为何而生(3)——两个证书
一、师范毕业证
初三复读已是心不甘情不愿，进师范后，就更不自在了：出了“狼窝”，又进“虎穴”！我发现，复读一年才进来的师范，与初中并没有本质区别：还是应试教育，还是听讲、做作业、考试，我向往的学习方法教育并不存在，老师也不比初中的可爱多少。我非常不快乐，学习学校里的课程对我而言成了痛苦，初中似乎已经把劲使足了；想看课外书，学习与《语文报》上那个秘籍相关的知识，想去赚钱。关键是，我志不在此。
一堂书法课上，书法老师让每人写几句话，表表决心或提提意见，我就给书法老师写到:“我想在您的课堂上看我想看的书……”，遭到了书法老师的拒绝。而且，非常意外地，那节书法课下课后我妈有事路过学校，顺便去看我，书法老师把我写的内容告诉了我妈！
这位老师，在习惯性地拒绝了我的要求后，没有来了解一下我提那个要求的根源，更没有通过深谈帮我建立学书法的兴趣，就简单粗暴地把此事告诉了碰巧来看我的母亲。把我气的！我学习书法的热情算是被彻底浇灭了！我想，直到离开师范，我的书法都停留在了那天那个水平！
我又向班主任表达了同样的意思，也简单谈了话，但是谈的不彻底，我并未回心转意。然后，我还是看课外书。我想的是：反正我已交了学费了，我吃住在师范，看一段时间关于人生、关于赚钱的课外书，彻悟人生，学些赚钱的知识，就退学。
当时看过的书有《白手打天下——亿万富翁传奇》、《创富心理分析》等。但是要学以致用并不容易。
第一学期期末考试，考了几门课，觉得考的很糟，剩下的索性不考了！目的是：就此退学，或者引起学校领导的关注，找我谈心，帮我爱上教师这个行业。
结果却非我所愿。
寒假中，我隐瞒着没考试的事情。开学后，我滞留在家中，不去学校。然而，我并不知道自己离开学校可以去干什么，《创富心理分析》讲创富的核心是“人格魅力”，可我并不清楚我该在哪个领域打造人格魅力。我爸找来村里好些人劝我，后来某人要了我的生辰八字，给我算了一卦，说我将来的人生如何如何好，可是现如今需要上学……总之，我竟鬼使神差地信了，又去了学校！
学校X主任找我了，我却以“感冒了”这么一句话就搪塞了过去。没考的、考了没及格的，加起来七门课不合格，开学又晚到好几天，我一句话就搪塞了过去。
就这样又在师范待了两年。期间，我对师范课程稍上心了一些，但还是不时地看课外书。拒考的加上没及格的科目总共七门，当时补考费是一门30元，需交210元，我向父亲要上钱后，却没有交，而是花在了买书和吃饭上。因为我想，考试成绩是由学生和老师两方面决定的，凭什么让经济尚不独立的学生独自承担？如果老师讲得真精彩，激发了学生的学习兴趣，学生想不及格都难呢！我就那样默默地和学校领导拗着劲，硬着头皮在师范熬着。也没一位老师找我深谈——如果真有人能感化我，交补考费也不是不可能吧？
两年中看过的书有《思考致富——人人都能成功》、《情绪智慧》、《情感智商》、《圣境预言书》、《大气功师》等。
师范三年级，再次拒考。我期待的仍是那两种结果:退学，或者跟我谈，让我爱上教育。可师范仍未能成全我。他们叫来我父亲，指给我一条路:休学，复读！
奇怪的是，我爸一来，没多说什么话，可我的思维就又混乱了。我就又照做了！我怕执意退学的话，我妈接受不了。没人与我深谈，帮我分析人生境况，做出正确抉择。
半年休学，一晃而过。
复读之前，我和父亲去师范谈相关事宜。我想的是，我本已不愿继续待在师范，如果师范不再收钱，我便勉强再上一年；如果收钱，不论收多少我都不会再上——那是花钱给自己买个监狱，买个牢笼，怎么能去！但我心里隐约知道，是要收钱的。交钱，我受不了；不交钱上不了学，我妈受不了——这就是我当时的心理状况。那是一个绝望。然而就在那绝望之时，我看到了一位老师——本校教别的班心理学的W老师，向教学楼走去。之前我与他没有打过照面，但我听别人说过他，在教室里透过窗户看见过他。他看起来很有风度，在我心里是权威人士。我便鼓足勇气跟了上去，在他开教研室门的时候，向他问好，自我介绍，说想跟他谈谈。他说他听说过我拒考的事，有事耽搁了，没找我谈。和他谈得不错，我声泪俱下地把自己的绝望向他说了，他答应帮我向校领导说说，不收钱！
我像被赦免死刑的囚犯，心花怒放！
开始复读了。不久却听我妈说，师范B主任等人向我爸收了1000元钱，没给收据，还不让告诉我，原来说要收2000来着，我复读所在班的班主任看我爸挺可怜的，拍了桌子，只收了1000元。我妈心里藏不住事，告诉我了。
我与W老师的谈话未能阻止收钱。我高兴的太早了。我表面很平静，内心在发酵。
《小学教育学教程》上说，教学是一种双边活动，本质上是一种对话。我非常罕见地拒考了，你教师们就需要像医生望闻问切一样对我进行一番了解，看看我究竟是怎么了，然后对症下药地给予感化，或者帮我转变思想，爱上教育，或者劝退；如果我选择继续上学，或可根据学校规章制度有针对性地惩罚一下。而且进师范时，交了不到2600元，按六个学期算，平均每个学期顶多500元！我休了半年学，比别人在师范仅多待一个学期，最多就是500元！关键是收钱得告诉我、征得我的同意！怕我不同意，瞒着我，欺负我爸一个老农民？我操！
老爸！你怎么可以交钱！我不快乐！我学得很痛苦、很累！我不善言谈！不善交际！我早就想离开学校了！我拒考，是在求救！师范不给感化、不给拯救也就罢了，还收钱！见过医生不给治病光要钱的吗？W老师已经答应我不收钱了！你怎么就不征求一下我的意见！这一交钱，又硬替我承认是我不对了，让我走也不是留也不是……
花钱买监狱，我眼睁睁地看着它实现了。
不记得当时为什么没找W老师再咨询一次，也许当时他很忙，没找着他。
愤怒、愧疚、委屈……百感交集！钱已经交了，我跟学校闹的话，或许钱也拿不回来，学也上不好了；向老爸发火，也无济于事。当时是一句话也表达不出来的！只有忍着！但“忍”字心头一把刀！那段时间，心里苦闷、情绪低落的我身体免疫力下降，右侧牙关上火疼痛，买了点药吃了，似好非好时，药吃完了，钱也花完了。想向同学借钱买药巩固一下疗效，但我是复读生，和新同学们不熟，况且借同学的钱当然要还，而我对父母有怨气，也有愧疚——因为我做出来的事，已经比别人多花了1000元，于是赌气、也不好意思再向父母要更多钱，所以就没借钱再买药。这样，病复发了。当时各种情绪在我心中催生了这样一个怨念：让这病存在下去吧，除非教育界给我一个赔偿，否则我不会去治疗自己！
思想是因，现实是果。这个怨念让我的病一发而不可收拾：好长一段时间，我吃饭的时候，每咬合一下，右牙关就剧烈地疼一下；我就那样忍着，忍着……毕业考试，又是七门不及格。怨念、疼痛集于一身，脑子都几乎坏掉了，能考好才怪！离开师范那天，我趴在床上，想着这一年的一大收获就是——病！大哭一场。边哭边发疯般地咬住牙，任疼痛发生，似乎想把疼痛逼出体外！离校后，不知何时，牙关疼痛变成了偏头痛。
几个月后得到通知去补考。我考不过。然后再次鼓足勇气找到心理学W老师，说我不想要毕业证，想直接去闯荡，有多大能耐使多大能耐；七门不及格，补考也及格不了的；1000元的事以及牙关疼痛也向他说了。他很惊讶，他说可以帮我问问校长，看可不可以将钱退给我；这个中师毕业证，在北京上海这样的大城市已经吃不开了，在我们这样的小城市还是有一定用的；你已经付出了比别人多很多的努力，你交了补考费，我替你说一下，就能领上。W老师当时在我心中份量很重，我信任他，没怎么思考，就交了每门10元总共70元补考费，轻松拿到了毕业证。
讽刺的是，当时师范教学楼楼顶上是这样十六个大字：千教万教教人求真，千学万学学做真人。
后来W老师告诉我，他问过校长了，没有那个收钱的规定，校长已责成相关人退还1000元。但我爸去了，却没要上钱。几个月之后的一天，我忍不住亲自去找B主任，当时他正好从校长室出来，我就拉住他问他钱的事，刚开始他装糊涂，我就作势要往校长室拉他，要去问个明白，他就服软了！他领我到他的办公室，把1000元退还给了我。
我没有对他讲，拜他们收钱所赐的牙关痛、偏头痛以及那个怨念还在我身上、心里生长着。心里隐约想着将来自己壮大了，再去找他报仇……
我一度以为，钱要回来了，再买点药吃了，就会全好。没想到，离全好还差十万八千里。
算上休学的半年，四个年头，最终不是靠考，而是靠与心理学老师的谈话和70元补考费拿到了毕业证。进师范时只是比较内向，感觉不愿将来当老师；出师范时，没有变开朗，而是更加不愿与人交往，因为携带上了以一个怨念为根的牙关剧痛蔓延出的偏头痛。
二、岗前培训合格证
接到通知，需要到县里的进修校进行岗前培训，我内心是不想去的，但我无力反抗，习惯性地去了。
可能由于潜意识里想逃离这条路，在公交车上，发生了一件事：我鬼使神差地参与了几个骗子的扑克赌博，将200元食宿费、培训费砸了进去！
培训后，需要讲一堂课，我战战兢兢地，讲得语无伦次。但后来联系我父亲，补交了食宿费、培训费，岗前培训合格证领上了。
