当你遭遇到巨大的痛苦时，千万不要……
一
4月27日，作家林奕含在台北自家卧室上吊自杀，年仅26岁。
这一年，她出了第一部也是唯一的一部小说《房思琪的初恋乐园》。小说以她自己为原型，讲述了一个令人心碎，却又无能无力的真实故事。
小说里的女孩房思琪13岁的时候遭到自己的补习老师李国华强暴，长期性侵，最后发疯。
她也不是没有想过要告诉父母，小说里有一次吃饭的时候，房思琪用面包涂奶油的口气对妈妈说：“我们的家教好像什么都有，就是没有性教育。”妈妈诧异地看着她，回答：“什么性教育？性教育是给那些需要性的人。所谓教育不就是这样吗？”
房思琪一时间明白了，在这个故事中父母将永远缺席，他们旷课了，却自以为是还没开学。
我是在热闹拥挤的地铁里看这本小说的，每读一部分，一定要停下来，看点别的轻松的，不然真的是难过到无以复加。小说写得字字锥心也不为过，我只看了一半，实在不敢接着往下看。 这还只是小说，小说可以说不看就不看了，小说还可以说那是杜撰的，不是真的。那如果真的是一个人遭受的真实故事呢，不能说停就停，也无法骗自己这是假的啊，还要继续生活下去啊，这是怎样的一种绝望。
试想一下，当我们遭遇到巨大的痛苦时，我们会怎么做。反击又或者是逃避？
书中的房思琪选择的是说服自己是爱着老师，“若与自己不爱的人做爱是污秽的，而既然老师爱的是自己，如果是真的爱，我就算了。”她也曾说：“我是从前的我的赝品。我要爱老师，否则我太痛苦了”。
明明不爱老师，恨老师，鄙视老师，为什么要逼着自己爱呢？
因为无法接受被性侵这个事实，她受伤害的自尊，她的羞耻心，她的挣扎需要一个理由，如果是因为爱，好，那可以接受了。而只有接受了之后，才可能继续生活。
最后李国华亲手捅破了这层窗户纸，于是房思琪也就心死，枯萎了。
二
特意找了一张不吓人的……
我有一个堂姐，结婚很多年，一开始还算甜蜜，后来开始因为一些鸡毛蒜皮的小事开始吵架，渐渐上升到了肢体动作。一开始丢碗砸盆子，扇巴掌，然后拳打脚踢。堂姐也想要离婚，男方就开始道歉，痛哭流泪，甚至下跪挽留，并且承诺以后再也不犯了。
一旦原谅，就会有第二次第三次，于是越陷越深。
小时候看过一部电视剧《不要和陌生人说话》，里面的女主被她老公家暴的场面简直就是我的童年阴影。也一直不能理解，遇到家暴，为什么不能离婚，不能及时止损。
长大之后，发现自己太天真了。世界不是非黑即白，而是充满了大量的灰色地带。遇到问题，不只是解决以及不解决之分。中间有无数可能。 离婚也不是那么简单，在这个社会歧视女性离婚的环境下，离婚确实需要很多勇气。
而且除此之外，没能选择离婚也有很多其他元素。
经济因素
为什么城市家暴要比农村家暴少，除了受文化教育程度之外，还有重要的一点是，生活在城市的女性更独立，有自己的经济来源，不会因为离开一个男人，就养不活自己了。而在农村，很多妇女宁愿喝农药都不愿意离婚。
社会属性
社会还是以男权为主导，男人离婚娶第二个老婆还是很容易的，女人离婚之后背负更多的压力，在婚恋市场，还是很受歧视的。
而且一般受害的女性都会被认为是自己的原因，处理不好家庭关系之类的，做人失败等。传统的思想文化也根深蒂固，忠贞，顺从，家丑不可外扬都是她们所坚持的。
其他具体问题：
如果有小孩了，离婚成本更高。离婚之后，小孩怎么办，去哪，是不是要离开生活很久了的故乡，会不会遭到男方的报复等等。
生活很复杂，那该怎么办，她们的心理状态又是怎么样的？
有一个研究被家暴的妇女的心态表明，将近7成被家暴的妇女内心深处觉得其实我的丈夫还是爱着我的，或者是其实也是我不好，不然他也不会动手，甚至是夫妻嘛，本来就是床头打架床尾和……
对，有点斯德哥尔摩效应的症状。
斯德哥尔摩效应，又称斯德哥尔摩症候群或者称为人质情结或人质综合征，是指犯罪的被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖心、甚至协助加害人。人质会对劫持者产生一种心理上的依赖感。他们的生死操控在劫持者手里，劫持者让他们活下来，他们便不胜感激。他们与劫持者共命运，把劫持者的前途当成自己的前途，把劫持者的安危视为自己的安危。于是，他们采取了“我们反对他们”的态度，把解救者当成了敌人。
三
为什么房思琪遭受痛苦之后，还要暗示自己，老师是爱自己的，自己也是爱老师的。
为什么很多妇女在被家暴后，还要为对方说话，觉得那是他爱她的表现。
而又是为什么会有斯德哥尔摩效应，受害者对加害人产生依赖心。
最新的一起《小学问》提到的一个概念点醒了我，尽管这个概念很早之前就知道，但是一直没有把这些联系起来。
这个概念是自我合理化。
当我们的情感，在面临到巨大的痛苦与撕裂的时候，人们通常会先做两件事：一是fight，也就是反击；二是run，也就是逃避。既不能fight，也不能run的时候，人会为了怕自己的内心崩溃，因而，自动在脑中开启了一个防御机制。负责美化我们所遭遇到的一切，把所有残酷的事实、令人心碎的真相，都给隔在泡泡外头，好让我们自己能够觉得心安理得。
小说中的房思琪是这样，她需要这样说服自己那是爱，才能够继续后面的生活。
被家暴的妇女也是，打不过，不敢打，也不能走，不能逃避的时候，只好美好自己的遭遇，觉得那个男人还不是一无是处，只有这样，才有勇气继续下去。
可是你知道吗，这个概念最可怕的地方在于，如果角色反过来，还是一样成立。
也就是说，如果你是施暴者，你是那个打人的人，你是那个犯罪的人，你是那个施虐的人，你也会【自我合理化】，美化自己的这些错误，好让自己不在午夜梦回被悔恨，被内疚纠缠，好让你自己能够觉得心安理得。
怎么说呢？正常情况下，你打了一个人，对方还是你的亲人，你的妻子，你孩子的母亲，你每天同床共枕的人，你下意识会道歉，会弥补自己的过错，看能不能把问题解决掉，这就是所谓fight。又或者事后，你会觉得内疚，悔恨，试图去遗忘你自己的行为，这就是所谓run。
当这两者你都没办法做到时，你心理上痛苦万分，为了怕自己崩溃。你潜意识就开启了一个防御机制，美化自己的行为，“我打她，还不是因为她做错事，该打……”“我心情不好，谁让她来烦我，简直就是活该……”等等。
于是恶性循环就开始了。
越坏的人，越能给自己找到合理的理由，也就更容易义正言辞。他们不能承受那种程度的痛苦，只好自我合理化这一切。相较肉体上的痛苦，人们更不能忍受的是心灵上的折磨。
所以朋友们，这真的很可怕好吗，请及时止损吧！同时也不要自己把自己给骗了。
The End
