心 底 的 洞 ，黑 洞 🕳️

今天啊，跟朋友聊天，说到了我觉得好孤单，然后啊然后啊，她语出惊人一语中的，说到了“洞”字。她的原话是“觉得还是得自己关照好自己，关照到自己心里的那个‘黑暗 孤单 空虚 无助’的洞”。

那一刻，我仿佛被雷击中了，继“寒夜”之后，我脑子里又冒出一个词“黑洞”。光是想想这个词，我就冷得发抖，从里往外透心凉。因为它意味着黑暗、空虚、无助、无力、绝望、恐惧。此刻，连愤怒都不存在了，委屈和愤怒弱爆了，在濒死的感觉面前，他们实在是微不足道。

没有任何一种情绪、感受是没有原因，没有来由的 [大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭]

一个小孩子，如同白纸，纯净无暇，上头写什么，往往不是由自己决定的，而是养育者，于我就是父母。

小时候，我的那张纸上，写得满满当当，密密麻麻，他们是：

“你看看你哥，再看看你那熊样”

“屁话费话可真多啊，谁稀得听你说”

“你咋还哭呢，不许哭”

“眼泪给我憋回去，赶紧滴”

“一会儿要这个一会儿要那个，谁给你的脸”

“还有心思笑，你妈不开心你还在笑”

“都没考第一，咋还有脸吃饭呢，要是我，连死的心都有了”

“刚扒开眼睛就嗑瓜子，咋那么馋呢，洗脸了吗你”

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更多更多更多的，是以空白无字的方式写下的忽视、漠视、无视，和以家庭暴力方式写下的噼里啪啦。具体怎么打我的我不记得，是巴掌还是拳头还是脚踢，我不敢记得，太可怕了 [大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭]

于是，这个本该是明亮、温暖、温情、绚烂，充满希望、活力、热情、力量的世界，在小时候的我眼里，很快就变得黑暗、冰冷🥶。我常常会觉得无助、无力、绝望、孤单、孤独，因为几乎每次我向父母寻求帮助，提出需求的时候，得到的回应都是冷漠、不耐烦、谩骂、威胁、限制。我不觉得无助 无力 孤单 孤独 才怪。

我的世界里看似有人，热热闹闹，但跟没有人一个样，甚至还不如空无一人来得安全。因为如果真的空无一人，如同孤岛，我就谁也不指望了，我自生自灭，全靠自己，我认，我认啊。[大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭]而不是给一个小孩子，叫做“父母”的两个人物，同时让她认为他们是可靠的可信的温暖的，看到其他孩子的父母是有爱的讲道理的可以倾听的，而后再一次次地狠狠打击她直至彻底摧毁她对这世界的信任，只是让她凭借仅存的一点对自己的爱的火星儿活下去。

如果啊，我爸还活着，他看到我的朋友圈，说不定又是暴跳如雷，哦不，年纪大了跳不动了。骂点什么是一定的，什么“我是故意的吗，我把你养大容易吗，你个白眼狼”之类。他希望我为他的情绪感受幸福负责，我说的任何话，做的任何事，绝对不能让他不开心。

咋滴，你不小心把我脚给踩疼了，你一句对不起也不说就算了，我也就忍了，还不许我喊疼，不许我心疼自己啊，我操。还有王法吗？还有天理吗？我只是你生养的孩子，不是小猫小狗，我天然拥有一种东西叫——人权。

其实，我做的只是在看到并且表达我的感受，我最近这好几年在努力、辛苦、艰难地做的事就是自伤自治。

很痛的！！！

把经年存在的不曾痊愈的暗藏脓血的伤处，一个个挑开来，脓血释放干净，消毒杀菌包扎，小心温柔对待，很不容易狠不容易。哪一样我都要从头学起，从新开始，因为我TM从来也没有被好好地温柔地对待过。每一样对我来说都是崭新的，都是零起点 [大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭]

我容易么我

连男朋友偶尔跟我说话用问句，我TM心里都一惊，虽然他是个温柔的讲道理的人。操，因为我爸打骂我之前，都是用问句来训斥我啊[大哭][大哭][大哭][大哭][大哭] 还不许我回答，他想怎么说怎么说，不许我有半句辩驳。我能不怕得一激灵吗，我是PTSD啊……

图5，好邪恶啊，仿佛会被它吞噬。

但是，只是“仿佛”。我在啊，我对自己的爱、耐心、温柔，始终都在。你想吞噬我，是你的事儿，与我何干？

可能你只是想得到我的关注和爱吧，给你啊，给你，我反正有好多 [爱心][爱心][爱心][爱心][爱心][爱心][爱心][爱心][爱心][爱心]

也说不定是个小怪物，来找我玩的呢[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙] 来呀，来，我们一起玩耍……

我感知到的我的那颗心啊，曾经有裂痕，有坑洞，有伤口。现如今，经过坚持不懈地填啊，补啊，缝啊，已经是满当当的了。

要什么完美？有遗憾怕啥？活蹦乱跳，活色生香，生动活泼，不是很好狠好嘛～～