致初恋——再见爱情
致初恋——再见爱情
怀念我在高中的日子，写出来就是为了卸下心里的胡思乱想。
下着小雨的巷子里，我爱上了一个撑着伞的姑娘。她温柔地走在青石板上，就像走在我心上。
这是我在高中时候的故事。但要先交代一点废话。
我是农村长大的孩子，和大多数人观念里的看法一样——孤陋寡闻。其实我知道人们很不喜欢这样说，但事实的确如此。我的初中是在封闭的中学完成的，那对于我来说，是挥之不去的阴影。
在这个学校，一个月才能回家一次，每天的吃喝拉撒挤在一个很小的学校里，几个足球场大的地方，硬是容纳了二三千人。他们和我一样，在八九十人的大教室里上课、吃饭。
课桌就是饭桌，抽屉里放着试卷书本，也放着不锈钢的饭盒和洗洁精。油腻腻的课桌上堆满了书，脏兮兮的教室里真的有点让人难以下脚。时间久了，说教室是食堂，毫不为过。有时上百人会挤在一个大宿舍里睡觉，不同班的睡在旁边也成了家常便饭。
人一多，管理就必须要严格，再说这是封闭式学校，一切的打骂都好像变得理所当然。几乎在这里的每个人都挨过打骂。
我忘不了那飞扬跋扈的城里小孩，对着同龄人拳打脚踢。班主任还夸管理有方。我也忘不了那因在课上说了闲话惹到老师的女同学，被掐着脖子举到黑板上的恐怖回忆。
我们能做的，只有小心翼翼，不敢在这里叛逆。
三年很快，我在高压之下不负众望考上了县第一中学。这个学校是我们那里的神话，大家都以考上这所高中为荣，因为这个学校考上名牌大学的机会更多一点。我也不例外，觉得自己很成功。
由于我以前是在身不由己的初中，这便使得我对高中生活满怀期待起来。
进入高中，我无所畏惧，自由的感觉让我更加疯狂。我要发泄，我要游乐。我的青春期叛逆的时间被搁置，现在我要拿起他们重新放肆。我开始无心学习，每天上课睡觉、玩手机、看小说，下课活力充沛地游戏生活。
高中我们自己在外面租房子住，我可以完全支配我的时间。
我对一切事物都感到好奇，瞪大了双眼去窥探这个多彩多样的世界。我轻轻地推门而入，来到了这些让人沉醉的地方。
我和几个初中同学几乎每天晚上都会去台球室，我们迷上炫技带来的刺激，我们迷上撞击的声音；我有了手机——按键手机，在里面下载满了许嵩和郑源的歌，一天到晚听不够的样子；而且喜欢和同学打电话，每月和同学聊天的话费都要好几百块；我们去K歌，我们去网吧，去吃喝……
时间久了，我习惯了这种生活，也享受着无拘无束的自由和召之即来的生活费。
我就像喝多了酒，在不该放纵的年龄迷醉着，我炫耀地高举着酒杯招呼那些过往，仿佛这样可以抚慰我失去的欢乐时光。
高一下学期的一天，我受到几个朋友的怂恿，去隔壁班问一个女生要联系方式。大家推搡着让我试试，我那时无所畏惧，就想着去看看。
这就是我故事的开始，我忘不了的一个开始。
我记得很清楚，当时同桌给我建议，让我不要这样直接去要，他先让我去买点东西。我觉得很有道理，贸然闯进别人班，这样不太好。
“买什么呢？”
“糖果吧，大白兔。”
“可以，走。”
就这样，我拿着两袋大白兔来到了隔壁班，放在了那个女生和她同桌的桌子上。我竟然还有点手足无措，感觉没有那种放肆的态度。我什么也没有说就走了。
那是我第一次看见她。
不算出众的样貌却也娇小可爱，弱弱地样子和那短小的马尾给我留下了很深的印象。我站在她面前时，她很震惊。也许是不好意思，毕竟同班同学都在，所以她并没有拒绝，也没有说话。
后来第二天，我收到了一张纸条。是她班里的，也是我朋友交给我的。他应该帮我询问了联系方式。真的感激不尽。
我加了她的联系方式，后来也没和她聊多少句吧。那时我是被怂恿的，所以并没有喜欢她。再说，高一的时候，我几乎每天都在和朋友玩，就没有考虑过谈恋爱。于是，我把她的联系方式给了我舍友，他们好像聊得很开心，我也没有在意。不过聊得挺勤吧，直到现在我还没有搞清他们是什么情况。
高一快结束的时候要分科，我选了文科，后来听说她选了理科。
高二时候开学，我们搬到了新校区，这便是我真正认识她的开始。
由于是租房上学，一天我惊讶地发现她住在我附近。她的房间和我隔了一条小路，她住二楼，我在一楼，我打开门就可以看见她的房间。
从那以后，我们接触的多了，于是经常会在上下学回去的路上碰见，我会不失尴尬地和她打招呼，会在每一次开门进去之后赶快看看她有没有上楼进房。就这样，慢慢地，一些东西好像在发酵，在时间的催化下，显然有了新的反应。
一次下着小雨，我看见她从我们面前经过，我赶忙起身趴到门口。
小雨淅沥沥地打在巷子的青石板上，她撑着雨伞抱着书从巷子走着。她温柔的背影和踩动石板的声响，是我永远忘不了的回忆。
巷子很长，直到她转到巷口时，我才从回过神来。
雪花片片飘落，就像是我对你说的情话。你接在手掌，便是答应做我的姑娘。
后来时间过得很快，我们也变得越来越熟悉。不过住的却远了，可能是房东的原因，我们都搬了地方。
于是我只能经常去班里找她，经常一起上下学结伴回家。我最幸福的时候，应该就是那段时间。晚上八九点时候，晚自习放学，我从五楼教室去三楼找她，她坐在靠窗的位置，可能是力气太大吧，我敲窗示意她出来惊动了她班里不少人。
从那以后，我很少敲窗，就那样在窗户旁等着她发现我。每一次她突然瞥见我时，我们都会相视一笑，这种感觉让我陷入痴迷。
12月24日，圣诞节的前一天晚上，我照例送她回去。
那天下着大雪，雪很厚，下了很久。我撑着伞和她一起慢慢悠悠地走着，路上几乎没有说话。很快就到了她家。
我们在门外面对面站着，雪还是下的很大。厚厚地白雪被映照地很亮，我仿佛看见她低头时候的羞涩。我什么都没有想，也不知道是怎么了，就莫名其妙表白了。
“我们在一起吧？”
说完这句话时，我脑袋里一片空白，我不知道怎么办，我像罚站一样呆住，生怕这时候会有什么尴尬的事情。我想到拒绝时还能不能送她回家，说了这句话她生气怎么办？我这样冲动是在干嘛？
“好”。
就一个字，足够了。
我不知道怎么形容我此时此刻的心情，足够了。我震惊地看着她微低的脸庞，心里感觉像是完成了一项了不起的任务。我觉得我好幸福。
“真的，那确定了，我们就是男女朋友了！”
“好”。
哈哈，真的想仰天大笑，我辈岂是凡人啊。我就是大神，让人膜拜的大神！
“那我明天晚上去找你。”说完我扭头走了，我怕自己笑出声来。
要忍住，要高冷。
接下里的日子很开心，我们在一起的时间也更多了。我们会在课间休息的时候去食堂买零食，会在星期天休息的时候出去玩，会在同学问起时光明正大地说她是我女朋友。我教她滑冰，开始扶着她慢慢地尝试，她小心翼翼的样子很可爱。于是就和朋友们一起手牵手在场中央牵着她，让她在中间，我们骄傲的霸占着中心。速度很快，她笑得很开心。我们去打台球，去上网，朋友们总羡慕着我。
我还记得第一次牵手时候的激动，我们都很胆小，哈哈，完全不像那个爱吹嘘的我。
又过了一段时间，我第一次吻了她。那种感觉很奇妙，我觉得自己很幸福，我感觉她应该也是这样想的吧。
后来后来，她给我很多第一次。我们变得越来越热切，我们放肆地玩，放肆地嬉闹，放肆地在一起玩，那段日子我感觉我们是世界上最了解彼此最分不开的了。
世界上最天真的话语便是你耳边的情话，它满是虚伪你却一无所知。
难道还有什么比爱情更加天真吗？它让你在成熟的年纪做着幼稚的梦，什么天长地久的一生都是肯定。
“你说，我们以后会在一起吗？”她躺在身边望着我说。
“傻啊，肯定啊，难道还有什么能让我们分开吗？”
她总爱这样的话，我总用最坚定的态度回答她。
我真的觉得我们有可能会永远在一起，我们无所畏惧，满怀信心。可时间真的是可怕的毒药。
我不知道是什么原因，周围出现了很多声音。
我玩的很好地一朋友对我说，“还记得和李小沫同班的王凝吗？”
“记得，他给我的李小沫的电话。”我知道那个人，挺好的。
“他说李小沫在班里经常和别的男生在一起聊天，挺花心。”他一本正经的样子，让我觉得匪夷所思。
“你一大老爷们，那么八卦！”我不知道他在说什么，也不想知道。只是觉得他们很无聊。
“你不信是不是，王凝能骗我？我们玩那么好，真的”，他有点着急。
“你不要和她在一起了，她不是好女人，没必要。”
“滚，无聊不，我觉得挺好，你们别八卦了。”我很生气，知道他们是出于好意，不知道为什么，我很难理解这样狗血的八卦与剧情。
看我不信，他就没有再说什么。他和我很好，我觉得他也是出于好意，也没有再追问什么。
千里之堤，溃于蚁穴。风言风语就像是噬咬我们爱情的蚂蚁，它开始一点点破坏我们自以为固若金汤的城防。
一次无意中，我去楼下找她，看见她貌似在和别的男生一起讲题。我当时并没有多想，理科的压力很大，我耽误她不少时间，补补课很正常。哪里像我们文科，也许就我自己吧，很少学习的。
“你们在干什么啊？”我好奇地小声问道。
“讲一道题目，我最近月考成绩很差。”她边走边回答我。
“你好笨，怎么办啊？高考要完蛋喽。”
我竟然这样恬不知耻地嘲笑她，哈哈，我成绩也很差。月考在班里才前二十名左右，要知道，像我们这种普通班，考上本科的人估计也就十个左右。我就处在一个很尴尬的地方，想玩吧，又有点希望。学习吧，感觉会脱离群众啊，因为在我们班，我几乎都是坐在后面的，高叠的课本挡住了一切视线，每天就是聊天睡觉玩手机。而好成绩的前十名呢，几乎都抱成一团，做在中间的位置。
算了，继续颓废下去。
我们还是和以前一样就这样一起上下学，每天的生活真的很忙，尤其是高中。
你无法彻底放弃一切追求，只能苦苦挣扎地在边缘游走。
“你知道吗？就那个给我补课的，以前高一追过我。”回到房间，他偷笑着和我说。
“呵，那又怎么样，现在你不是我的，怎么没有抢走啊。”我自信地样子应该很浮夸。
“他怎么追的你啊？”我很好奇。
“高一啊，我们不是联系过吗？然后就没有联系了，后来他追我啊，他人不错，不过我不喜欢。高一那时候我和你还不熟悉，他是我同学，所以聊得比较多啊。”她云淡风轻地说。
“没想到你们有魅力啊。好，可以。我的眼光没毛病。”我感觉我膨胀了。
“那现在他知道你有对象吗？”我追问道。
“知道啊，他知道你。”她说。
“知道你就不要乱来啊，你是我的。”
我愚蠢且自大的样子让我失去了最珍贵的你，从此在这个世界开始真正地沉沦。
其实那段时间，已经是高三了。我们谈了快一年了。我很爱玩，那时候很不珍惜她。可能就是这样的事情太多了，让我觉得有点烦。朋友的八卦、她经常和别人在一起被我看见等等。
高三我是属于放弃的一批，经常和朋友们在纪念青春。
我们在河堤上一起喝酒，一起呐喊，我们说着毕业了也是好兄弟的宣言。我们打游戏，在烟雾缭绕的网吧里打着德玛西亚，守卫城池。我们聚会，我们过生日，我们充分地利用每一个忙碌高三的小假日。有时候晚上喝完酒，相互称兄道弟之后。第二天就要去上课。
我记得一次，我和同班的几个男生吃完饭后，喝醉了给她打电话。
“小沫，我好难受，你来找我吧。”我醉醺醺地说着，然后迷乎乎地把手机扔在旁边睡去。
“你喝酒了？”
她有我的钥匙，她也没有说什么，就帮我倒水，陪在我身边。
就这样呆了一夜，她早晨才匆忙回去拿书去上课。
我很少陪她，就像我说的，瞎忙，而且我几乎都是在和朋友在一起。
记得一个星期六晚上，我们放假了。她想让我陪她。所以我先去了她家，她穿着睡衣刚刚洗好澡。
“我来看你一下，你自己在家吧，好吧”看似在征求意见，其实我一点也没有想要留下的样子。
她没有说话，一脸委屈地看着我，轻轻地扯着我的衣服，我感觉很对不起她。
“朋友他们在你楼下等着呢，乖，你自己在家吧，好好休息。”
我一想到楼下的那几个朋友，还有今晚的游戏活动，毅然决然地扭头走了。
那时候我们在一起的时间变得越来越少，可她找我却越来越频繁。
有时候我很生气，感觉没有一点时间，总惹得她哭。她很少说话和我理论，所以我有时显得很大男子主义，每一次我生气，她几乎都会哭。在我楼下，在门口。我很不忍心，便去哄她，那一刻我感觉我做错了很多，她一哭，我就手足无措了。我不能不去哄她，不能不去假装听不见。她很温柔，从不和我大吵，也不经常和我辩论，我就更加无地自容了。
其实一切都是我的错，我又怎么能这样呢？就这样时间真的很快，慢慢地快临近高考了。我变得更加浮躁不安，我开始紧张起来，开始去看书，去认真地做题。好像不在这最后的时间里拼一把，我就是罪大恶极。为了心理安慰吧可能，我真的想好好考。
不知道是不是放大了一些东西，我总感觉每次我要学习的时候，她总会来找我。她太频繁了，而我越来越想要放弃了。
“你怎么那么不听话？”我质问她，愚蠢至极。
“就不听话，就是想找你啊，你干嘛每次都那么凶。”她很少这样。
“那我们分开吧，不是有好几个人还在追你吗？你机会很多。”我居然说出这样不负责任的话。
“不。”她每次都很坚定。
她越坚定，我就越想要放手。
我脑海里忽闪而过那些闲言絮语，想起来老爸老妈辛苦的样子，想起现在成绩的失败，想起老爸老妈知道我谈恋爱后无奈的表情，想起追她那几个男生的可恨、无知、鄙俗，想起和她在一起的不自由，想起……
一个人不爱你的理由很简单，它在点点滴滴中汇成河流，冲垮我们彼此共筑的城堡。公主也不再是公主，她成了流浪的猫。渣男更是会丧心病狂地推倒最后一栋你依存的房间，让你无处可逃。
“你不要再来烦我了，不要来找我，我们分开，真的，我很累，高考了，你要好好考试，还有最后一个月，我们都要好好想想以后了。”我依然把责任推到她身上。
她又一次哭了，但是我没有去哄她。
后来高考失败了，我也耽误了她。她离本科线差了一点，我离本科线差了三十分。
填志愿的时候我们见了一面。
“你打算去哪里上学？”我问她，好像陌生人一样。看着她，说不出来的感觉。
“芜湖，我想去芜湖。”
后来我把第一志愿填了和她一个学校，不知道为什么这样选，无所谓了。可能想上一个好一点的学校吧。但天公不作美，我被第二志愿录取了，她如愿以偿去了芜湖。
暑假时候，我们偶尔聊过。
她在外面兼职，说想赚钱给外婆买台冰箱。
而我，选择了复读。
失去了才懂得珍惜，为什么我还不明白这个道理？为什么要让失去你，来教育愚蠢的自己。
就这样，我们渐行渐远，真的分开了。
我们彼此的距离是两座城市的距离，是复读生和大学生的距离。真正地成了陌生人。
快到冬天的时候，我收到她寄来的一些东西。里面是一条围巾，还有一封信。
小猪：（她总爱这样称呼我）
来到学校很久了，大学里一切很新奇。我挺喜欢我的舍友的，她们人很好。我也参加了两个社团，学了喜欢的轮滑。不过时间却很闲，你应该很忙很累吧，复读很苦，你要坚持。这是我在宿舍织的一条围巾，技术很差，送给你……
我们在一起很久，我一直觉得你就是那个最爱我的人，我很想你。但我们为什么要越来越远，上了大学，我要学会放弃一些东西。我要爱身边的人，也会找一个爱我的人，你放心……
小沫
信得内容大概是这样，我也已经记不清楚了。但是信我还保留着，放在她送我的那盒纸鹤里。
其实我之所以会写这篇文章，真的是源于前几个月我来北漂之前收拾行李时候发现的一本笔记。
那个笔记是我在房间的旧书堆里找到的，那是一些高中的课本，我打算收拾扔掉的。我一本本翻开看着，勾起了很多回忆，无意中翻到了这个本子。
类似于是一本随笔本，很小，她的。
她的闲言碎语，都写了上面。
这次月考成绩又退步了，哎，好烦。但是小猪好像更差……哈哈
看着你吃醋的样子，哈哈……
小猪今天喝醉了，打电话让我过去。这是我第一次感到被需要。
你最近怎么了？老是生气，希望你开开心心。
今天他给我带了份水饺，虽然味道不好，但是很开心。
我以为我们能永远在一起，没想到也和其他人一样要分开。今天你第一次提出了分手，我好难受。
希望你好好地……
她写了很多，我一页一页认真地看着，说不出来的感觉。我每翻一页，就感觉心被扎了一下，就好像亲眼看着她站在我面前一点点变得失望起来。我才知道我原来那么忽略她的感受，我才明白我曾经是那么愚蠢……
关于她，我真的想说很多。
中间断断续续看见过她几张照片，我们已经断了联系。
一张是她的婚纱照，红色的婚纱，很漂亮。
一张是她宝贝女儿的照片，才知道她有了女儿。
还有几张生活照。
其中一张是她扎着辫子、干净利落地在厨房做饭。厨房很脏，应该是他们在外边工作时租的房子。那个灶台很高，我感觉快要和她的脖子齐平了，她踩在一个看不清楚是什么的东西上面，一只手费力地托着一个油腻的铁锅，一只手掌着勺子。灶具旁边是一台老式洗衣机，洗衣机上面放一个菜板，菜板上面有切好的西红柿。
我心里很酸，我感觉她真的要托不动那个看起来比她大好多的铁锅。
她那么弱小，还是那么爱笑。我希望他们能好好在一起，希望那个男生会比我懂得珍惜。
现在的我还在北漂，对于未来我充满着信心，但对于爱情，我再也不会那么张扬，甚至没有一点幻想。
希望你们珍惜身边的人，不要像我一样做个罪人。
