向死而生

向死而生

文/柳枝微扬

前天晚上，老公回家跟我说，他同事兼多年的兄弟问他，如果试管也不成，打算怎么办？领养？还是不要了？我在心底暗自庆幸和感激他没有给出其实很多人都会选择的第三种选项的时候，又莫名生起了那种熟悉的失落。

然后还是故作镇定，像是还沉浸在得到了离婚赦免的免死令里，感恩生活对我们的考验，以此来掩盖内心深处无以言状的深深的绝望。

再然后，熄灯，睡觉。可我还是憋不住了。两只放在眼睛上的胳膊终于还是湿了，胸中的起伏再也掩饰不住压抑已久的绝望呐喊。我像个孩子一样失声痛哭。

我当时的感觉就是，如果说之前所有的失败都是因为自己还不够坚持，带有主观上的悲观，那么此刻别人的一句假设似乎是种印证了我的担忧绝不是多余的，那好像是一种客观的判断，所有人都觉得希望渺小了。

那一刻，似乎预见了我的未来，没有自己的孩子，不能做一回完整的女人。

但，哭完以后，却有种莫名轻松。

其实这些日子我一直在说服自己去接受那个最坏的结果。我想如果我连最坏的结果都能打心眼里想通了，接受了，我才能真的过好自己不同寻常的人生。

因为我不想一辈子都在这种遗憾中度过。只有接受了那个最坏的结果，把最坏的状态看作常态，而所有比这更好的状态都可称之为惊喜。那么人生就只有常态和惊喜，不会更差了。

今天和一朋友聊天，她说她回老家待几天，说突然挺感慨，不知道人这辈子最后落哪里呢？我说你总是关注终点。她说，我是一眼望到头，倒着活，这样就没什么想不开的了。

倒着活，不就是向死而生吗？

对，向死而生，我想这是我唯一的选择。

我们常说，要做最坏的打算，尽最大的努力。这个最坏的打算就是向死而生。

我一直以来在纠结的就是，如何去接受这个我目前不能接受的事情。

一直以来我似乎都在等待，等待做了母亲以后，解除许多禁忌。比如尽量少用化妆品，比如敞开吃自己不能吃的东西……去过当下该过的生活，而不是等待某一个时刻之后，某一个阶段以后才可以去做。

向死而生，就是把自己的眼光放到生命的终点，再回过来活，那么每一天都是赚到的，都是生命赐予我们的意外惊喜。

向死而生，就是告诉自己，最差也不过如此，不会比这更糟糕了。以后的每一次失败也不过是和此刻平起平坐的生活常态。更何况，活着，总是充满了奇迹的，虽然我不敢去奢求那个奇迹，因为我怕希望之后的失望会比永远没有得到更让人不能承受。

从现在起，我开始学习不再去执著于每个女人必经的完整，甚至不再去执著于每个人都该享有的幸福生活。想到多年以后，幸福的，不幸的，都将是殊途同归，放下世间的一切。如此，对于不幸的人来说更是莫大的解脱，以幸福作终点，活着也算有盼头。而对于幸福的人来说，能幸福一世，放下一切，也将是无悔无怨。