你值得更好的

对这个城市不算陌生，也不是那么的熟悉。

在这个城市里没有要好的朋友，闲下来的时候会很寂寞。就像以前每次加班一个人回去的路上总是会感慨，总是在心里一遍又一遍的回放五月天的突然好想你。

很想你，很想你......

现在的我明白了为什么我们最后会是这个结局。一切都是因为自己太懦弱，很多时候你一直在给我机会给我暗示，可每次我都选择了逃避，现在看来这些理由苍白的可笑，可是我还是一次又一次的欺骗自己，伤害着你。

认识六年，喜欢你四年，断断续续四年里太多是自己的愚蠢留下的影迹。现在想想让我这种人纠缠了四年你应该很痛苦吧，想听到你幸福的消息，却又怕听到你幸福的消息。唯一庆幸的是我们没有共同的好友，除非你说，不然我无法从别处得到关于你的一点消息。

毕业旅行一个人逃避了一切去了远方。就像你说的，我终于果断任性了一回，不再被各种冠冕堂皇的理由牵绊。其实你是懂我的，比我自己还要懂我。

旅行期间，遇见各种形形色色的人，有恋人，有失恋后散心的人，有家人，有兄弟团，有闺蜜团，就是不知道有没有人像我这样是来寻找答案的。

沿路的风景很美，美到每张照片精致如画。回到家的时候你找我要照片，我傻傻的发了一堆风景照给你，也是风景就在那里，想看有的是机会。可是我真的没懂，没懂你只是想要我一路上的行程而已。

回来后你有问我想明白了吗？我不知道当时为什要说没有，明明还是喜欢着你，从来都没有变过。我居然傻傻的没有看明白这是你再一次的给我机会，可是我再一次的没有把握。

记得我给你发过一张照片，照片上写着旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方，你回复说旅行是暂停自己的人生去感悟别人的人生。你看，向来你都比我更有见解。

然后开始报道上班，以前一直觉得开始工作以后有了经济能力就可以勇敢的面对你，甚至大言不惭地对你说别那么幸苦，我可以养你。然而面对微薄的薪水，甚至比在学校里面还卑微，生活总是这般现实，也总是让你更加的绝望。

工作以后各自忙碌，联系的机会更是少之又少，直到我准备离职了，我给你发消息说我要离职了，你说你也准备离职了，你问我愿不愿意和你一起离职，然后去一个城市旅游工作，一个月或者两个月再换一个城市，一直这样。我很清楚的明白自己的内心是极度的想的，可是骨子里的自己传统，懦弱，所以拒绝了你，我想你是失望的吧，你大概也没有见到过其他这么胆小懦弱的人了吧。

是的，我也很讨厌这么懦弱的自己。

那天，天很暗，房间没有开灯。突然收到你的消息说和我报备你有男朋友了，那一刻我是真的懵了。虽然知道这一天总会来临，可是当它来的时候，我发现自己还是难以接受。想哭，却又觉得这样很好，有个人能给你幸福，总好过我一直带来伤害。想要祝福却又小气的连祝福都不给，只剩珍重二字，那么的刺眼与绝望。

我很希望能够大度的祝你幸福的，最后却又再一次伤害了你，我和你说我只陪你到这里了，就像之前我们说好的一样。你质问我难道要你删除我的一切吗？如果可以的话，我真的愿意的，至少这样你就可以忘了这四年来的痛苦。

心痛，那又怎样，这不过都是我自找的罢了！也许这一次真的就这么结束了吧，以后不见面，不联系，不过问，不关心。

最后，你要记得幸福！

写于2016.10.23

深圳 雨