痛苦的根源

很久很久了，有一种深入骨髓的痛苦。

可我没有发现它的根源是什么。

疫情平稳后，总也没办法从晨昏颠倒的状态里出来，甚至愈演愈烈。

反而在这个奇差的状态里，让我找到了本质原因。

那就是，我没办法在现在的工作中得到正面的反馈，接触到的同事也都一副“我什么都不会，我很有理”的态度。

太生气了！

什么都不会还特别有理，你凭什么？

年纪大，抱着铁饭碗很光荣是吧？！

OK，如果不用面对这些，我也可以当作看不见，可偏偏办公室的工作就是有很多事情要让他们去做，安排点什么都说不会，费尽口舌解释半天还是听不懂。

真的太憋屈了。

我承认，自己不聪明，但身处一个比自己更加不聪明的人堆里，只会越来越笨。

而且这种侵蚀与渗透是无声且深刻的，所谓泥足深陷不过如此。

每个人对生活的期许都不一样，我理解。

有些同事就是挣的比我还少，也很安于这个工作，没事就迟到早退一下，基本就忙于家庭了。

我的目标跟他们不太一样，家庭生活对我没有吸引力，也并不想结婚，所以特别希望工作能给我正反馈，可是没有......

在这所有的工作经历都不能化为实实在在的工作能力，如果有一天冲动之下裸辞的话，我不知道在外面要干什么，能干什么......

挣钱，也算是一种最基础的正反馈，可我们的机制并不支持多努力多挣钱，干多干少挣的都一样.....

没有激励，就没有动力。

一眼看到头，没有成长的未来，真的开心不起来。

在这个看起来很安全的屋檐下，真的能安全吗？

为什么我一点安全感都没有？

想努力，却不知从何努力，日日夜夜做着无用功，太难受了。。。