瞎想是种病

今天是1月2号晚上8点钟，2022年即将过去整整2天了。在刚才，我翻看冯唐的新书，看到他给二十年后的自己写的一篇文章，便瞬间有了想要给新年的自己写几行字的欲望。虽然，我其实一早就想写的，但真正让我决定打开电脑做出“写”这个动作的，却是在刚刚的那个瞬间。

有时候，一个瞬间胜过很多时间，一个想法的呈现或者印证，也并不一定需要我们花费很多功夫。只要，有那么一个刹那，它和我们，和我们想的事情，刚巧有了某种联结，或说有了机缘。一切，就变得自然而然。

叛逆的时候，我策划过自杀，也写过遗书。因为，我已经在母亲日常的责骂和不时降临的棍棒中，失去了对爱和生更多的耐性。我的心中只有恨，这种恨必须要以对方的疼来作解。我感觉不到她疼我，但我竟然能想到，我死了她一定会疼。

可我分明清楚地知晓，死是件并不轻松的事情，至少是绝望而疼痛的。我心底里并不想死，我胆小，我恐惧。所以，将遗书写好后，我把它放在老式雕花床的床顶上，并露出半个角。我爸爸每天清晨都会给我拿一杯水过来，以他的身高，是定然可以看到的。即便他没看到，我妈每天从我屋里进进出出，来去如风，将那轻飘飘的一页纸扇下来也不是没可能的。

遗憾的是，我等了好久好久，久到后来我也记不清到底是多久，却不见他们惊惶地找到我，小心翼翼地说一句：“你可千万别想不开，以前是我错了，以后……”

那么多担忧和道歉的话，在我心里假设了无数遍，最终却只是一个想象。不管是妈妈，还是爸爸，仿佛从没发现那一页纸。我不相信，能从我私藏的地方翻出情书的我妈，发现不了摆放那么明显的绝笔书。

但，老姜大概真的都很辣。他们没理我，我也确实不敢去死。所以，我妈仍然那般待我，我也依然气恼不服。但遗书，我没再写过。我想，她既然不在意我的好赖生死，那我就一定要好好活着，好好气她。

果然，一切都如愿以偿。我妈常在打折两根黄荆条，我却宁愿咬破嘴唇绝不认错也不求饶时，表现出愤怒和无能为力。我隐隐感到，我是个胜利者，她终究斗不过我。

在一次次我自鸣得意的战斗中，老妈仿佛渐渐变得脆弱。直到我那次从山上滚下来摔断了腿，她终于身子一软，直接晕倒过去。

住院的一个月，我妈各种讨好式陪伴，哄吃哄玩哄睡，分散我感知疼痛的注意力。某天，她在我喝完一桶骨头汤还意犹未尽地吞口水时，突然手足无措，言语磕巴起来：“是不是没喝够？哎，怪我买了个小桶……明天我……晚上……不，现在……现在……现在我就去买个大保温桶……”

在她的不安和焦灼中，我突然发现，她比以往的那么多年都要温柔和可爱，当然，也是可亲的。这种感受使我明了：她在乎我，比我想的更在乎。她只是，和大多数母亲一样，没有从心而为，或者说用过于粗浅的言行掩盖了心中真爱。

爱，不简单。理解爱，更不简单。

但我们最终，都会从一个懵懂无知的少年人，变成愈来愈通透洞明的大孩子。那个分水岭，不是光阴的累加，而是机缘恰至。因为它，我们一下就明晰了所有。

就像写以上这些文字，本来只是我的一个想法，因为读到了别人的文章，所以使“写出来”变成了必然而自然的事情。如同我妈经常和我说的：就该是那样，哪里有那么多可想的？毛病多，都是吃多了瞎想。

看来，瞎想是种病。要想不得病，就得撸起袖子多干活儿。比如，写篇文章。