写作救赎了我

1

我从山坳里走出来，一转眼就快八年了。09年高考刚结束，就预料到结局不会很好。因为自己最拿手的语文，一紧张就把答案填错位了。

在等成绩出来的时间里，我常常无法安眠。高考的成绩对我来说太重要了，唯有分数，才能赢来我爸的赞赏，爱和鼓励。

可是每次，我都在大考的时候，发挥失常。

高考成绩刚出来，一个人躲在家里嗷嗷大哭。一个人的家，唯有哭声让我有了安慰。

那一刻的，心如死灰，把所有一切的美好都坍塌下来。

要不是遇见史铁生《写作就是为了不自杀》，可能我真的会学海子或者海明威，找一个合适的方式结束自己。

就像自己在日子里写的：高考让我再一次经历童年，我觉得自己曾经的年轻是有趣味的！那些精彩虽然快到尽头，但也确确实实的存在！

有时候我宁愿相信，生活的本身就是一个梦魇！就如现在闪现在脑海里的那句可爱的话：“我来到这个世界上，就没想过要活着离开。”

我知道，明天依旧晴空万里，因为那是它本身自带的灵性。我知道我是一个倔强的孩子，我相信亲情无价，可是此时我悲哀的发现，我所寻得的无价，远没有名声来得充实。亲情，为什么在这时，带给不了实惠？

的确应该觉得悲哀。原来啊，在他们的眼中，成绩才是亲生的，而我只是成绩里衍生出来的罪恶。

此时，我赤裸裸的觉得心凉。

2

高考成绩出来以后，我不愿见任何人，不愿和他们说任何事。关闭着自己的耳朵，蒙蔽着自己的眼睛，心里只有一个声音，就是逃，并且用尽全身力气去逃。

“一场数学老师的体罚，才惊天动地的将生命凝固成那个样子。这场代价，在经历过半生忧患之后，想起来仍然心惊，那份刚烈啊，为的是什么？生命本该欢乐不尽的七年，尽付给了它。人生又有几个七年？”

高考带来的黑暗，我用三毛的文字去寻找光明。

看她的文字，我恍惚看到的是自己。用她的故事来给自己疗伤，是那个时候最明智的想法。

《撒哈拉沙漠》让我的灵魂开始有了变化。生活虽然依旧波澜不惊，可心却得到了几分安宁。

虽然依旧读不懂身边老一辈人异样的眼神，也看不懂他们忙碌的意义，但坚信以后，我的灵魂会和他们不一样。

无法考证是什么让我与他们的距离变的遥远，或许只是时间参杂了太多间隙！

我试着用笔去写我心，相信文章写得好坏与年纪无关。

我学泰戈尔写诗：

四月的歌，十月的禾

从不曾这样,

耐心地拼凑时间的轨迹

四月的歌,是黑夜的火

焚烧着，心间的冷漠

从不曾这样,望向星空，数着

遥远的___

关于夜的沉默

回忆里浮现步行的你和我

黑暗中寻找

那一个属于自己的结果

平静有着自己的，个性坠落

痛苦藏在喉间，

枕着伤痛

让呼吸成了一种落幕

亡魂在脑海胡扯

七月的禾，在十月唱响凯旋的歌

唱着你自己的歌，打开命运上的枷锁

风的摇曳，揉碎静谧的河

倒影中包含你、我

黑暗淹没不了歌声的传播

十月的禾，没有必要追究

每一个结果

四月的歌；

是风的摇曳，花的飘落

可以一直奔者、笑着

3

写作由里到外的改变着我，让我坦然的面对自己，面对命运。把一切发生在自己身上的，都当着是上帝给予我的最好安排。

后来带着逃避的思想，我选择了离家好远的地方求学。在读大专的第一年，我天天泡图书馆，觉得那些和上帝喝咖啡的文人留下的字迹里有我的生命和灵魂。时不时的拿起笔，抒发一下自己内心的惆怅和茫然。

大学的第二年，看着同学在忙着自考本科，我也心动的参与其中，写作的想法就开始中断。

这一断就是七年，要不是去年九月份看到小小老师的写作培训，可能就不会拿起笔来。

参加培训的前几个月，我处在婚后焦虑期，也是怨妇期。

如果不是写作，我也不会有做家庭主妇，但不能成为怨妇的觉悟。也不会顿悟：女人一旦变得阴晴不定，家便失去温度，由港湾变成无硝烟的战场。

写作，让我寻觅到自己最初的纯真与善良。

写作，让我领会到自己最好的姿态，是不管身处何处，随着岁月的洗礼，变得通透，睿智。

写作，让我心安理得的做着全职主妇，贤妻良母，却没有剪除生存的羽翼。

写作，促使着我学习、自律、捡起生存的爪牙。

写作，在我最无奈、最痛苦、最身不由己的时候，拉一把。