分享：如何进行非暴力沟通？

处于亲密关系的两个人吵架，越到后面越不可开交，大家你一言我一语指责对方，激烈的时候，两人同时都在讲话，没有人愿意倾听对方讲什么。

伤害在升级，愤怒的火焰几乎灼伤了所有的人。这时候，有一方冷静了下来，意识到自己不希望失去这段珍贵的感情，他也许会耐着性子问你：“你要怎么样？”，如果你是个有沟通技巧的人，明白什么是解决问题的根本所在，这一场争吵将会成了提升感情密度的事件。

而往往的情形是：你沉浸在自己愤怒、悲伤、委屈的情绪里，恨不得他立即从眼前消失，于是命令他“滚~滚得越远越好……”吵架变成了无休止的冷战，而你内心的需求和要求也没能让对方了解，也错过了一个让他懂你的机会。

这本由马歇尔.卢森堡博士创作的《非暴力沟通》改变了我的生活，让我意识到自己从原生家庭里学到的沟通模式是如此的消极。

当我发现自己可以在痛苦和幸福中自由的选择，并为自己的选择负责的时候，我看到了生命中蕴藏的绚丽美好。

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非暴力沟指的是：转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察，感受和愿望，有意识的使用爱的语言。

印度哲学家克里希那穆提说过：不带评论的观察是人类智力的最高形式。

非暴力沟通是既诚实、清晰的表达自己，又关心尊重和倾听他人。在书中，研讨班上的一位女士，通过学习非暴力沟通后震惊的发现，36年来，她一直在生丈夫的气，认为他不在乎自己的感受，现在终于知道，她从来没有和丈夫说过想要什么。

非暴力沟通四要素

1.观察： 此刻你观察到了什么？用诚实的态度来表达。

2.感受： 你的感受如何？感受与想法的区别。

3.需要：那些需求导致这样的感受。

4.请求：为了改善生活，我的请求是什么。

非暴力沟通的精髓在于对四要素的觉察，而不在于使用什么特定字眼来进行沟通。

我们大多数人的使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。

长期以来，我们强调人性本恶，以及通过教育来控制天性，这导致我们对自己的感受和需要经常心存疑虑，以致不愿去体会内心世界。

“不应该”、“应该”和“不得不”这些表达方式，特别适合这样一个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威来获得正确和错误的标准，一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好的下属和好的粉丝。

这样的沟通方式，使我们难以体会到心中的爱，道德评判就是其中一类，他将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的，进行比较，也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意，还会淡化我们的责任意识。

如果我们从小就学会爱的语言，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。

当我们说，“我觉得”常常不是在表达感受，而是在表达想法，例如，我们会说，“我觉得这不公平”，在这里“我觉得”换成“我认为”也许更恰当。

为了清晰的表达感受，以下的词汇可以表达我们需求得到满足时的感受：

兴奋，喜悦，甜蜜，兴高采烈，感激，感动，乐观，高兴，幸福，陶醉，平静，放松，温暖。

我们的需求没有得到满足时的感受：

害怕，担心，焦虑，着急，紧张，心神不宁，心烦意乱，忧伤，沮丧，灰心，泄气，绝望，凄凉，愤怒，生气，震惊。

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我一直觉得自己个性温和，彬彬有礼，从不怀疑自己的沟通方式。自从看了《非暴力沟通》后，我改变了自己和自己的内在对话方式。

我追求完美，认为自己“应该”做得到很多事情，对自己的表现有诸多的不满。

我不停的在心里命令、苛责、要求自己，并且对自己做得到好的部分视而不见。

如今学会耐心倾听内心的声音，明白它们的需求，促进自我理解和内心的和谐，从而有利于找到自己的人生使命，这在链接自我丰富资源的路上又前进了一大步。

学习采用非暴力沟通的方式，也让我与父母、亲密朋友、同事的相处更为融洽和自在。

本书适合有志于建立亲密关系及对沟通交流有疑惑的人士。

如果您希望：化解人际间的冲突，学会建立和谐的生命体验；突破负面情绪的思维方式；超越个人的局限性；疗愈内心深处的隐秘伤痛。提议大家有时间去读一读这本神奇的书。

附：非暴力沟通思维导图