给19岁的我自己 影评

  可惜，真实下没人那么幸运。每个人都深陷泥泽挣扎不出，凄凄惶惶。

  当年的我，学着去爱，试着去爱，可是总有人看不过去你的乐天派给你一巴掌又一巴掌啪啪响。

  这部电影，没有锥子脸，没什么狗血吧，剧情里人也就很平凡。校花的自尊很淋漓，有的爱，可能很多人看起来很扭曲吧，但那也是鲜活的爱。

  当年，有人告白，有人在我耳边说爱我，一天天，一天天，我以为我都要信了，我颤颤巍巍地走向他，发现都一样，没什么不一样。

  他看我十天半个月没有答应就转身拥抱了别人。我不能相信在一次次说喜欢说爱的时候，没有真实的感情，可是，好像现实本该如此。

  电影里，肉球是个没那么好的人，校花的旅游嘛，她很称职。我也一样，有时我会做一些大众匪夷所思的事情，对我是一个奇怪的女生，同时我知道我不差。

  我不相信我到不同是不好的，在我的内心里他告诉我，这是我自己的样子，不用去改。可是一巴掌啪啪响，痛的我哇哇的坐在地上哭。

  他走了，从每天在我耳边说爱我，看着我，拿着我的卷子说他卷子找不到了，每节课被老师批评，到他牵了别人的手看着我，看着我躲避他的眼神，躲避他们两个人的一切镜头，后来，我不在看他了，我暑假每夜每夜的失眠，我不想他，可我就是睡不着，眼泪不知道什么时候就掉下来了，然后头发也一大把一大把掉。再后来，我看着朋友父母担心的样子，强迫自己调整的状态。每天，不再那么浑浑噩噩，不再走到路上都会听到他的声音，不再四处寻找他的痕迹。

  我逐渐的学着忘却。没人知道我那段整天失眠到天亮，满手头发的恐慌。

  可有一天我觉得那是爱吧，我努力的一把，做出了第三次对于这场故事的回应，我告诉了我最好的闺蜜，她放学就去问了他。

  结果很讽刺，他说完全不喜欢我，我们什么也没发生过，黑乎乎的夜告诉我，这场故事就是这样结尾了。

  我控制不住自己的情绪，从很早以前就会这样，十指被我咬的通红，我关在房间里喝酒，吃海鲜。

  天知道很少喝酒的人，抱起酒瓶，一口一口灌，一边想真是难喝啊一边一口一口咽下去，然后那天的下酒才是牡蛎，很少有人知道，我对这类海鲜过敏，逢吃必吐。

  当天晚上我很光荣地，抱着马桶，满脸是泪。是啊人都有这样说时刻。

  我真觉得不如一切都不要出现算了，太悲苦了，我宁愿一切从未变过的单调乏味。

  可时间不停地改变，我的痛苦他不会理睬，他也不会说让我回去，也不会让我写信给那一开始就手足无措的自己说远离或者在一起，我只知道，这世界戚戚然的样子。

  后来，后来，又有人说爱我，他还说要做我的成绩。

  知道吗，就像是青春故事里那种对别的女孩都远离偏偏在靠近你，那种独宠的样子。

  我可能伤疤刚好就忘了疼，一点轻易的糖果就又诱拐了我。

  恰巧吧，他的同桌也在追他，疯狂的，所有人知晓的，被一次次伤害的。

  可能我就是个坏孩子，每次看到她受伤，哭泣的就觉得开心，安稳。

  她靠到她肩膀上，他会躲开，然后下课假装跟同学聊，说真的是怕了她。

  可我知道，一切又在慢慢变化了。

  他不再躲她了，她们在一起了。嗯，就是这样一个简单的故事传过来，可谁又知道我经历了什么。

  我梦到过，很久以后的26岁的我很26岁的他，他说他依旧爱我，他说当年年少不懂事很早就分手了然后等我到现在，他说，除了我他没爱过别人。

  镜头拉到后面，晚风呼啸的一天，我终于觉得他等了我很久，想要在一起了，我去到他部队的队里，教授说办公室里对他说，你现在很优秀了。他说是要在最短时间里变成尽量优秀的人。

  对，我当年说过我肯定会喜欢优秀的。

  我把他叫到门外，拉手，亲脸颊。嗯，故事还是有一个好的结尾，我告诉自己。

  真的，真实世界里没人对一个傻乎乎乱闯的女孩那么认真，但是我依旧相信故事里。

  我知道我是错的，可若没有那些错的，我实在不知道该怎么存活。