在爱里自甘变笨，又因爱耳清目明
《friends》
过年连正式带不正式，我应该是有9天假。
这9天我牢记自己的使命，就是回家感受父爱母爱，所以玩手机都比较少，除了看了两集《大侦探》，其他时间不管是和家人、亲戚还是朋友一起，我基本上都是长时间不看手机的状态。
林林总总下来，我感受到了很多情感。吃年饭，看到了弟弟和妹妹的担当，看到了亲戚情的珍贵，提前感受到了一丝对于父母老去或生病的担忧；
和朋友见面，十几年的友情沉淀出来的只用见面就有温馨幸福的感觉，住得太近，群里说一声见面十分钟后就可以见到人。真的是长成大人了啊，居然可以在爹妈眼皮底下看凌晨才散场的电影，感慨这次花的钱被《满江红》狠狠尊重了。
回到家不是拉着妈妈聊天就是缠着她一起看电影看综艺，也有闲心听爸爸讲亲戚间的八卦故事——想明白了相亲是唯一一个可以全家发表观点的话题后，对爸妈聊这件事我都没有太大反感。
我爸虽然首当其冲的制造了我的年龄焦虑，但是他也不忘总结一下，我这个条件在婚恋市场还行，咱家不拖后腿。
…….
怎么说呢，我此刻写文章，写于窝在被子里熬夜看完了电影《记忆碎片》后有些失眠，才意识到最近我全然被填满了，亲情友情，过于投入到真实的相处和一场场交流谈话中，使手机变成了可有可无的东西。
那些真实的相处正热烈的时候，我第一次强烈的感觉到兄弟姐妹的好处，看到了妈妈这边的舅舅舅伯姨妈之间的互相牵挂和照料，生出了想要和关系尚可的堂弟和表妹维持关系的念头。
姨伯突发脑梗，在武汉就医，今年年饭少了一人，让我意识到衰老和疾病正在势不可挡的成为必须要面对的课题。而堂弟和表妹都先于我给出了更好的答案——叔叔前一阵做手术时，堂弟陪在身旁一夜；表妹看似骄纵，其实在细节里藏满了对舅舅的关心。
我觉得我要像他们学习，我是明面上嘴巴最甜最会讨亲戚欢心的那个，但啥关心照顾的举动没有；堂弟和表妹都是看起来不善言辞，但把对爸爸妈妈的关心和照顾落在实处的孩子。
但我妈真的是了解我，她说我就是当时受了触动，事后该干嘛干嘛。结果是真的，上一秒我还在为堂弟记挂爸爸刚做完手术不能喝酒不能见风的懂事而落泪，下一秒应朋友邀约马上欢天喜地的去放了烟花…….
此时此刻，当时那种受到堂弟的懂事感受到的“我不能只享受作为孩子的好处，也要承担一些对父母好的责任，做出一些照顾和关心父母的举动”也差不多烟消云散了…….依旧开心的使唤老爸老妈帮我做这做那。
爸爸妈妈也会老，会病，会退休，会担心自己没有用，会有一天轮到我去给他们倒水、端饭（我的天，我就没照顾过人，这里都不知道我要干什么），总之被爸妈爱着的感觉真的太好了，但不能太自私，觉得他们爱我天经地义，他们赚的钱就该给我，不能觉得他们老了就没用了是个麻烦——
被爱好似有靠山。我觉得我还是想当个自私的孩子，再被爱很多很多年，还没有做好我当靠山的准备。
因为之前爸妈就明确说过以后不需要我养老这种话，我真的很长时间都以为养老就是父母自己的事，而且我也没想过这件事，从来没把父母和老联系到一起。
我没想过的事还有很多，结婚，生孩子，房子车子，父母养老……
跟妈妈聊天的时候我又开起那个玩笑，我说妈我要和你一起死，我活到80岁，你活到100岁。
我妈听多了对“一起死”都脱敏了，笑了，加了一句，这说明你还是心理上没有断奶。哪里有想和父母一起死的呢，水都是往下流的，你以后有了孩子就会把重心放在你的孩子上。
我说为啥我一定要有我的孩子呢？我觉得有你就够了啊，我们一起多好玩啊，老了一起在摇椅上摇。
我妈说，瞎说，这不是自然传统，血脉延续，有个孩子不是生命完整一些？
这次我倒没有急着反驳，而是认真体悟“完整”的含义。老实说，如果就我这次过年认真感受到的亲戚间的温情，我家总体的家庭氛围，朋友给予的温暖，我觉得如果我能有一个小孩，ta也会感受到我感受到的这些温情脉脉的美好——
只是我自己心理上还是个孩子，真的有个孩子那也太远了。
我爸和我妈还分别说漏嘴了一次，我爸说去年他要去武汉做一个手术，手术当天我刚好要从家去武汉上班，但竟然都没有关心他。
还是我妈跟我打电话说的这件事——
“啊，我怎么完全不记得你去年做了手术？”听到这件事我非常震惊，然后追问到“那我妈打电话我后，当天我打电话慰问了你吗？”
我问老爸。
老爸迟疑了一下，说，不记得了。
天啦噜，我全天下最不会看眼色的老爸这次居然看了眼色？你清楚的记得是5.14号做的手术那天我上班，你不记得我有没有打电话问过你情况？
要是我没打，那就显得我太没心没肺了——养女一场，爸爸做手术不闻不问——而我印象中一点不记得老爸做手术，所以大概率是没心没肺。
我妈的说漏嘴则是有一天吃饭的时候，她突然说了一句，我以后退休了做啥啊？要不跟你去武汉做饭你吃吧！外面外卖太不干净了——她还有十年多退休。
我爸说，你可以每天蹦啊跳啊！——我妈有运动的习惯，每天跳一个多小时的舞。
我妈呛回去，那也不能从早蹦到晚吧！
我也是从这些只言片语中突然意识到，原来老爸看似粗线条，但是也会被我的疏忽刺伤而记在心里很久，老妈看似把自己的生活过得有声有色，但依旧有对于年老生活不知做何的担忧——
其实他们都怕衰老，也怕疾病，说不需要我养老，其实也只是怕麻烦我吧，没有一对父母是真的不希望自己的孩子能关心和照顾自己的。
本来这篇文章写之前我心里是有主题的，主题关于幸福，在相处中忘记自己，忘记自己的观念、判断、执念，去全然感受，就会被幸福填满。
甚至幸福本身都是一种麻痹，身处其中时没有敏锐的自省和觉察，但会让人觉得比起幸福，可以牺牲和放逐这些觉察，当头不用思考的幸福猪。
其实我过去二十四年都是这么过的，捂上耳朵，打开眼睛，就可以看到无处不在的幸福；现在也想继续捂住耳朵当我的幸福傻白甜，但的确有些东西开始明了。
比如我和妈妈去选购走亲访友的礼品，98的车厘子看起来送礼有面儿，但老妈舍不得买，老爸卯足了劲比较四种购物平台上同一个商品的价格——平时克勤克俭，但谈论到买房时，突然告诉我家里有存款支撑，实现买房不是梦。
此刻失眠，明早还要起早床去和高中同学聚会，情感上我真的被给足了，有些人追寻爱情是为了弥补亲情或者替代友情，而我所感受到的亲情和友情甚至可以完美覆盖掉爱情的缺失。
我妈说，希望能找到一个比我还疼我家宝贝的人。
我说可拉倒吧，这世上没有这样的人。
在学历、工资和个人禀赋上都差点意思，但在被爱这门功课上，我大概能拿最高分。
2023，包括以后的很多年，我的愿望只有一个：我和我爱的人身体健康。
不贪心，发财变美可以都给别人，我只愿岁岁年年，我和家人朋友以及以后的爱人健康平安。
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作者简介:
阿婉，98年生人，地铁生态观察家，菜鸟翻译。
第N次减肥中，轻度努力人格。
Focus on the one most important thing.
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