什么是有爱的能力

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什么是有爱的能力？

凡是超出现实边界，想掌控不可掌控之事叫自恋。

如果我说，你要爱自己，你的内在无限宽广，这是不可操作的。—— 不可操作，等于废话。

当一个人爱真实的人，胜过爱自己的自恋，这个人就有了爱的能力。

很多父母，他们爱自己的自恋是远远胜过爱孩子的。他们为了捍卫自恋，即使牺牲孩子也在所不惜。

婚恋关系也是如此：亲密关系要想亲密，重视关系胜过自恋，是前提。

在关系中忙着证明“谁对谁错”的人，无法进入亲密关系。对方只是他捍卫自恋的工具，他通过攻击爱人，吸食爱人的生命力，给自恋续命。甚至逼死对方也不足惜。

是否跟一个人走进亲密关系，最最最重要的前提是：在发生冲突时，看对方会不会进入“我对你错”的评判中。

只关注对错的人心智残障，是关系中的吸血鬼。且不说亲密关系了，连朋友都别做。

心智水平高的人，干净利落解决问题，关心活生生的人，不评判对错。

真正的爱，只有当一个人意识到客体存在的时候，才会发生。

很多人只关注自己，跟别人建立的是自体客体关系。这样的关系，可以浓烈到“没有你我会死”“我为你去死”，但这不是爱，因为看不见对方真实的存在。

就像林徽因对徐志摩的感觉：“徐看不见我，他爱的是他投射出来的那个仙女。

真正的爱，是指向外部客体，指向一个真实的人。我说我爱你，前提是我得能看见你。

如果真实的你所感所想我全然不知，我只是自我感动的付出我认为的爱，在这个剧情里，我不觉得有爱在流动。而作为接收爱的道具方，没有感恩之情也很正常。

没有爱的亲密关系，是怎么回事？

很多中国家庭，丈夫按点上班，工资都交给妻子，没去外面花天酒地，妻子勤勤恳恳做家务带孩子，也没有外遇。在外人看来，这算得上无可指摘的丈夫，无可挑剔的妻子，完整和谐的家庭了。

可这个家庭中的每个成员，却都感受不到爱，彼此好像只是责任和义务的关系，为什么？

因为责任和义务的关系，听起来就好孤独。

从始至终都是独角戏，我把我的台词唱了，我可能是赚钱养家不出轨，她可能是洗衣做饭带孩子，然后就没了。

至于对方是谁，对方在想什么，对方的感受是什么，一概不知。这完全是自体的心理发育水平，只有自己没有对方。

爱，是我存在，你存在。

举个例子，当“我”存在时，我要做饭，那首先是我想吃饭，我想吃什么呢，我想喝鸡汤，我从始至终跟自己的感受、需求，跟食材，都是有连接的，通常，这样做出来的饭菜也比较香。

叫小孩叫老公吃饭的时候，会欣喜地告诉他们，我炖了一锅鸡汤。对方呢，有可能喜欢喝，就跟你一起喝了，有可能他今天不饿，或身体不舒服不想吃，那他不喝就不喝了，你可以问问他要不要吃点别的。

这就是一个“我存在，对方也存在”的有爱的关系。对方喝或没喝你做的鸡汤都不重要。

但是当我把做饭当成要去完成的角色要求时，其实“我”就不在了，我没有想我是不是想吃饭、我想吃什么，我跟食材有没有连接，我心情怎么样……都没考虑，只是满脸怨气地认为做饭是我的责任。

做这件事时，不光对方不在，连“我”都不在！

如果我不能连接自己的感受的话，那更加不可能去连接对方的感受。这样，我变成了一个做饭的工具，对方变成了一个吃饭的工具，俗称饭搭子……

所以，当我们回望生活里的这些点滴时，会突然觉得很悲伤 —— 为什么我们会把自己变成工具？

如何摆脱关系里的工具感？

很多人说，工作是我自己选的，伴侣是我自己选的，孩子是我自己生的，但是我觉得自己活成了一个工具，感觉好累。

为什么会这样？

想一想，在我们小时候，家长跟我们说的话都是：书你背熟了吗？题你做完了吗？有没有考满分？你应该向谁谁谁学习！你应该做到什么！什么道理是对的，你必须记住！

我们这代人，几乎没有家长问过你：你的感受怎么样？你喜欢什么？你想要什么？你怎么看这个事？

从未允许你以自己为主体，去感知和思考，都是听老师的话，听父母的话，达到某某标准。我们从小就生活在这样的环境里，不断地被工具化。

工具感会让我们远离自己的体验，远离主动思考，所以我们很少思考自己真正需要什么。

扭转的办法是：多连接你的身体，你的感受。把所有事情从应该怎么做才对，变成我想要做什么，我想创造什么体验。

不是别人说事情应该怎么办，而是我自己去验证，从事实出发，条件是什么，我想达到什么，这里面符合逻辑的实现路径是什么。

把这种主体性找回来，连逻辑智力都会提高，也才能打破工具感的束缚。

当我们不断的对现实保持感知，用身心享受每天的日常生活、享受品味，自然而然的生发创造力，走出头脑的世界，真真切切地触碰生活本身，打开感官，在不知不觉地累积中，活得有趣乐呵活得有滋有味，活得干净直接，打破头脑预设的世界，不断地体会“我”的存在，爱的丰盈感便会日益增加。

在有爱的关系里，一定人是第一位的，人的感受是大于一切道理。