我命由我不由天

    那些走过的路，那些笨拙而缓慢的生长。会让生活变得独立而丰富。那些咬牙坚持和日日锤炼那些身体心理的疤痕。会成为我赖以战斗的力量。

    我相信每个人心里都有自己崇拜的偶像和梦想。可能很多人都不敢把这些梦想偶像给家里人谈。包括我也一样默默埋在心里。我有自己所崇拜的人和遥不可及的梦想。我从未与家里人商量。因为他们总是不理解，反而会责骂。还说小小年纪追这些星有什么用呢？有遥不可及的梦想又怎样呢，你现在的任务就是抓紧学习，不能想空白事，其实我听了这些话心里特别难受。一是因为他们的言语，从心理上伤害了我，二是因为自己本来就很平凡，想那些遥不可及的事情，就像做白日梦。我自己是个平凡的人，我知道我的梦想这辈子都不会实现。因为我从头开始都没有为这个梦想做准备，包括我现在所做所学的，都不是与我梦想有关的事情专业，从未踏出去实现梦想的那一步，但我有了这个梦想的时候和自己有喜欢的明星的时候从未放弃，也不愿放弃。因为我想着，有朝一日时机成熟，有机会我定要把握不放弃梦想的。但对于我现在，对一个平凡人来说太远了。

    追星有弊有利。要看你是朝哪方面去追的，我的偶像曾经说了一段话：其实每位偶像努力的目标。是想给迷茫的人带去希望。而不是单纯把他个人，作为生活的终极意义。暂时不知道要做什么也没关系。人生那么长，大把的时间可以寻找。但在毫无方向的时候。影响到正常生活就得不偿失了。梦想也一样。第1步和第10步没有什么区别，人生很长，有时看不清前路，很纠结是很正常的。但最好的方法就是大步走下去。坚持下去，可能你所付出的没有回报，也没有什么好结果。但只要我们尽力了，无论结果如何，都值得我们所有人去纪念。去珍惜那段追寻的路程。

    我的妈妈在今年情人节那天在超市上班的时候晕倒了。然后也在那个月的22号去世了。我很伤心，但我没有在亲人面前表现出来。在亲人面前我表现的很冷静不冲动，只有在夜晚的时候偷偷的哭。然后心里面想着太突然了，为什么呀？明明前天还好好的，不是第2天就 ……，而且我的妈妈，他还是算比较了解我的，是所有亲人当中。他会理解我也会知道我这么做的目的。也从不在外人面前驳我面子，除非我把她惹生气的时候。以前想着只要有我妈妈在，她就是在亲戚人眼中我最坚定的保护伞。但是她没了，最坚强的后盾就没有了。以后有些亲戚会说三道四，批评我就没有人给我撑腰了。我也不想跟那些人解释太多，因为我觉得我以后的路我自己的未来，应该由我自己做主，而不是听从家里人的安排，而不是被他们控制的。我的妈妈，她就是一个从来没有为自己活过的一个人。他们勤俭节约小心翼翼，不多花一分一毫钱。买衣服也买最便宜的，也不愿买贵的。买菜买特价菜，买牛奶买那种要过期了的。但是对于我，她就比较大方。不让我买要过期的牛奶喝，也让我吃饱穿暖。她的每一天生活都是在为别人而活，为这个家庭而活。从来没有为自己，我以前也没有问过她以后想做什么，这也是我的不称职。但是她跟我说过一句话，就是以后我自己的生活自己安排。所以我到现在做了个决定。因为我现在读的大学是个跟读生，我申请了退学。申请退学不是我冲动做的决定而是我想了很久才做出来的，也不是我不读书，而是我想重新参加今年的考试，争取考一个公办的专科，学费便宜的院校，为家里减轻点负担，我的爸爸耳朵有点残疾。读之前的大学，说实话一年包括生活费就花2万多吧，还算少的了。我妈妈虽然生前有一些钱但是那个钱我不能动啊，两边的亲戚各有谈法，想法不统一我也不能得罪他们，所以最好的方法就是今年重新报了一个大学，我想赌一把。单招过不了就高考去省外,其实我也没有多大的把握，我朋友跟我说今年比去年很难，压力特别大。万一失败了怎么办现在这个社会学历是第一形象，也是特别重要的，但我不后悔，因为我要为自己努力一下，毕竟自己的未来自己做主。如果实在不行就去考不是全日制的专本呗。青春只有一次，必须疯狂。可能我的疯狂也没到哪去。但我只想为自己搏一搏。也希望自己单招能成功上岸。考入我想去的学校，就算那专业不是我所选的，但我也心安理得。

    我高中老师跟我说做事情。要么做要么不做。但要做做最好。做到极致干净利落。成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续积累而成的。我们生活在这样一个幸福的时代。就要好好努力，不能辜负大家，不能辜负家人。不能辜负所有喜欢我们的人的期望。

    梦想不分高低贵贱，但人不能没有梦想。如果也有自己的梦想和自己所崇拜的人。那就要努力。大家都在努力，你必须也要努力才行。这样才能超越别人，你的梦想偶像更进一步。但反过来还是那句话我的未来我做主。别人提给你的意见再多也就只是意见。最终的决定是发自你内心所想所做的。所以加油吧，我的未来我做主。我也希望你们的未来你们做主。不让别人的意见左右你。

      生而自由，爱而无畏。原地孤芳自赏不如自由盛放。满天繁星如我，想成为的那道光 ，要记住，不负光阴与自己。