深夜碎碎念

文/关小禾

许多行为我们都明白内中的错对，有时候太过于激进，有时候太过于冲动，有时候退缩了，有时候妥协了。

很多事我们也都有自己的判断，是好是坏，是对是错。可有时候我们却明知道而为之，不懂是冲动还是故意。

发生了就无法改变，于是有时候会陷入一种奇怪的怪圈。莫名其妙的自责和后悔在深夜袭来，而自己也陷入无尽的反思和后悔中。

有时候，经常被安慰说，大家都没有错。只是立场不同而已。

于是我会经常去寻找立场。

老好人的时候，会选择委屈自己，满足周边所有人的需求。而留给自己的，也许是为什么不拒绝的痛苦和为什么总要这样的委屈。

强势的时候只顾自己，站在自己的立场去考虑问题，只顾自己的感觉，拒绝别人的感觉真的很好。于是有时候觉得很开心，但有时候也会烦恼。因为会被说成是自私。

不要去太在意别人的看法，要坚持自我。

可是谁能够真正做到如此呢？

因为这样的时候，总是会被孤立而且会被写上许多莫名其妙的标签。

不合群，自我，怪咖。等等。

但很多人不知道，喜欢自己一个状态的时候，这样的世界很舒服。不用去应对各种莫名其妙的应酬，不用去迎合许多迥异的性格。更不用花心思去避开坑，和回馈坑。

我们总是或多或少要与世界有些交集。在这样的时代，也总是避不开各种交集。和人。

人和人之间真的需要磁场的映射。有些人天生不对盘。有些人看一眼就很投缘。有些人一辈子相爱相杀，有些人相看两厌。有些人一眼万年。

我也经历过许多。和朋友觥筹交错，和他们相爱相杀，也分裂过，至今老死不相往来，也深爱过，受伤过，孤独过，也蜕变着。

从社交牛逼人，变成今天有些社交障碍，我不知道是不是算退化了。

那些潜意识里的沟通方式似乎都在，又似乎都消失的无影无踪。

我无所适从，有时候用很激烈的方式表达自己，我感觉自己是病人。却好像又是正常的。

喜欢一个人，却也会在好朋友面前聒噪着。不喜欢社交却也让她们感动过。

我想我只是开始因人而异罢了。但现在，也确实都是如此。

先对自己好，爱自己，才能更好去跟别人交流。

而我也总是觉得，不用交流最好。

人这一生很长也很短。我在纠结的同时时间也飞逝而过。我在浪费时间么？也许吧！可我需要这样的思考。

仿佛两个人自己在拉扯自己。想要去哪边？有时候没有答案！

幸运的是总是能够遇到好人。温暖我的同时也让我不那么极端。

极端的片面，暴躁的来源，深爱后的怨恨。总是很让人无所适从。

情绪是一生需要解决的难题。也是我们被各种评价的标准。

我不知道明天的自己会如何。但我是真的不再去后悔发生过的事。因为，没有意义。也没有用处。

明天，再继续向前。

【无戒学堂日更第338天】