十字街头

昨天去学校给孩子报名。报名前有入学考试。孩子考的不是很理想。英语尤其不好。学校说。如果这学期没有提升，期末可能还要求转学。我从贵阳给孩子转到遵义，因为我在贵阳无法承担经济，如果在遵义没有地方读，下一步不知道该怎么办？所以我给孩子讲了一定要认真努力。造成今天的事。都是我的责任。我好后悔。所以昨天晚上到今天我的心情又开始沉重起来。银行催款的电话。经常打给我。我不知道我的未来何去何从，一瞬间，我的心又跌到了谷底。早上起来听着建造师的课程，也有些心不在焉。这几年来是我自作自受。是我自灭自己。一而在再而三的被骗。去居然不知道不知道这一个个的陷阱。我的贪心，我的急躁，我的事情理智让我在感情上和事业上都摇摇欲坠。不是摇摇欲坠，是已经一再坍塌，已经垮掉了我人生的底线。我想过自杀。可是这样的逃避不是好的办法我还得去面对。想到我欠下的债务。很可怕。可是我如果没有清醒的头脑，没有科学的安排。没有坚定的决心。吃苦的耐力和毅力，我怎么能够收拾残局呢？一边是昏昏沉沉的，压力太大。一边是必须要清醒，超常的去处理事情。我在这中间。徘徊犹豫。一边是天堂，一边是地狱。一边是黑暗，一边是可能会出现的光明。可是我感觉心好累。头好晕。有时候忽然想到把自己真的无法承载这样的压力。不禁心底发凉悲从中来。这是个十字路口。但这个十子街头。一边是地下道，一边拾地上的街道。我不知道要走那边。我想。当然是想把一切都收拾好。我犯下的错误都弥补过来。我的人生。可能已经晚了。不可能再重来了。光阴不会再等我。我只有把残局收拾了。那我岁月不饶人。我也没有。我也没有办法。可是我就怕自己。真的无法去做到。我也对自己说。能把握的就去把握，不能把握着别去想太多，把握好当下。做好学校的工作。每天复习按计划。注意饮食，保证体力。专注思想。头脑清醒。每天少睡。多学习。除此之外我还能做什么呢？我真的不知道等待我的是什么。在假期里有几天我想的很清醒。就是把手头的事情做好，其他的别去想了，因为你想了也没有办法想了，也没有解决的办法，也没有能力去解决。所以就把埋头把自己的事情做好就可以了。其他的交给上天，无论无论银行怎么样催我。我也没有办法电话我要接听解释工作，我要做这是我犯下的错我欠下的债。孩子尽量的把他照顾好亲自己的能力。父母会尽量的。关照他们。可是我没有能力关照啊。他们万一生病，我是没有能力的。现在不是生活的问题，我连生存的问题都受到了威胁。我的天呐！我怎么走到这一步？我要活下去。我要重新振作起来，我犯下的错我自己去面对去解决。妈妈不是说要迎难而上嘛。我要负责任地去解决这些问题。60多万的债务可能变成90万，100万。我用五年六年才能够还清。那时候我已经42，43岁。我的家庭。我的孩子，我的事业。也许我都没有资格去要求应该怎么样？我只有尽力的去做。就这样吧。