关于胆怯，关于退缩

最近有些东西触动到我，我想讲一些事情，关于胆怯，关于退缩。

先说说我过往的经历吧。

初中的时候，特爱看书，初一初二那会午饭后，假装跟家里讲去学校，然后掉头就来到新华书店，在一个小角落看各式各样的小说。接触小说多了，就会有一种创作的欲望，我模仿着当时的网络流行小说，用自己稚嫩的阅历，苍白的语言，在一个笔记本上创作着自己的修真世界。我梦想着成为小说家，出版无数畅销小说，月入百万。开始很享受那种不顾一切的，狂热的感觉，不出半个月，我就厌倦这种单调的生活。毕竟还是看别人写好的文章更舒坦。

高中毕业的那个暑假，在我记忆中的依然漂流着高考成绩出来后持续1个多月的狂喜，小县城白天里炽热晃动的阳光，傍晚街头挤到水泄不通的大排档，和我的一颗渴望变成文青的心。抱着从某宝上花了不到200淘来的一把吉他，我兴匆匆的报了一个吉他速成班，开始我的音乐之旅。我梦想着成为一名吉他大师，站在聚光灯下，唱着我的未来不是梦。

在进入大学之后，有好多闷热的夜晚，我抱着吉他在拥挤的寝室嚎叫着《春天里》。大一省吃俭用，拿出800大洋在附近琴行给自己换了一把吉他。再后来不知道什么原因，我的那把琴开始住在了门头的隔板上，开始覆盖上灰尘，开始无人问津，最后的结果是这样：我在大四毕业的二手市场上，卖了80块。

大学有段时间迷上了英语。学校是非常给力的，有各种各样学习英语的社团；不给力的只有我自己。我曾经这样坚持过：早起去广场跟着社团晨读，晚上在英语角用自己蹩脚的口语介绍自己。在2个多月已经明显看到进步的时候，我突然有那么一两天没有坚持去，从此一泻千里。于是成为英语大神就和我其他的那些宏伟的目标一样，夭折了。

再后来的我，以自己不喜欢继续读本专业为由，躲开考研的痛苦，参加了工作。

工作根本不是我幻想的那样美好。每天都有无数琐碎的事情，每天都有无数的烦恼。我又觉得这不是我的本心，这不是我未来应该呆的地方。然而软弱的我没有勇气去离开这座二线城市，去一线闯和拼。毕竟现在工作给我营造的舒适圈，我还是挺享受的。于是我每天梦想着伟大，龟缩在这家公司碌碌无为。

在工作期间，我又有过无数多的梦想：做一名插画家，用自己的创意改变世界；做一名哲学家，用文字向人类揭示活着的意义；做一名心理咨询师，帮助每一名心理障碍患者实现自己人生的追求。这几个方面我都有研究过一段日子。比如最后的心理学，我都已经报名了心理咨询师资格考试，5月21号就要去参加。

可是每一个方向我都是浅尝则止。

我就像包法利夫人一样，无法在梦想和现实中寻得平衡。

每次看完鸡汤电影之后总是壮志满怀，立志成为一个伟大的人物；在倒头睡过的第二天，依旧是浑浑噩噩，躲避，退缩。

就我自身而言，我是一个遇到困难就会退缩的人。每一次，当我在人生路上遇到一些需要我正视自己的软弱的时候，我总是想要通过改变方向，选择走另外一条路来回避这些艰难。这就导致我什么都想学一些，什么都学的不清不楚。

所以我的梦想每天都在变换，我的爱好每天都在改变。因为每当我深入该领域并且需要我抗住寂寞、抗住无聊的重复、抗住懒惰的诱惑时，我就一如既往的倒下。

所以我想说的是：假如你觉得自己一直在前进依旧没有迎来成功的喜悦，那么我想知道，你的方向是否没有改变过？

现在的我重新捡起英语，我不去想太多，不去渴望自己一脑多用，同时多线程超控。我只要自己一门心思放在这门语言上。直到胜利来的那一刻。