凋谢的花儿的爱情，感情结束后语

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2016.5.18那是一个再平常不过的上午，那时炸鸡店刚开不久，每天晚上忙到深夜，第二天早起到有只船看店，年复一年的已经习惯了每天的生活，好像时钟那般滴答滴答的周而复始

在我心中那时的你戴着眼镜，大方得体，温柔儒雅，细心会照顾人，嗯开始觉得怎么会有这么好的人？每天帮我们干活不说，还请我们吃饭？经过一年的风吹雨打，已经摧残得面目全非，你不再是你我也不再是我

后来才发现天下是没有白吃的午餐，后来你告诉我，不是你的东西不能拿，付出和回报成正比。

那时位玲每天都在耳边诉说着你的经历介绍，我嗯嗯啊啊的不说话，因为不敢因为习惯了一个人，害怕即使在一起又要分开的感觉！所以起初我是恐惧的，我是不想有这样的开始。

6.8你请我去看电影，我很困睡着了，第一次靠在你的肩膀上，踏实温暖坚实的臂膀，后来你说那天有了心跳加速的感觉，我暗自窃喜不已，那时每天睡得很晚，却还起得早因为心里有个牵念，有个你在等我吃早餐，起来到楼下就能看到你。嗯我是这么想的。说起来也是一个浪漫的伊始

6.13如往年一样我飞向另一座城市避暑，大理，是我爱了很久的地方，来了不止一次的地方，让我身心愉悦的地方！这一次因为有你翻山越岭的来追寻我，更是有了深刻的记忆。那天晚上一栋楼，两个人，很紧张很激动。接下来和你的第一次旅行也很融洽美好，和所有刚开始的恋情一样甜蜜幸福。回三亚时你在飞机上紧张握住我手的心情。

所有的开始都为以后的争吵甚至变成仇人而埋下伏笔！

你对家人的隐瞒让我曾经深深地想离开你，只怪自己没下定决心，我总是感情用事，所以造就现今的结局是一种扭曲的发展和悲惨的结局

记得第一次生病你在日夜不停的照顾我，天气热也不开空调，那时挺感动的，心里在想难道这就是我的真命天子？

八月底，第一次你回去，我心里绞痛的难受，觉得你不再来或许就结束了，后来九月初你再次回到三亚，但我发现每次从上海回来都变了个人，一点一点的真实本性开始展示，那时的你还是你侬我侬的每天接我上下班，为我做菜，清晨，你炒菜的声音好像幸福的闹铃把我叫醒，我总是等着你来缠着你的脖子将我抱起。傍晚吃完饭我们去散步去超市购物。回来在床上打牌，我总在幻想有那么一天，如果没有你我会怎么办？还能像以前那么平静？淡定？

这一年你周而复始地来来回回4次，直到最近，一周年过完本性暴露，让我觉得可怕，陌生，原来这个人还可以用这种面目对我，狰狞的面孔，凶恶的眼神，威逼式的怒吼。好吧，我哭了，这一年我没少流泪，第一次觉得那么绝望。我也一直认为让女人流泪的不是好男人，一直觉得情商不高，不会哄人，不会调解，其实归根到底是不够爱所以才没有尽力去对待这段感情。

今晚值班，洗完澡躺在床上翻看着曾经的照片，大理青涩的开始，到江浙沪自驾游的甜蜜幸福，在三亚点点滴滴的生活，做菜，手牵手的漫步，在阳台上你说你是用来呵护不是用来洗碗这句或真或假的绵绵情话

曾经你让我失望过，我爸生病的时候，你第一次去宝宏住的时候，你刻意像别人隐瞒我们恋情的时候，我都忍，都没放弃过我想和你在一起的决心。我始终相信你，将就隐忍这个词用在我身上显然很合理

一切的一切我都记得，曾经细心的呵护，后来的冷血无情。我错了，这是命，我信。

忙完洗漱已经凌晨一点，只有夜深人静，人的大脑才能平静下来。是啊，我错了，我高估了自己，也高估了你。

最近一直想逃离，从家里出来离开你的时候想和你见面，每次的相处却令人难受失望，除了你家人，谁还能不因为你的好坏而不离不弃？那些扬言海誓山盟不离不弃的情侣们谁能守着誓言过一辈子的白头偕老？

位玲发来成都的天气，很喜欢。也许明天或许后天，到成都走走，当作失恋后的第一次旅行，也让自己放开心情，放下你的一切。也让自己释然！

今天在朋友圈看到这句话，先别急着爱我，如果你愿意先来尝尝我的怪脾气，占有欲自私任性和口是心非，过后若你还爱我，那我的世界就只有你了

不全对，却也真实。这么晚了，早点睡觉，没人爱就爱自己吧，明天早起赚钱才能支撑起自己说走就走的潇洒生活。没有爱情，还有友情还有工作还有诗和远方，晚安，自己！