28岁，我还是一个人

一个人的朝圣

匆匆忙忙，慌慌张张，仔细算来，老子已经28岁了，胡子也已经悄悄浓密，嗓门也开始变了起来。也许，这都是岁月无情的变迁。可我，还是一个人。

一个人的生活，其实没什么不好，只是很久没有这样一个人过。曾经，还没分手，我们一直在苦着，一直在累着。仿佛只有分开，两个人才算解脱。后来，分开了，不曾想，原来所谓的释怀只是一瞬间，之后都会是无限的思念。

那个时候，我学会了喝酒，整日和同事，和朋友，泡在酒里。不知以后的日子如何，但我懂得，老子已经一个人，又没什么牵挂，所以就这样，成了一个小酒鬼。

深夜，拖着一身酒气，摇摇晃晃的走在马路上，仿佛一不小心就能摔倒似的。我有点恨她，曾经说好的誓言，如今都TM烟消云散了。有时越想越气。可又没有地方诉说？

喜欢上了上网，竟然无法自拔。有时想想就是这样，安静的时候一个人，不知所措，跑到网吧里，手机连着数据线，一边听着DJ，一边看着电影，游戏真的不会，可就是喜欢坐在网吧里的感觉。我记得清楚，那家网吧的名字叫做《新世纪》，我走的时候，里面还有我几十块钱的会员呢。

喜欢溜达，每个夜晚都会努力去追寻。有时和同事，有时一个人，诺大的乡下，不曾有过路灯，而就是因为如此，我才没有太多的顾忌。

唱着不知哪些岁月的老歌，安静的走着。有时月亮陪着，有时想想眨着眼睛。反正就这样一直在路上，一个人。

喜欢上了名牌，不知何时起，总要经常跑去各种衣服店里买一些。其实自己仿佛也没有什么能力，只是觉得应该省一些。可每当喝过酒的时候，再也不想节省了。

只是觉得应该买一身，或者好几件。酒足饭饱，记得好几次，和同事一起买了看了好久都没有舍得买的衣服。那一刻， 心里很满足。

就这样，一个人，过着所谓的酒肉生活。忽然有一天，自己走在马路旁，一不小心掉到了附近的沟里，那一刻，自己才清醒了过来。

反正觉得全身都在疼，动惮不得。也就是那一刻，才发现自己多么渺小，自己躺在那儿，看着天上的月光，没了此时此刻的心情。

打电话，急救车，住院，一个礼拜，我才发现，生命原来一直都在被自己折腾，被自己浪费。很多时候，很多人，其实应该可以变得努力积极一些。就像电影《美人鱼》里有一句说的多好：

倘若人生没了梦想，那和咸鱼又有什么区别？

出院以后的自己，仿佛变了一个人似的。当然，和过去一样穷，和过去一样一个人过。可慢慢自己的生活觉得变了许多。也不是说太过丰富，只是觉得内心深处有个东西在坚守着。

慢慢的，一个人戒酒。都说它是坏东西，此时此刻，我觉得放弃就是胜利。如今的自己，不再和从前一样，哪怕一个人，除非应酬，不再到处酗酒。

慢慢的，一个人喜欢唱歌，过去的五音不全，其实如今也是，只是多了点勇气而已。有一种感觉，音乐才是我们真正的朋友，不管你在什么位置，或者什么处境，就算所有人都离去而去，音乐依然会在那儿，不曾远离。

有时觉得更像是一种精神，比如听着莫扎特的《第二十一号钢琴协奏曲》，那一刻，仿佛自己置身世外，游走在仙境一般；暂且丢下所有的包袱和烦恼，随着其中的旋律起伏遨游在梦中。

慢慢的，开始喜欢找一个人。虽然说一个人的生活挺好，可日子总不能这样。我也努力找过，曾经的朋友，还有朋友介绍的朋友，只是用心去面对，很想认真面对一份感情的时候，才发觉原来爱情真的很难。

经历了一些故事以后，自己慢慢懂得。所谓的爱情，并不是你认真就可以，不是你用真心就可以。很多时候的失败，不是所谓的不合适，性格不合，身高不合，都TM 借口，真正的理由是你丑，太过难看。

也正是因为如此，我到如今还是一个人。我也开始慢慢的打理自己，慢慢的学着衣服搭配，慢慢的学会清理胡子。

当我站在镜子前的那一刻，才发现自己的确丑，可丑的也有点温柔。是，丑是变不了，只能自己默默的努力，默默的提升自己的气质。

为此我偷偷的买了书，书里说的好，多读书自己会变好看的。慢慢的，一个人，捧着书，坐在椅子上，仿佛那一刻，才觉得读书真的可以遮丑。每个月一发工资，我就买了很多书，至今为止，我的枕边已经有了不少书。

有时没有时间，可我还是喜欢枕着书睡觉的感觉。若是有空，我就会关掉电脑，手机也调成静音，安静的捧着一本书，慢慢读。

28岁了，我还是一个人。兴许以后我还会过得穷困潦倒，但，那又怎样呢?我还是会捧着我的书，推着我的文，偶尔把手揣进裤兜，吹着口哨一步两步三四步。