听到。如果孩子胆小或能力不够做不到，则是一片哭闹声，几个家长在下面支招，说教，比较，讲道理，你会观察到孩子在那个当下，既克服不了恐惧，也没有勇气做得更好，然后就以消极的哭闹，放弃收场。

赞扬要谨慎使用，如果总是赞扬孩子，那么少了赞扬孩子就会觉得自己不够好，觉得自己是个失败者，这样的孩子做事情是为了赞扬，而不是因为自己做出贡献和努力而心生满足。因此这样的行为容易强化只有得到赞扬才有价值的错误观念，导致挫败和气馁。观察学校里有多少孩子，无论是做事还是学习，是为了老师的赞扬，家长的认可和满意，而不是为了自己的目标和理想的。

如果你得到的另一组鼓励纸条呢，感觉一定是温暖的，有信心的，很高兴开心，觉得自己：我能行，我可以做到，我有能力。决定自己做得更好，因为我有这个能力，

还有的说：感到自己被无条件地爱着，我很有价值，我长大了，我独立了，我能自立自尊，并认可自己的努力是值得的，不必专注于追求完美或取悦他人。鼓励是自己和家人每天都需要的。另一方面因付出努力而被鼓励的孩子，会愿意选择更有挑战性的任务。这些都是鼓励的价值，而不是赞扬的好处。

要成功地运用鼓励，需要大人具有尊重孩子，对孩子的观点感兴趣的态度，以及能够使孩子培养出不为别人的观点所左右的自信，培养孩子良好的生活技能的愿意。鼓励有长期效果，激发孩子的内在动力，帮助孩子对自己性格的长处和能力得到发展和信任。

要想把赞扬改为鼓励，要把张口就来的老习惯调整为说话前先要好好思考一下，改为鼓励性的言语，即使回到旧习惯上，也不要责怪自己，你要有的，是接纳自己的不完美，增强自己的勇气，改善自己，不要总对自己的错误耿耿于怀，削弱自己的勇气，请记住，没有人能在脆弱中成长，成长需要力量和坚强，我们要的是进步，而不是完美。

关于鼓励，态度和技巧如下；

态度上：关注正面，一个行为不当的孩子是个缺乏鼓励的孩子。在个体心理学另一位大师德雷克斯的著作《孩子：挑战》中有一句话：鼓励表扬，在养育孩子过程中，比任何方面都重要，孩子几乎所有的不当行为的原因，都可以认为是缺乏适当的鼓励。一个行为不当的孩子，是一个没有受到鼓励的孩子。受到鼓励越多的孩子，行为和性格会越好越健康。

技巧上；

1. 清晰描述孩子值得鼓励的行为

比如：我看到你擦了桌子，扫了地。

你在约定时间内完成了作业。

你学会了切菜，炒菜，削水果皮。

你都可以自己洗内衣了！

2. 具体感激孩子的努力而不是结果

比如；我感谢你的帮助。

你把自己的事安排好了。

谢谢你所做的

我看到你很坚持，很努力。

你帮姐姐整理了房间，谢谢你。

3. 对孩子有信心，给孩子力量

我相信你能解决这个问题。

你可以为自己做决定。

看看你的进步有多大

看，你能做到！

你来安排接下来的事情。

4. 关注孩子的感受

5. 关注正面，即使是再糟糕的情况，也有值得称赞的地方

孩子在努力过程中，因为缺乏经验和技能，经常做不好很多事情，但我们可以少提他的失败，通过引导他敢于尝试并愿意学习的欲望，让他取得成功，持续地使用鼓励，能够让气馁的孩子最终改变错误的自我认知。

我们需要对孩子表达出不间断的信心和信任，帮助孩子克服童年任何问题，孩子们需要发自内心的勇气，，让我们帮助孩子们发展这种勇气，并保持终生。

6. 指出孩子的小进步。

留心孩子成长过程中那些小小的进步，让孩子放松下来，对自己的能力更有信心，每一个小小的进步，都是在向前迈进，每一次向前迈进，又成为鼓励自己的源泉。

下面讲一下鼓励的方式；

言语的鼓励，也是爱的五种语言之一，主要有三种方式：

1. 描述性鼓励，简言之，就是把孩子做的事情用肯定句描述出来，

比如：我看到你自己整理好了书包。

你刷了碗，擦了厨房，收好了餐具。

你靠自己努力取得了进步。

2. 感谢性鼓励，就是在描述性鼓励的句子之外，加上感谢。

比如：谢谢你帮我拿了东西。

你去取了我的快递，谢谢你。

3. 赋权式鼓励，一般用于鼓励缺乏信心的情况，注意不要变成期望，给孩子造成过大的压力。

比如：我相信你能做得到。

我相信你能找到解决问题的办法。

我相信你会越来越进步的。

其它鼓励方式，比如拥抱也是比较重要的鼓励方式，有时候，我们什么都不必说，只要拥抱孩子，拥抱能传递爱，温暖，让孩子有安全感，跟家长心连心，感受到爱。让孩子感到愉悦，激发他们想做更多更好的行为，对自己的能力有了信心。

还有说话的语气和关切的目光，如果我们说话的语气是平等尊重的，欣赏的，好奇的，也会给孩子鼓励，让他们相信自己足够好。关切的目光同样让孩子感受到自己被关注，被看到，被理解，这些都是爱，也是鼓励。

学习过心理营养的朋友们都知道，心理营养在人的一生中都非常重要，在孩子成长过程，心理营养的给予需要重要抚养人，主要是父母来给予。

在心理营养课程中，人类有五大天性：1.爱的能力2.连接3.独立自主4.价值感5.安全感

仔细看一下，在孩子成长过程中，这五大天性是不是都可以通过家长的鼓励来给予？所以说鼓励是非常重要的方法，增进我们与孩子的爱与连接。

最后我说一下自己在学习过鼓励赞扬后，在家中几年来实践的经历。前面我说过在学习之前，我是连夸奖都是很苍白的。这一课的学习让我特别振奋，决定立即实践。

那时儿子三岁多，考虑到女儿小时我经常只会用“你真棒”夸奖她，然后反而这孩子越来越自卑，我在儿子身上刻意地强化了鼓励，极少用到赞扬。最开始是他带着好奇心进厨房做家务，他会好奇地给土豆削皮，看我切菜也想尝试，尽量他做不好，我都允许他做，这中间，我就用描述性鼓励经常对他说，不长时间就产生神奇的效果，有一次，我只是鼓励他切了好几个菜，他就开心地要求炒菜，然后我指导他炒，站在小板凳上，等炒好了，我描述性鼓励说了一遍，他高兴地吃了很多，吃完饭要求收拾餐桌，我继续描述性鼓励，他爬上餐桌去擦，擦完了再要求洗碗筷，擦台面，那一次因为描述性鼓励他从头到尾干了好多活。

从此以后，他就经常下厨房，参与做饭，从切菜，炒菜，到煎南瓜饼，煮饺子，刷洗，样样都参与过。还有包饺子，现在除了和面不会，其它都是通过我的不断鼓励，示范全学会了，而且从儿子身上，我看出他对这些家务活自然而然地愿意做，有时主动提出要做，有时我邀请而不要求，随着他慢慢长大，我买袋米，提桶水，家务活会做愿意做的越来越多。而他的自理能力，包括自己洗澡，洗内衣，准备换洗衣物，叠被子，收拾书包，归位整理玩具，件件都是通过经常鼓励就自然而然地自己做了。经常用到的是描述性鼓励及感谢性鼓励，近一年，我用语言鼓励也少多了，经常用非语言性鼓励，拥抱，关注，他能感受我对他的鼓励，包括对他情绪上的鼓励，这些鼓励做久了，明显感到他做什么事，内驱力很好，自己选择，自己安排，愿意探索尝试，愿意学习，不用总是拖着拉着。监督着，催促着，相对而言，我还是要轻松得多的，

而对女儿，当我参加学习时，已经是一个比较自卑的孩子了，对自己的认可度很低，开始时我用赋权式鼓励比较多，在她力所能及的事情上，鼓励她的能力，鼓励她尝试去做，然后再加入描述性鼓励，她那时九岁多了，不象儿子这样的小孩子，用鼓励过于生硬容易引起孩子的警觉，开始我用描述性鼓励也并不多，反而是非言语的鼓励多些，这几年，随着她越来越自信，各方面不断进步，我反而用描述性鼓励越来越多，一句很普通的话都是对她的描述性鼓励。与对鼓励儿子的方式，基本是反过来的。

随着我学习萨提亚，心理营养，非暴力沟通，爱的语言，更加发现鼓励的巨大作用，我不断在实际生活中使用正面管教中的鼓励，当然有时偶尔也会用赞扬，越用越熟练和灵活。包括现在与其它家长的互动中，我也会有意识地习惯鼓励他们。

每个人都需要鼓励，就象植物需要水，这是给予心理营养的重要方式，也是提升自我价值感的重要途径。