纪念曾经的我

当我不知道怎么做时，我总是会跟人学，去马文家我看她妈妈给她做鸡蛋炒馒头，我回家学着自己做。

当高中看到李敏转高职后，我也转了，她报了山东教育学院我也学着报了。

暑假乐轩妈报了新东方语文我也报了，她说要换学而思，我又学着退了新东方报了学而思。这个过程纠结，最终学而思路远时间不合适，但是我从来她没有想过自己最适合什么。

放假那天给张晨宇妈妈聊，身边都报了课，我也有点焦虑，她说她早就买了课本研究了，内容没多少，不用报班，要么就一对一才有效果。她总是很有信心，很有耐心对待孩子，他说她的全部都付出在了孩子身上，陪着孩子克服了倒数最不认字的难关，还激发了兴趣，还为孩子的建立自信铺路，联系老师只提问孩子会的知识。在家陪孩子下棋打球，还把干扰孩子的爸爸撵出去住。她是目标多么清晰啊，所以孩子自然很优秀。

而我是一个把自己搞丢的人，不知道自己活着的目标，想着或许孩子需要我，可是感觉我好像也起不了太好的带动作用，而再大一点孩子们，也不再需要我，而我又害怕老了以后，会给孩子添麻烦，总之，人生这后半程不太期待。

今天晚上我坚持给孩子用精油退烧给老公吵了一架，然后我说了所有我的这两年的变化，还有因为他，我的价值观全毁了。在说之前我问自己想要什么，或许我也不想要，只是不要伤害我就好，因为我也感觉到他很看不惯我的各种行为模式。他这次倒是没跟我急，有点意外。但是我想我可以承受他伤害我的话，但是如果他绝望，我可能更难受。虽然我不再想依赖他，但毕竟唯一一个给我温暖的人，还是希望他一直灿烂辉煌吧。

而我生活的苦好像还在继续，孩子们的学习依旧倒数，而我意识到了问题所在，却没有能力解决，而未来9月份开始准备工作，能否起来有很大困难，即使开起来还是会有很多困难。如果我真的逃避了在家全职教育孩子，那工作真的是我想要的吗？

0点此刻，好像又回到了小时候，我也有很多未知的事情，很多不知如何是好的事情，我会哭，可是我又是一个忧伤又勇敢的人，就像曾经小时候克服了恐惧，一个人骑车去夜市的小孩。未来的路不知如何，可是我活着，我存在就是一种价值吧，虽然我是个既不优秀，又平庸不起眼的小角色，但是一个完整的世界剧本，我存在就是完美就有价值。

今天想到了让婆婆回老家后的秋冬，墨也是发烧，老公忙，埋怨我不愿让婆婆来，冲我发脾气甩脸，那一幕犹如昨日重现一样的真实。

想到了我在电话亭给爷爷打电话，说我好像没考上高中，爷爷说他管完明再管我，还有爷爷对我耍情绪，说我做错事了。

再见曾经的我，未来不期待不绝望。