空

我又忍不住哭了，心里太苦了。实则日日难过，难以过去？今天晚上去和高中同学聚餐了，百味杂陈。和思中学一个同学隔了半年没见，虽然同城。我明显感觉她们两个比上次见面老了点，沧桑了，女人老的真快啊。我大概也老了，时间真残酷啊，对女人毫不留情哦。我是会想很多的人，还有多少时间和岁月额等着我蹉跎浪费呢？我最近非常迷茫，每天都在追问自己以后想干嘛？想怎么生活？去除不是谁的妻子，不是女儿的妈妈。我自己想要如何过日子呢？我非常肯定的就是，家庭主妇让我不快乐，只会让我枯萎，宅家里我会枯萎，太容易枯萎，闲不住的人，闲了等于废了不是吗？那我找点什么事做呢？点燃我生活的期盼和热情呢？突然好想学习画画和艺术设计，我只想以后成为设计师。可以感知美好，表现美好，创造美好，传递美好。纯洁的小美好。不想蓬头垢面地稀里糊涂地低俗地过吧。人啊非常难，我时常觉得任何阶段，各个阶段都不容易，如履薄冰，一失足成千古恨。特别是女人吧。我觉得女人好可怜啊，不知道男人可不可怜，我一辈子也无法知道答案的。我是循规蹈矩的人，平淡无奇的普通人。小时候上学求学就非常苦了，也都一个人挺过来了。也挺好的，时代久远我现在回想不会难过。但是，结果生子，最初当妈妈的经历，每次回想起来总会哭，眼泪打转。我不知道其他人会不会这样呢。我结婚生子都是自己做主的，父母没干涉我，给了充分的自由。都是听我安排的。我想大概每个生过孩子的妈妈都会善待他人，生了孩子的女人就是菩萨吧。珍爱生命。知道新生命来到世界的不易。不尊重生命和人的感受情感世界的社会不是社会是大漠孤烟直。当然也不会获得长足发展，别的国家如何我们管不了，只希望中国珍视生命，关爱每个人，不要漠视生命和情感。不要那么冷漠。我最艰难的时候，其实就是初为人母的时候，每次想起来泪水流不停。我是一个做事非常有计划和准备充分的人，为了生一个健康的宝宝，坚持散步顺产母乳喂养一年半吧。这其中我付出的心血只有我自己知道的呢。你只要当了母亲想不成为菩萨都难。好在我婆婆帮了好大的忙，对老公彻底死心，冷血动物。我对男人的绝望和深深的失落的祸根缘起，初为人母的灰色软弱时刻。遇到问题从来都是自己想办法解决。没有指望，父母又离我远。我对男人的恨非常深的，看穿了。从未改观动摇过我对男人的理解和剖析。虽然不顺心那几年非常委屈，我也没有丝毫的抱怨，也没有逃避放弃，破罐破摔。依然非常坚强地面对，改变局面不是吗？性格天生软弱。容易被他人欺负。我最近总是思考太多太多了，用一个字总结我的人生轨迹，就是空，一场空。又是一无所有的状态。又要开始充电，改变自己，我也明白了一个道理啊，我不是谁的妻子，不是谁的妈妈，我又是谁的妻子我又是谁的妈妈，操不完的心。我如果只是我自己，我要怎么去选择呢？怎么去经营好我自己的人生，才能对我的丈夫和女儿起到影响和指引作用呢？我又要重新开始了，所爱不过是文艺地度过一生，正直善良纯洁可爱地简单生活罢了，艺术设计文学，就走这条路吧，精力有限不可能什么都去搞，什么都搞不好的。谁叫我是个女人呢？谁叫我性格软弱呢？谁叫我敏感且自卑呢？成为一个设计师吧，先成为一个有用的人，再成为谁的妻子，谁的妈妈。成为对这个世界有点影响力的人，发光发热，燃为灰烬的人吧？否则人生太无味了，人生那么长，我，时常看着远处发呆啊如果快速地充实地愉快地，问心无愧地过完呢，加油＾０＾~。心诚则灵，心想事成。