两性情感婚姻家庭篇想法

各有所图的婚姻错了吗

2025-07-06  本文已影响0人  妮妮小阿狸

婚姻生活中最重要的是彼此的相互信任、包容、尊重。如果没有了这些,那么婚姻就只剩下一个空壳了。

那除了这些,我们是否就不要在意物质条件、不能谈钱了呢?俗话说“贫贱夫妻百事哀”,钱是任何物质保障的基础,没有这个基础的婚姻肯定是不太牢固的;但如果只有物质条件的吸引,没有精神层面的沟通交流和相互的尊重,这样的婚姻也是很难长久的。

我去健身会所上瑜伽课的时候,认识了同班的学员红姐。

红姐今年有58岁了,三年前再婚的。她老公比大她十岁,双方都离婚很多年了,各自的儿子也都已成家自己住。

她经常跟我们吐槽自己现在的日子过得怄气得很,问她原因,她说老头子特别抠,从来不掏钱去菜市场买菜,平常吃的菜都是自己种的,红姐要想改善伙食,还得自掏腰包去菜市场买菜。老头省钱就是想帮他儿子再买一套房,嫌之前帮儿子买的两居室的婚房不够宽敞。

除了经济方面抠门,平常也聊不到一块,两人坐在一起看个电视都会杠起来,用红姐的话来形容就是只要观点看法跟他不一样,老头立马杠精上身,恨不得顶她上墙。

我曾问过红姐:“那你跟他在一起,图他什么呢?”红姐嘟嘟囔囔地说,当初以为老头退休工资蛮高的,儿子已经成家自己单过了,没有经济负担,刚接触时觉得人品还可以,所以就领证结婚了,谁知道过的日子这么糟心。

诚然,红姐图他经济条件不错,人品还行就愿意跟他结婚,也无可厚非。

但婚姻生活质量好坏,不单单是从物质条件来决定的,精神上的相互沟通,彼此包容也是很重要的。

老头想在经济上多帮帮自己儿子也情有可原,能够理解,不要去干涉他,两个人必要的共同开支他也愿意分担就行了。至于看个电视剧都会争吵,那么,干嘛非要和他一起看电视呢?

在进入婚姻之前,我觉得彼此各有有所图也是正常的,比如,男的图女的年轻貌美、善解人意、活泼可爱、性感等等;女的图男的长得帅,体贴,有才气、有能力、有钱;或者不图物质条件,就图彼此在一起能相互欣赏、相互依靠,甚至就图个在一起就是舒坦。

各有所图的感情未必就是不纯粹的,就无法长久。

就像翁帆嫁给大她54岁的杨振宁教授,一直到现在,这段婚姻依然不被大多数世人所接受,为什么呢?

不就是因为大多数人不相信他们是因为感情而结合,而是源于现实和功利的打算。

他们觉得杨振宁很自私,娶翁帆一是图自己有个有更好的照顾,二是图翁帆长得像他的前妻可以当做替代品,三是图年轻的翁帆可以给他垂暮之躯注入活力。

而翁帆嫁给杨振宁,当然肯定是图名图利了。

不管世人如何评判他们之间的感情,即便他们真的是一个图年轻貌美,一个图名图利,那也是他们自己的选择。重要的是将近二十年过去了,他们的感情至今一直琴瑟和鸣,相濡以沫。子非鱼,焉知鱼之乐呢?

那么,什么都不图的感情就一定能收获幸福吗?

之前的热播剧“三十而已”中的女主顾佳,她把老公从烟花编程师打造成了事业成功的“许总”,也把自己打造成了里外一把手的全职太太,为了这个家,顾佳可谓殚精竭虑。

哪怕老公性格懦弱,不求上进,一味清高,事业上全靠自己一路扶持帮衬。

在老公出轨后,她一次次选择装傻,看破不说破,可就这样包容隐忍,还落得老公许幻山的埋怨,指责顾佳过于强势,怪顾佳从恋爱到结婚创业,每一个决定都是顾佳说了算,还嫌弃自己只能当顾佳的附属品。

嫌弃顾佳总是高高在上,压制他的个性和爱好,说自己没有担当都是顾佳造成的,一味的把责任推在顾佳身上。很多网友为顾佳深感不值:一味地付出,什么都不图,结果落得一穷二白地带着父亲和儿子,去了茶园生活。

在婚姻生活中,只懂得一味付出,而全然不求回报,也是很悲哀的。

在婚姻生活里,认真爱他,愿意付出是值得肯定的。

但是也请记住,你的付出和改变是有成本的,也应该是有底线的。你要对他有所要求,他也要付出相应的感情,承担应尽的责任,天平才能平衡,婚姻才能更牢固,才能走得更长远。

台湾作家三毛曾说过,“爱情如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去,是不容易天长地久的。”

一个男人真的爱你,他怎么舍得让你独自吃苦,让你独自来承担生活中所有的重担呢?别怪生活一地鸡毛亏欠了你,也别怪什么“有情饮水饱”的小说电视害了你,选择踏入婚姻之前,我们首先要睁大眼睛,看看他穷是因为什么呢?三观不正,自私自利没有担当,怎么值得你交付终身呢?我们不图钱,不图对方有担待,只图他能言善道哄我们开心,我们能不吃亏吗?

法国思想家罗曼.罗兰曾说过:“在婚姻中,每个人都要付出,同时也要收回点什么:这是供求规律。”

在婚姻生活里,愿我们都能收获彼此的付出,相爱相容,牵手一生。

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