学习《非暴力沟通》的误区

跟朋友讨论《非暴力沟通》，朋友读了我上一篇，草莓不刷牙。

她说：你用了非暴力沟通，也还是失败了，是什么原因呢？我有时候用了也没效果，又是什么原因呢？

我摘取并略微修改了她的问话中的一部分，是因为我想聊聊“失败”和“效果”。很多学习非暴力沟通的人，常常陷入的一个误区。

她的问题里重点两个词“失败”和“效果”。为什么说“失败”呢？要什么“效果”呢？失败是如何定义的？孩子听话了才是成功吗？她期待的效果又是什么？用了非暴力沟通孩子听话了就叫有效果吗？

暂且不论我昨晚跟孩子沟通中，有强迫未果，非暴力沟通后她还是不愿意行动，最后有不合适的惩罚。我非常着急她刷牙这件事，但是还真是急不来。先不谈这件事，先看看我朋友提问的“失败”和“效果”的概念。

非暴力沟通不是让人听话的工具，不是我们用了别人就会按我们想的那样去做。非暴力沟通是促进了解，加深感情的沟通心法。

每个人都有自己的选择。孩子即使完全了解和认同我们的“需要，请求”但是她仍然有不配合的权利和自由。

她想配合我们，是她愿意妥协，愿意照顾我们的情绪和感受，并不代表就是我们使用的非暴力沟通“有效果”“成功了”。

借用书中一段话来表达：

（了解他的观察、感受、需要和请求后，我问自己是否愿意满足他的请求。）“是的，使用这个模式，我经常会遇到困难。在这个研讨接下来的时间里，你也许会听到我介绍我遇到的几次困难……有时甚至是完全忘记我刚才提及的模式……是什么使我继续努力运用它呢？那是因为一旦我成功运用它，我与他人的感情就加深了。

三个点：1，即使我用非暴力沟通了解了别人的想法和意愿，我仍然有“满足”或者“不满足”的选择权。

2，即使是作者，不仅研究了这一套沟通方法，还出书，到处演讲，帮助别人解决争端，属于资深玩家了，还会有忘记使用非暴力沟通的时候，所以，我们，有时候忘记了也不要责怪自己，晚上总结这一天的行为时可以用非暴力沟通的方式重新复盘，模拟。

3，一旦我成功运用它，我与他人的感情就加深了。作者只讲我有没有成功的用它，如果成功运用了，结果是感情加深了。而不是我用了――结果是“成功”。

李松蔚说：沟通是为了确认差异。

世界上没有完全相同的两片叶子，人与人之间一定会存在差异。非暴力共同就是教我们如何去确认差异，寻找合作共赢的点。

李老师还说：

「问题的解决」可以有无限多种形态。你认为的解决不了，往往受限于你对「解决」的定义。你卡在自己固定的套路里：病就要治好，生活就要开心，一家人就要齐齐整整，事物要处在正确的轨道，别人都要按照你的意思来。好像必须做到这样，才是解决了问题。——那是你熟悉的套路，换一个套路呢？不见得问题彻底消失才是「解决」了，人也可以带着问题活下去。
只是接受一种新的体验，而已。
但这种说法有一点消极。好像所谓的「新模式」只是搞不定问题的自我安慰，无奈之举。其实不一定。很多时候新模式也是积极的，建设性的，另辟蹊径。甚至有可能，原来解决不了的问题，在放弃原有的套路之后，反倒有了变化。