《 孩子：挑战》D21--D26

有颜有料的书

D21

当孩子用不当的方法达到自己目的时，大人不假思索的反应则会强化孩子的错误方法和目的。

这一章中的三个举例让我蛮受触动的。一个老大，他用做错事的方式来印证自己心中妹妹出生后自己已经没有家庭地位的想法，爸爸不假思索的反应则完美帮他印证了（6秒钟情商确实需要）；一个家中老小，他没有自己发声的机会，每一次想发声都由妈妈或者姐姐帮他表达了，于是他只需要一个眼神就可以得到他想要的；第三个孩子当妈妈要设立规矩时，爸爸又一次当了“猪一样的队友”，完美的与孩子站到了一边对抗妈妈。

因为从婴儿期开始，孩子就开始探索自己个人价值的旅程，一旦他们发现了找到个人价值的方法，不管面对责备或惩罚，他们都不会放弃。我们需要用心给予孩子正确的关注，这样有利于帮助孩子找到真正的价值感和归属感。

D22

我们不可能陪伴孩子一辈子，所以我们有责任和义务训练和培养孩子自己有勇气和力量去面对生活的起伏，我们承认并相信孩子有这种能力，就是最好的鼓励和祝福。

金句：当我们对孩子溺爱，试图保护他们一辈子的时候，我们其实是在送给他们一件“性格礼物”：认为生活令人愤怒，而自己只能无助地暴躁。

DO：1、信任。放下我们自己心里的优越感，信任他们的能力，他们永远是超越我们的那个人。

          2、3F倾听+强有力提问+时间线。当孩子遇到问题，问一问：遇到这些问题我们可以怎么做？如果你是15岁的你会怎么做？

         3、允许孩子犯错。

D23激发独立

向后退一步，给孩子鼓励，但不插手。

绝对不要替孩子做他自己能做的事情。

读这一章的时候不断出现在我脑海里的片段来自《母爱的羁绊》，相比父亲，母亲很多时候对孩子更加的“放不开”，这背后是孩子依赖我们还是我们对孩子的依赖，我们对孩子的期望是不是我们曾经无法完成的愿望呢？这时区分“对孩子期望过高”（我们强加给孩子）和“对孩子的能力有信心”（对孩子的尊重）这二者的区别。

琼的妈妈很好的克制了自己想要帮忙的冲动，而是给予孩子信心和一点点推动，给孩子充分的时间、空间和自由，就让孩子有了尝试迈出成长一步的机会。

我们要用我们教会孩子走路的方式来引导孩子，相信孩子可以走路，只是在他感觉得到安全的对面，对他说：孩子，你可以的。

如果孩子做到了，我们要做的就是为他鼓掌，给他鼓励。这样的经历会让他更有信心，让他开展下一次行动时更有经验。

D24不参与战争

不参与孩子的冲突，要想培养出应对冲突的技能，就必须从日常生活中学习。        

我们愤怒，常常是因为我们觉得自己对孩子的利益肩负极大的责任，在这样的情形下，我们会失却客观，站在自己的角度去看问题。

应对：我相信你可以自己处理，你想听听妈妈小时候的故事吗？

事实上，孩子对情绪的感知能力是超强的，当你克制而冷静，孩子也能较快的平静下来。在冲突中，肯定会有权力之争，而平静的父母更容易带来平等的关系，不会有“我要占有优势”的冲动念头。我们可以友好的讨论战争和冲突，当然最好是在冲突发生前聊聊这些话题，这个过程中不带说教，当冲突不可避免地发生，我们可以和孩子们一起找找解决冲突的办法。

D25不受恐惧的影响

如果我们对生活充满恐惧，那会很担心，就越容易招致困难和危险。

展示恐惧以博取父母的关注，也是儿童使用的工具之一。孩子是天生的演员。

应对：让他的帆   无风可吹

小心与恐惧截然不同，我们有必要教育孩子小心，但也有必要告诉孩子克服恐惧。小心是合理的，理智并勇敢的面对可能的危险；而恐惧则让人丧失勇气，逃避撤退。

家长可以用3F的方式来判断孩子的恐惧是被当成了表演的道具，还是真的恐惧。如果仅是道具那可视若不见。如果是孩子产生恐惧，那就可以学习下"三个莽骑兵"中爸爸的方法——我了解   我懂得   我相信

D26做自己的事

客观全面的处理方式，是培养孩子理性思考和判断的重要前提。也是能力和价值观形成的最佳土壤。

看到这一章亚瑟一家，就想到七悦小朋友联手妈妈欺侮爸爸的情形。她和妈妈合作，但这种合作的关系并不健康也不和谐，因为一个平等的家庭没有谁是权威。包括书中因父母和祖父母养育孩子的方法不同，也会有自己的看法。“花时间和精力去纠正祖父母的溺爱行为不仅无效还会使家庭关系紧张，我们需要帮助孩子学会怎么回应，他们之间的关系是他们的事。”

自然的，现实生活中，孩子要面对交流的人很多，而我们无法代替他们成长。文中例举了邻居告状、和老师的关系处理、父母陪做作业等例子（深深感觉原来美国家长和中国家长完全一样啊），我们需要的是开诚布公的讨论，但是不带偏见和判断，这个过程中哪怕有些看法是我们不接受的，也要提出来让孩子思考。