幺鸡，我也很孤独，可我没有遇到陈末

陪你路过一场盛世

一个男生打电话给我，说他发了份网盘给我，里面有我的梦想。我打开，是《从你的全世界路过》。我发微信给他，想告诉他我看过且看过两次，看得透彻极了简直倒背如流，可是我发现他把我拉黑了。

从来不做豁上脸皮的事，你拉黑我，我自然不会再想方设法找你。我管你是在千山万水之外，矫情的等着我的回复、还是在咫尺天涯里，把自己弄成一副心碎的样子，等着别人心疼。反正，都不会是我。

不过，梦想是什么呢？怎么会和电影有关？

索性重新看，夜深人静的看，画面模糊的看，跳出原创来看，重新捋顺人物和情感。幺鸡是当仁不让的女一号，小容最终做了陈末和幺鸡这一对完美情侣的炮灰，饶是把大衣穿出了女王范儿，也依然没有胸。幺鸡和陈末应该过上了幸福的生活，陈末依然在那个宛如他爹开的电台里做温暖又逗逼的扛把子，至于婚后，电影没那么烂俗，不需要讲的那么不清新脱俗。

这就是全部啊，梦想在哪？

等等，幺鸡好像不是这样，至少不仅是这样。成为陈末的幺鸡之前，她是她自己，一个超市的收银员，住在窗户高过房顶的屋子里，一个人，很孤单，做什么都感到害怕，她喜欢一个温暖的声音，就去学习，去努力，去靠近。。。

我不知道这和梦想有什么关系，梦想应该是结束时的加冕或者高潮时回放的的如何一路走来，可这就是个开始啊。是每一个追梦人的开始。我初到深圳的时候也这个样子。不敢和别人说话，不得已时，就说着漏洞百出的话，窝在家里，拉上窗帘，打开灯，安全感才能从面前的显示屏里溢出来。楼上洗衣机漏水的声音，隔壁情侣吵架的声音，楼梯拐角处那家小毛孩哭着要糖吃的声音，都让我觉得有安全感。

城市太大，也太空空荡荡，我太孤单，不得不踉踉跄跄。放眼望去，2000万人居住的城市，没有朋友，没有熟人，没有可以聊聊过去的人。虽然你的过去乏味可陈，但那是你背上行囊离开故乡，唯一装进包里的陪伴和补偿。

陪伴夜深人静的自己，补偿孤独的灵魂一个人的朝夕。

是下过多少场雨，才有了那么一点归属感，是迎接过多少次太阳，才对自己说留下来，不一定需要坚强；是遇上过多少温暖的陌生人，才放下心防；不再担心不再那么沮丧，偶尔有底气斥责抽烟的人、插队的人，像年少时无知的那样。

那时，可真好。

幺鸡说她孤独，其实这份孤独是自找的。我们大可以留在来时的地方，做平凡但是勇敢的自己，做旅游者眼里的本地人，有户口，有房子，有当地的口音和口头语。出门左转能碰到王阿姨，上楼能碰到孙大爷，那家养的狗叫六子，你喜欢的男生家的窗帘，又换了花色。

你知道谁家的菜童叟无欺，你知道谁和谁哪天补办婚礼，吃一餐饭你能遇到一群熟人，逛街撞到老师，你差点以为自己正在逃课。

一切都像是在昨天，小镇让我们永远年轻着、永远有安全感。

幺鸡，我也很孤独，可我没有遇到你的陈末。

在我的家乡，电台主播是好神圣的行业，占据着主街道中心的那一栋楼，门口有高高的台阶，和雨达，一左一右两个石狮子，配着两个英俊笔挺的保安，进门要刷卡才能过闸机，我这种庶民，连在那里躲雨都会被驱赶。那里面的人做着这个城市最体面的工作，赚着高于普通人薪水的5--7倍，他们不同于标准意义的富人，他们是只能被羡慕的敬佩的从未被嫉妒和谩骂的，富人。

在这个研究生毕业竟为了一个编制去打扫马路的时代，一份电台主播的身份，真的值得许多姑娘前仆后继的去爱。

所以，一个收银员和一个电台主播的故事，不就是灰姑娘和她的高富帅的故事吗？

或许可以换另一个角度来说，我们喜欢幺鸡，因为我们也喜欢这样的爱情。我费尽心思的走到你身边，带着与你有关的满满的一整个过去，你全然不知，却悄悄的爱上了我。在你爱上我以后，老娘走了，多酷炫，多凛冽，多带劲儿，多有味儿啊。

这不就是青春里你要的完美爱情的雏形吗？我爱你时，你不爱我；你爱上我时，我生气了，发脾气了，哼，哄我啊，找我啊，求我啊，弥补我啊，我当初爱你，可是很辛苦的呢，好嘞，扯平了~~~

我今天和姐姐视频，我说最近认识了好多读者，她们会来跟我分享她们的故事，我发现她们活的特别好，无忧无虑的那种好，似乎都家境优渥，学识不错，又有个喜欢的人，最大的烦恼就是男朋友信息回复的晚了一点，或者吃饭的时候忘记了帮她拿纸巾。那些又甜蜜又忧愁的小心事，时常让我羡慕的气急败坏。我好羡慕，我想到自己，自卑、怯懦、倔强、抱怨。没有好好爱过，也没有好好享受被爱。

一整个青春期，我思考的最多的问题是，我爸妈爱我还是爱钱？直到去看鹿晗的电影《重返二十岁》，李大爷为了找梦君，放出了要买房子的豪言，四十岁仍旧单身的女儿急了，你卖了房子我住哪，那老太太重要还是您亲闺女重要啊？李大爷也急了，当然是她重要啊，她现在找不着了，你不还在这呢吗？

就这么一句在全剧几乎没占什么分量的台词，一下子就让我清醒了，或许钱更重要，因为我在茁壮的没心没肺的生活着，而钱，我们没有。

我长成了一个很大方的人，对自己很大方，对身边的好友也是，我的反向其实也是一种弥补，有些人对缺失过的东西小心翼翼，有些人对缺失过的东西大刀阔斧。我们都不健全，唯一健全的，是那些没有缺失过的人。

那天有个朋友对我说，她觉得自己有精神病，这正常吗？我想了半天，回复给她，我总觉得自己连活着都不配，这正常吗？她发了个笑脸过来，说比惨这件事，又让我赢了，真没劲。可我知道她没笑，一个人这样的评价自己，是得有多难过？

更难过的是，我们的评价，是自己深深认定了的，她认为自己有病，我认为我不配活着。

怎么样是配呢？至少应该每天把日子过出点颜色来吧。青春期就大刀阔斧的爱，脚踝纹身手臂刻字，包里藏着啤酒，抽一口烟对着喜欢的男生就吻下去，怎么凛冽怎么来。

工作后就大刀阔斧的努力，什么职场小贱人职场老油条，统统无所畏惧，一路从穿着帆布鞋的马尾青春女变成了踩着恨天高的大卷女魔头。喝什么酒配什么词儿，吃什么菜敬什么人儿，全都跟娘胎里带来式的熟练。寂寞了就去混夜店，满腹的心事混在酒里直通入喉，胃离心最近，酒与泪最咸，再遇上个一夜情的男人，他莫名的认了真，他莫名的动了心，谈一场他会做饭会煲汤会做旅游攻略会给你在副驾驶上铺块地毯会说爱你娶你的恋爱。再然后……。

我只能想到这，因为我没有经历那再然后。

这才是配吧，反正我不配。我每天做自己的文艺女青年，穿过膝的大衣，配8厘米的高跟鞋，包里装着男朋友切好的水果，火龙果用粉色的盖子，苹果用绿色的。他每天会在早安后告诉我一句，放过自己，别难为自己，亲爱的。

有时候我都觉得，我特么拖着一个大好青年十几年，是大罪特罪的罪过。

偶尔欣喜，偶尔悲伤，那种孤独感始终如影随形。想抓住很多东西，却随意丢掉更多东西，你的一点点不好，都让我像丢垃圾一样，毫不犹豫的丢掉，生活太多的寂寥悲凄，重点是自己无从怪罪。

我又何尝配得上幸福呢？夜深人静，觉得天不会塌，一切都会变好的。虽然你租着房子，赚得很少，但是怕啥，总会遇到你的陈末，真的，晚安。

PS：这是23号半夜写的，差不多两点才睡，哭湿了几张纸巾，为幺鸡，为我自己，可是有什么呢，梦想慢慢来就好了，加油，芳宝，各位晚安。