精微炸裂

灵魂会用自己的方式进化和拒绝。爱与不爱都是一场缘分。

「图源网络，致敬作者」

作品与作品没好坏优劣之分，只是一旦出现了排序，心就乱了。就像微信读书里的阅读时长排行榜，那边的建设黏度也很高。最初的互动就是写想法，到了现在这个也不是重点。就有点像，有钱不绝对，没钱万万不行的传统套话。用排行榜标榜自己，得陇望蜀，比较偶然性的文字表达一般来说，文学的源头较多。类似于堆砌一些事情，罗列，文笔的精彩程度加偶然。这种想法由来已久，它们在一开始没有发展成语句我也就没有写，说出来了会发现这才是我要说的话。没毛病。天生的状态从根本上，本性不移。我是绝对这么认定的，本性纯良，话中带刺。为了不让它们突出来也就花心思。我考虑我的文学基因，它们混杂，我还会觉得和小孩子闹啥呀，我七岁时就有的想法。不是三十对二十，或二十对四十。我是八五后，我再度重申，我不喜欢写在我的个人简介里，是觉得没意思，想起来就说一下。我想说的都是为我的整体主题规划，也许你会说浪费了一个故事的精彩表达，是的，我也忧心过，但我更愿意这么表达，它让我的生活羽翼丰满，海阔任鱼跃的青春感。想到这一点，名次我就不必去想了。为啥都是一个月写一篇或者两个月呢，因为大部分时间人在沉思过或上班，而我是沉思和写作。我需要写出来，于是你就看到了。就像我需要你，你就出现了。没毛病。

我之前并没考虑彻底说一说我的想法，当我说出来，我意外地发现我重返十七岁。我属于天性不爱交际的人，你见到我就会觉得我大概二十五这样都算大。所以我一直不显老，我为我的思维纠结担忧过发量，现在我也不用了，因为我好了。精神好了啥都对了。所以顿悟就特别突然。我十几岁的文章一般就是觉得，人根本不会迷失，要如何迷失。以这个为起点，结果不得而知，也无终点。我明确自己在做啥，那肯定不是虚无主义。我只是避免不必要的麻烦，于是显得空虚。我爱的很绝对，就仿佛没有明天，因为我知道我不绝对。从辩证的角度我总觉得哲学书使我昏昏欲睡，毕竟是，和我想的差不多的一些话的系统论述，还是通过翻译而得到。当我知道我原本是什么，也就不存在平和与平静。那些能量很大的人突然写小说特别好看，因为质地高。其次的就日常，目前流传的文学作品眉眼相似，有迷路的感觉。还举目无亲的流离失所。我，不喜欢六七年代的作品由今天的人来写，文字阉割，我不是说不可以写，而是写出来只是在模仿他们的传统心态。得出来的内核会是一个主流的四平八稳，我不需要，从这一点我小众。不要模仿那种心态，肯定不乏喜欢这种题材。比如我「打开生活的正确方式」就还凑合，我喜欢都市题材，也并非灯红酒绿，所以打开那种题材立刻就关掉换台。别的节目我也不是很喜欢看，绝大多数作品都是逼迫自己看，能不看原著看电视剧我都懒得看。就算你会说此刻的思想以前的人表达过了，我应该避免也要看看，我不看，你可能不知道，同代的影响没关系，名著的影响我害怕。我喜欢同代之间的电光石火交汇。不过，什么也不可能绝对主流绝对化，这是我的真实想法。既然是真实想法就没什么不可以说。我就说了。这是最好的精神护城河。我不再使用别人的语境，这几天我也太辛苦了，我都得敬自己一杯酒。

是具体的过程挥发出的整个轮廓与氤氲，才是一个个体生发出的特殊美感。开始具有后来失散，渐渐才会发现这挥发本身就是很好的谈天方式。它就是生态本身。写作不使人饿，一下写完一蹴而就天就亮了。天明，是一种空降，华丽精彩的缘。我和文字有个约会般甜蜜。因为自然没有隔阂，因为没有隔阂也就没有灵魂上的阅读障碍，如此进行特别容易，写起来顾虑重重，读起来也是阻碍重重。心灵不说谎，但是，不需要说出来。流动起来的，则就特别通顺地阅读，一万字十分钟就可以逐字阅读。是不同的内部感受。

我有自己的宇宙。我主要是觉得，大家各有声音，我一定要有我自己的声音。不用寻找就在自己这里，可是迷失了就找不到，就需要某个突然断裂声音的契机。数次顿悟骤然开悟，我为啥说避免生而为人我不配的心态，因为我总会觉得从前再好也无法抵达，至于抵达啥我倒也不关心了。于是乎，我就不断地错过，不是别人不通畅，是如果我是你我就肯定不通畅。你是我便也一样。不需要逐个字去研究，大家探讨关注的不同，我最爱是天然。再慢慢探索。这个慢就是很快的。我已经很久没找回这种平静感，真的，许多许多年。

我们都不可以是别人，如果不含目的自然阅读就像没有敌意的坚决，它不应该有任何目的有目的才会接近于洗脑的顾虑。不过一切的目的最初灵魂深处作为孩童的部分存在的早有察觉，是不是要确信还是对很多人的挑战。尤其成人。

没有文体也不需要章法。不必怀念榕树下，因为它消逝了。安于寂静就回去了，不就是这样吗。那个少年郎，我也没忘记。都是很好的经历，体验，不需要固定怎么做，以及忘却。

而这个开悟就是粉碎无数个扭曲在你体内的声音，醒来如同从一场噩梦里醒来。简单到做什么都会问自己，为啥不那样呢，都需要一个标准吗。肯定不。战胜那这声音你就找到了理解最初自己的最终极支援方。如果每个人都用一种说话方式，大意不会差太多，无非喜悦和平爱。是这样的。具体幽微就造就了生活方式的不同，我正经地开始尊重自己的存在，感受，和生活方式。尽量修正，不能就算。每个人都有自己绝对坚持不动的地方这很好，很美丽。我喜欢克里希那穆提「最初与最终的自由」，这就是我的一种理解，最初和最终是同一回事，只是中间让别的声音混杂占据了，就成了质疑质问窒息。需要很仔细地不断坚持开垦和分辨才可以，每一步错了就甚至是万劫不复。那才是我最怕的。人，是在这样的地方迷路的，我知道了。以前我在道上，不知道还可以。后来知道了，自我支持就上来了，我就获得了最初与最终的自由。

2021年写作第一个小说时完全偶然，之前只是非常宁静地写很长的文字，自我观察，自我明晰，然后多重交互它就出现了。是我没有很多经验，才产生的内部炸裂。正是这一点头透过今天折叠回去的自我营救，自爱方醒。之前的小说都有可能一年了，有一个想法一直一直想，肯定成熟了有时机就瓜熟蒂落了。这种文字接近于一个人很好的精神状态的内部复刻，虽然，这是我的表达方式。属性当差不多。

浪费一个故事题材都不要紧，什么题材也不要紧，它是不是你感兴趣的故事，一个天生写作者很重要，我不知道有多少人是要专职，反正我是要。我就不能按照日常范畴的方向，工作态度那种我绝对接受不了。做不到。会疯狂。我就会成为马景涛演「梅花三弄」咆哮画家的状态。从此这个世界又多一个无法清醒时而清醒的疯狂者。我有自己的语言，我觉得很多人没有，有的人我就很关注，虽然后来我也离开。因为我听见了我的手表的声音，我就专注于去捡它然后就顺道离开了。我深深觉得你不懂我我不怪你。我懂你是我自己的事。我不会看我的理解怎样，高低对错，我不会。我考虑的是，遇见很美丽。

因为实际上刚开始都是非常混乱叙述，慢慢寻求节奏。就是因为没有特别抓人的东西就会被浪潮冲走，所以才会说那样有点伤人。听到自己的声音之后，就不同。在书写之前甚至不知道会是这样一个故事，所以说没目的性。真正的没有。它带来的伤痛得到自我的愈合。自愈状态就是修复炸裂的弥合，从精微塌陷，到精微旁观，这个就是精微炸裂。我很喜欢精微，因为我的思路敏锐程度就是这个状态，极为精微。微妙，不是，就是精微。嗯。

是非常清晰地状态与描述，就会知道内部的变得之清楚，不用做什么准备。也来源于此前无数总和与累积的叠加态表现而出。破土而生。

这种境地是从醒了开始发生。我就是这么迷路的，多么有趣。没工作的人，我记得有个人这么说，这样概括。还有一种情况，你不赚钱怎么生活。没工作我可以打零工，我可以接小单，可以有人支援，可以用自己的方式获取生活的必备，有段日子我陷入歧途，误以为我应该拯救一个穷困文人。那我不就成了文人身边的人了吗，我是要跟他学习什么吗，还是要他加持我认可我。其实都不是，我是要他放了我，还是很合理的那种，非常平和地说：即便你爱我，可是你也不会过日常范畴的日子。而我终会还是需要结婚生子。真的，你这么说没毛病。你为什么会考虑自尊，觉得这是降低自己呢，你原本就是平凡的人啊。有什么呀。

工作状态并不说明灵魂状态，讨论投稿和讨论纯粹写文也不冲突，说出来了，平静就累积多了。资粮也就多，上路稳健。

我就会这样拒绝，我觉得这样就分开了彼此的界定。一来，不是你不好，二来，只是我不要那种生活状态。大部分如今的表达，就是拒绝了可能会客气，然而一定在意自己好而对方却有问题。比如说距离远，两地，假如真的就这一个问题是可以克服的，这就等于说拒绝这个体验仅因为现实关系。实际完全不是这样的，这个可以改变的东西我是不会说的。我会具体的告诉对方我们的不同之处，让对方平静快乐清醒地离去。这样我就也没伤害到心中的对方，依靠伤害（虽然轻微）对方的某种状态，是没办法使自己有圆满感受的。当然这不用解释，对方认为他逻辑正确，毫无问题。所以我也是不会说的，你想呀，我提个要求被拒绝就能知道真正的答案，真不适合。我当然是有所得。我不想再多说，唤醒对方的其余伤痛。真如此。

开始我特别担忧这样的表达会不会是毁灭性的，不是，它有无差别爱意。大部分时间不喜欢故事，少量时间故事自动生成。这就是我的创作模式。

也是从另一个角度发现也不存在有一个高高在上与低低在下。本来就是常态表达，只是我出发的目的性是没有目的，我才会觉得受伤，也只是可能性罢了。并不重要。因为无目的还要做，后面要探究就会多。

从网站的黏性看丝毫无问题。我自己不要比较就好，毕竟是就和恋爱一样。你说是距离，我认为你其实是别的缘故。你找障眼法，理性清醒充满无差别爱意的拒绝是这样的：如果恋爱，我不想。如果生活，我需要一个能赚钱糊口养家生孩子的女性，或男性之类的要求。因为结婚是合作合成，要考虑整体合成感受之类，以及条件。如果是恋爱，我也没找到感觉，所以我们是朋友；假如我对你有感觉，那就是有。没有，就表示生命让我们以另外的形式相遇和相处。这没什么不好，你觉得对吗。

你看，我有这样一种标准，卸除就是释放。你看，你做不到因为你从不知道，你不是我。同样我不是你。但是你在吸引精微塌陷。就是我的表达方式了。只是不同方式的交汇。找到切入点，就进入了，没有不明白，只有思维的纠结被打开而出现的短暂空白。它极好，人也极需要。就是为了这个吧，也是有的。很多童趣童真的故事就是这样的组成，它们真实而不沾染尘埃，而故事一再变形，最初那一个就是最好的，阅读和书写都是漫无目的寻找。成为目的性一定会完。刻意不深刻刻意浅尝辄止，长跑的村上君的智慧，每个人都有自己的突出地点，长跑本身就不需要一个真实的目标。有目标你就太焦虑，跑步下来。我不喜欢那种刻意的腔调，一点都不要有，识别过程也是数次清洗。没有好坏二分论必然。

接近分水岭的也则就是诉说某种状态的文本，称为元基础的东西。古往今来爱与不爱都似乎要怪月亮，与文本内部的关系之间的寻求与方向。给彼此打的哑谜，如今流行直抒胸臆，可是也要有方式，否则也猜不出来。真正的多重猜测已经降低了存在虽然还是有，我用这种方法对你，是我要的方式。你没有给我，是你只有一种简单的表层。底层仍旧只属于你。那些万般过程我只是想送给你，流线化的流水般的日常已经不需要了。于是你合理猜测我的困顿于日常，不是，我只是看到了一部分的生活样貌。那不是我。我忍不住纵身感慨，你也说对了一点点别人还半点没对呢。多逗啊，不惜承认是自己。让对方为你解套，太信任人的多重解读肯花的头脑和头脑运行的模式契点，花钱买来的咨询时间都只是：你感觉怎么样？真的是如此吗。你感觉好点了没。

你有没有想过对方的委屈仅仅是因为这种话的机械化。只是觉得没有认真的听见他具体在说什么。仅此而已。不是技术，从来不是。如果真心是一种技术，那就算。突破这种点需要很大的内力我做到了，就应当抛弃和咨询室类的工具人交谈，固定的答案终于明白，原来对方只是机械化的反射，进去不到内部的呀。你会和布娃娃生日吗，就摈弃了泰迪幻想。有人说你不懂黑格尔你也没看完弗洛伊德，哦，是吗，那也不影响我写梦境旅行。我写水的旅程。哈哈哈。你喜欢吗，你也喜欢，你就是觉得这太自由了吧。趁我不清楚，赶紧让我回去，不，你自己去吧。好心好意往往没好结果就在这里。我天性幽默温柔突破了悲伤尖锐。是花时间的，周边环境的突破使然。对倒不说明什么，专业不说明什么，你终于让一个孩子丧失了童真之趣你就觉得你做得对。也是，这是你自己失去的嘛。你就要如此做一下了，看看对方怎么办。

——给你孩童的爱，和孩童的返璞归真的灵魂漫游与出走。我依旧是这样的我，不会顺应你的问题回答人如何生活下去，我就是这么活着的，不需要怀疑——我很快乐。即便不快乐也有我自己的办法。你做的那些是你的痛苦，我懂你也不愿意懂。你不想就那么简单，我也没有丧失什么；可是很多人都无意识就丢失了。

不说就存在，说就没了。于是我在想，我也做过实验，后来我也还给他们了。梅长苏式样人物则不会，通篇是我的理由，不是某个理论，它是重点的生命体验，某一段的终始流程。不需要解释谁。才可以温柔不退。仅此而已罢了。

我特别期待你会这么说，可是你让我失望了。这就说明你和我想的不一样，你就不是我要找的人。我还不幸运吗？我在乎你的感受吗？当然在乎，我不需要吞噬能量。我是觉得你那么拒绝我，会得到更多。你没有。你势必还在轻微分裂中体验你必须体验的痛苦，这个也是我对庆山作者「春宴」部分觉悟，毕竟结尾处的男性，不过是另外一种形式的世俗所在。虚化了而已。真正的答案已经出现了。

我第一次这么明确地表达我需要的拒绝。因为那会治愈你，我在你的文章里体会到那种虚无和痛苦，你逻辑也许特别清晰，但是我突然为你悲痛，我想为你做点什么。我于是纵身贸然向前，你可能不需要我，甚至从未想过我是这样想的，你一定会震惊我这种想法的，认为人和人普通人之间怎么会如此。可我就是如此的。我太容易吸收到了，只不过你的打动我了。我宁可被你（伤害）虽然我知道那是虚假的伤害，也要试一次。看来，你还做不到在这个层面的平常，但是我依旧无差别爱你。如同对每个人那样。非常具体地表达本身就是爱，所以我是比较落地的写手。我的定位。我也在摸索我自己的道路，不过这与你无关。

你也在摸索我想的并不是拆开来说，毕竟它没必要。我的摸索你确实用某种密电一样的语言。或许吧，提醒者一众，践行者无几。爬山和技术理论并不匹配。我不让你破解不是你不会破裂多顽强，是到了事情时直接体验才是最好的。那才是当生则生的了然。灵魂还是有很多巴别塔一样的内部密码，我们也没有办法，恰恰是这样的文法给我最爱的源泉，自信，爱自己，喜欢人们，温柔情意。而不是啥怼来怼去。那累。

我要再度重申，好渴望那种拒绝呀。那才是甘露。如果你懂，你就真的醒了。我不缺什么，来这世上我们相遇完成了这次，就是完成了。这本身就行。

我的平静也超越了你的想象。很显然，你知道一部分。但是你不敢相信彻底与我联手。没关系，我在空里始终会与你相遇。

丧失一段编织的粗制滥造的故事没关系，红楼一梦的惊醒。不是说你不懂，而是说还有我这样一种，你需要知道。如果你认为不需要，就如同我拒绝一种可能有我干脆的方式。那是我生活态度清脆的一面。这就是我，我的本质就很芮小丹，生活里的她们不可能都有钱，丁元英也不过是一些文学青年。你说你表达你的东西我也是，哪有互相学习一说，切磋也无必要。能够完全不比较很难，可是我天然地就有这种无差别的爱。之前我用宫斗般的意志去覆盖，你想得多么顽强意志才能当上太后哇。我肯定不行，不是智商不行，而是害怕枯燥。我顶多当个沈眉庄，我的灵魂倾向偏重的始终是如懿，所以真是一个非常代表现在恋爱观或自我意识的剧情。

大家关心恰好不是这些而已。比如我也不关心庆山的什么缘法殊胜的佛缘，我只是看看，转身就离开。带刀少年那一段往事除了悲伤，以及爱与不爱，实际最重要的是用一种假象来填充。生命原本的交流就该是，是就是不是就不是。爱与不爱干脆分明。一旦掺杂了太多就是如懿传了。

有那么一个瞬间一个女性身躯内的灵魂对你，一见知君即断肠。你懂，就懂。不懂，也没事。我对你的感情是无差别的爱，很广义，如果我没看到你这种悲伤，我就不会断然跳下来。如果生命要我这么做一定是有个缘故，只因为我要推开我虚设的墙壁，打开内部贯通的体验。这是我们的相识而完成的。谢谢你。

其实我很想说如果你知道这些而爱上我，然后只是因为懂得所以让我高兴。我也会轻轻指出来，再度感谢你。我本人就是个很轻的人，所以写的故事就都剧烈。我也想了很久才明白过来其实是这样，当下的回应说明不了什么。思想里漫长的发酵，没几个人有这个时间去做，也不关注，无兴趣，觉得太淡了吧。都好，都好。我就感兴趣。我很想告诉你，我没有受伤，感谢你的提示，我的过激更多认为是在替代你解决问题。而实际你也无问题，你看，这个无缘有多美。

如果非说一封情书，这次为期半年的实验就宣告结束了。我们有缘，也无缘。我祝福你在我体内的精神基因的部分，我曾渴望你会突破，实际我得突破，我就突破了，来到了自己面前拥抱了它。灵魂没有性别。我相信或许有一瞬间你是了解的，这是灵魂的互动与自如。

我对你无差别的爱，或许你觉得没有这样的事。对，无差别也不是没选择。你有你的过人之处，我也一样，对你而言我们似乎也没有分别心。其实我就是随心说我的感受，无论它是否被断开，就像2015年我的朋友，我们争执，刚好停电了网就断了，我打过去他没接，后来接了，他以为我要说自己不好承认错误之类，我说，只是因为停电了。你多想了。

他才豁然明白。后来写邮件的时候也有特别多这种误会，特别容易心理暗示我不如对方，我纠正很多次也很难。于是我就离开了。没有情绪和讨厌，宝贝们，情绪是我和你们玩的游戏。懂得人目前都在我的身边，我并不遗憾。我要找到最初的自己。就是此刻写文的我，写这篇文的我。

刚才上洗手间我拿另一手机看东西，看到有讲胡歌立感恩人设，相对于薛佳凝的沉默高下立现。我忽然豁然开朗的一点，哦这名网友还提到一直不觉得他演技多好反而还隐隐有点表演自己的成分——这也就是梅长苏的正反面。你知道的，没有好与坏高低上下。我感到的只是一个守规矩的人采取的一点面具人格手法，和你我何其像，我会选择情绪是因为它不伤人，人们都知道它其实反过来是别的能量的歪曲变形。宁可如此。而面具人格也是彼此能量的守恒，没有对错，就是一段缘分。对吧，梁朝伟结尾说，就是一段缘分——我想我不用说清楚你也知道我说的是哪里。

对我而言日常的清晰又并不重要。我也的确不喜欢逻辑演技再抽象具体的模糊。我就说一段你不是不懂，就可以。

文字一直在流淌，我们的灵魂也在流淌跳跃和舞蹈。没有结束的说法，才是真实。它甚至都不是偶发事件也没有文体定论。这一次我几乎全说清楚了，从此，我会活在我的能量场当中完美契合。我愿意说爱你也是礼物。你没想过，还是你想过了，就来到了一段缘分，这也是一种内部逻辑的文本（灵魂破解之心性）的合理。我会运用自己的灵魂语言，与你相遇。