孤独患者的自我拉扯

文/周拾贰

嘿，亲爱的。睡了吗？我还好。
我还没睡，我等会再睡。
现在是00：12了。

外面漆黑得有点吓人。现在很安静，一点都不像经过了整个白天的喧嚣。或许正是因为有着如此强烈的对比，黑夜之中的静谧才显得可贵。

也似乎只有这个时候，我才会也才能思考一些东西，一些可能我真正想要的东西。

虽然代价有点大，但跟人说了晚安却还没睡的我都已习惯。没事儿的。忘了告诉你了，就在十分钟前，我刚刚关掉了网络前我跟手机那头的人说了晚安。那头的人也同样礼貌的回了我一句晚安。

只是我很抱歉，我没有说到做到。

不知道在这个世界的某个角落里是不是也有一个像我一样的人，说了晚安却迟迟不睡。晚安是我说的。一般都是我先说的。

毕竟并不是每个人都像我一样有这样一个不好的习惯。我不能打扰到别人，那样我会很内疚。我怕讨嫌，所以多说一句我都怕是打扰。

至少在我没确定他们没有睡意前，我都会按照正常的休息时间得体礼貌地说一声晚安。

请原谅我还是没能将敏感的妆容卸下。有时候它会特别浓，把我搞得像个小丑一样。甚至有时候连我都厌倦。

幸好的是，这些年一直在克服。如果不是因为读过几本书，听过几个故事，遇到几个善良的人，我想我早就面目全非了吧。

还好，我还不是特别讨厌自己，只是讨厌而已，没有特别讨厌。

其实，厌倦的感觉很久就有了。

所以，每当我说了晚安却还不睡的时候，我都在想一个问题：我该怎样才能延缓厌倦，怎样才能将它视而不见？好像不怎么现实。

黑夜的薄纱包裹着整个周围，此刻的风也是慌张的，途径过每个失眠人的窗口，它从窗口窜到我的眼中。

我习惯在靠墙的一边睡，在那个小小的地方里做着一个又一个孤单渺小的梦。

躺在床上，用瞳孔不停的注视着天花板。想给自己找点排遣的事做，刚好借着从窗口映射到墙上的光，用手比划出一个小城堡的模样。

自言自语地说着：“里面住着一个快乐的小王子，他有点幼稚，有点固执，还有点可爱。他的周围都是他种的红色玫瑰。”

他每天用心浇灌着他的玫瑰。他的独一无二的玫瑰。他始终是自己想要的模样，用自己的方式骄傲的活着。

他就像那个真的小王子一样。听起来有点傻是吧。好像也只有在这样的时刻，我才将厚重的面具卸下来，做回那个真实的自己。那个同样有点幼稚、有点固执、有点忧伤的自己。

我承认，我从来都不是一个明媚的人。所以，我会想很多很多的事，会想到最坏的结果，会用最防备的心理去揣测，会怕被看穿。

从很早的时候，怕被别人看穿开始涂上了厚厚保护色。怕被伤害，所以很多时候都情愿选择一个人。用越来越冷静、用越来越有逻辑的话语侃侃而谈，不再有不禁意的喜上眉梢。

只有在深夜里才允许自己难过，才能允许自己有自私的表达，才允许自己有自私的自我发泄。

也许你不知道，在一个人的时候，也会人仰马翻，会很温柔地傻笑。我也知道，我不是个冷漠的人。我也会被感动，也会不忍心去拒绝，也会很在意别人的眼光。

只是有时候，你们都不会注意。好像很多话要说，有很多情绪要表达，有很多的感受要分享，却不知从何说起。

我正在很努力的改变，以我自己的方式。

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好了，我现在想要说，已经很晚了，早点睡，太晚睡了对身体不好。

以后要好好地吃饭，好好地喝水，好好地睡觉，好好地学习。一切都要好好的……

愿你以后长成自己想要的模样，愿你以后一个坚定而温柔的人，做一个善良而有力的人。

我知道，你也曾深夜里把一个人的朋友圈翻了一遍；我知道，你也曾深夜里一个人在被窝里偷偷难过地哭泣；我知道，你也曾努力的为了让一些人看到自己的存在而想要变成更好的模样。

我知道，你也曾说了晚安却还没睡。

没关系的，亲爱的。，现在是00：55了。

晚安，亲爱的。