第六节

重新哩联合出品，生命的本质需求是渴望被看。我们讲了理解不同感受。我们这节课的话题。孟锐感。方式我用一个听起来很学术的词啊，叫做行为模式。行为模式这个概念呢，其实在生活中随处可见。有一双善于发现的眼睛。举个生活中的例子啊，妻子对丈夫说，你每天一回家就躺在沙发上，什么活都不干活，活活活活都是我在做，我现在累得腰都直不起来，你还是个人吗？捷克的观点呢？我想大家都能听到。是在表达感受她做家务太累了，希望丈夫帮她分担一些。是同样的，这个感受呢，他就有很多种不同的表达方法，那他选择的这个方法叫做。我累了。让你看到这是你的错。同样的感受呢，没有人会直接说我太累了。你现在能不能擦个地？不同的表达方式就会有不同的结果，但这些不一样的选择啊，我们通常是看不到的，也没有停下来仔细去看，我们只会说，我当然要只做我老公，因为他不干活，都是我在干，我只能指责他，也就是说，自动化的就会选择一种行为，就是他的行为模式，痛苦的时候我要去找别人的问题，引发一场战争。我们在不同的情形下的都会有一些自己习惯的处理方式发生了a的情况，我用b的方法去处理，这就是行为模式，他是我们从小发展起来的，一开始呢，是模仿学习发展，到后来呢，就变成了我们的内在习惯。如果你是一个生活的有心人，你跟不同的人相处，就会看到在同一件事情下面，很多人不同的反应，可能他们自己不觉得，但是你一眼就能看出来，这是跟她的父母或者她的文化环境高度相似的，我们举几个行为模式的例子哈，有人遇到感时候，他会优先用语言表达出来，他讲很多话，让很多人听到。没有人遇到感受，从来不说他憋在心里，自己采取行动。采取行动，有人的行动是战斗，按照问题，他在第一时间要把问题解决掉，那也有人的行动是托，也就是回避，意思是说，我知道这里有问题，那我就离开这里去做别的事情，我去打游戏，看电视，喝酒，只要不碰这些事情，那如果解决问题的也有不同的行为模式，有的人的行为模式，刚才说的咋了？或者叫做外部归隐，别人的错，不管别人能不能解决他的可控感会增加？比如说股票赔了，他的行为模式就说当初是你要我买这个股票的，都是你的问题，也有人解决问题呢，通过自我反思，他认为别人都靠不住，唯一能改变的是自己，哪怕别人的问题，还是要看我哪里没做好？下来怎么办？这都是不同的行为模式，或者说是一个人片好的解决问题的方式。每种行为模式呢，一定都有自己的好处，因为他是被重复验证之后，最终保留下来的这个模式，一定给当事人带来过，或者至少是曾经带来过某种好处，他才会保留，所以看到任何一种行为模式呢，不要急着去评价他好或者不好，他一定是好的，问题是她是在一种什么样的情况下是好的？我咨询过的一对夫妻，妻子说她结婚之前啊，曾经很不能理解丈夫把那个时候还是男朋友，总觉得他装聋作哑，跟他说话都听不见，让他做什么事？他口头上说好，好好拖着，不做哎呀，催好几遍才会有动作，其实呢，一直因为这个事情跟他吵架，总觉得是不在乎自己，才会变成这样，知道他们第一次去南方的父母家，妻子发现南方的原生家庭关系很复杂，充满了争吵，互相拉帮结派，处处是雷步步惊心，也就是说，在这样的一个家庭里呢，装聋作哑，其实是最好的生存策略，否则可能牺牲掉了，比如说奶奶让她做个什么事去做了，回头这个事情就会得罪了妈妈，所以他的方案就是嘴上答应着是什么？不做不做就不会出错，这就是他的智慧，他妻子一下就理解了，说这个男人啊，其实不是在针对谁？他只是一直活在这种行为模式里。这是我们为什么要学习行为模式这个概念？如果你没有在相同的情境中，或者缺乏对不同行为模式的敏感，那他的行为在你眼中可能就是单纯的古怪，从自己的角度出发，你没办法去见过你，只能用一种非正常的视角去理解，说这个会这样，你还可能从道德或者是人品的角度来解释，他是不是在故意使坏？他是不是太蠢了？脑子不正常，或者你还会担心他是不是有什么问题？但只要你想到行为模式都是有好处的，你对他们就会有一个基本的尊重。我举一个生活中的例子，去年年底，我在澳大利亚啊，正好赶上澳洲的生活，最严重的时候，但是我走到哪里呢？都没有感觉到灾难的氛围，澳洲人民呢？那时候在度假啊，新闻里边一边报道，上火严重，他们一边去家出动啊，开着房树营地有一块营地，据说南面几百公里就有山货，他们这样玩，我就问他们说你还有心情度假吗？他们说树营地半年前就预约了，不可惜，再说了，千年不度假，去哪里呢？我当时特别不能理解，因为我看中国的朋友圈，中国人比澳洲人民都在担心火灾很严重的植物，动物都回了，怎么办？而不是说朋友圈人中国人和澳洲人。灾难的模式不一样，中国人已经把心都提到了嗓子眼，澳洲人说没事，我接着玩，我印象最深的是国内，但是还有自媒体在讽刺澳大利亚的总理说，你这么紧急的关头，还去度假，怎么可以这么不靠谱？你看我们的理解就是这个人有问题，那正常人不应该这样啊，那很多人就会很生气，说我们都替你急死了，你倒是挺潇洒的，你是不是有什么毛病？那很有可能你在生活中对自己的另一半，有时候也会有这种想法，或者他也是这么看你的，但如果用行为模式来思考呢？你们只是选择了不同的进。就是一个不同的行为模式而已。反正人就是。比如说欧洲人民啊，有人说他们是属考拉的啊，这种人遇到灾难就比较吃亏，烧火爆发的时候呢，很多考拉就挂在那个树上继续睡觉，树都烧起来了，他们才往高处爬一点，再烧就再爬一点，爬到最高的地方就有路可走了，那如果他一点，他们有风吹草动就跑路的话，其实活下去的概率就会高很多。可是不要忘了，火灾是他们生活中的小概率事件，在99.99%的时候，并没有危险，如果一直提心吊胆呢，就会在大部分的时间造成资源的浪费，或者比如说没有办法做更重要的事，所以呢，一直保持高兴。未必就更好，这取决于环境中国的历史，让他知道漫长而且多灾多难。所以，中国人的行为模式里边就有更高的对危机的敏感度，居安思危，你从这次疫情也能感受到澳洲的历史很短，大型的灾难呢？他们就不需要发展那么高的警觉性。在不同的环境就塑造了不同的行为，从这个角度理解看到不同的人，你就不会那么生气了。陈微博是这个思路啊，是普通人也值得训练的，在亲密关系当中，这种思路啊，可以帮助你变得包容，减少关系中的冲突，这一点呢，我们在下一节课还会讲。这种思路啊，也会帮助我们成长，我们的认知在不断的发展更新，有很多从小学到的模式，没有机会看到其他，可能就认为所有人都应该是这样，这是天经地义的。而亲密关系是一个重要的成长机会，因为你可以零距离的接触到一个不同的人，你会看到相同的情况下。这种眼界就会把我们变得更有弹性。所以我们经常看到很多人在谈个恋爱，特别是深度的有了一两段关系之后，整个人变得更成熟更灵活了，难怪有人开玩笑说谈一场恋爱呢，比作心理咨询还要有利于成长。成长就是我们的行为模式在拓展。为了培养这个思路，建议大家从说话的方式上做一些调整。你少说你不能这样。而是换乘。当我们说你不能这样的时候，说明我们还在头脑里坚持自己认为正确的一种模式，否定其他的模式，甚至这个时候你根本都不会用魔术的概念，你会把它叫做准则，或者是做人的底线。但是无论你多么维护他，那毕竟有人跟你不一样，而且这种人也活下来了，所以你要去理解它是怎么活下来的。房主从一开始就说你可以这样，我们不一样。相当于你觉得这个可能是不同的模式，我说这样，你说那样，说不定还可以有其他更多的模式啊，不管同不同意？至少能够看到他就会给我们提供一个学习和进化的空间。不要呢，少说哪个模式好？还是换成哪个模式？在什么情况下用？不同的模式，是很难比较好和坏的，它适用于不同的情况，刚才说的警觉性就是一个例子啊，在安全的环境里，呢就适合用低警觉的模式，反之则相反，所以我们谈论一个模式，不要轻易的下结论，说好还是不好，也不要总想改变伴侣身上，你看不惯的特点，而是让他在合适的地方发挥作用，回到一开始的例子啊，妻子跟丈夫吵，说你一回家就躺在沙发上不干活，你这样很不负责任的丈夫，一开始肯定不高兴，那明明你明明你明明你直接让我干活，我就去干了，你为什么一定要把我说的像个坏人一样？这种事情吵多了啊，丈夫其实也能够看到妻子的模式，她就。这个模式在什么情况下是有用的？许在另一个环境，比如说妻子的工作环境中，它正常提出要求没有用，除非他用随时准备发起战斗的姿态，别人才会响应他。看到这一点的丈夫就可以说你又在用单位里的模式了，这是在家里，我跟你的同事不一样，你用更简单的方法，你直接告诉我做什么？我就会去做这样呢，不但。化解一场暴风雨，两个人也都更好地理解了对方，第三个调整是在你不理解别人行为模式的时候，尤其是特别生气的时候，不要问你有什么问题。是变成了自己，他回到了什么时候？不理解的模式啊，我们习惯从个人品行的角度去理解。急性子的人看到慢性子。就觉得他是不思进取，慢性子的人，被急性子一吵呢，又觉得她在小题大做。啊，跟伴侣的界限感比较强，他就觉得这个伴侣总是粘着自己，这是不是依赖型人格伴侣呢？又觉得这个人太冷漠了，总跟我保持距离，是不是在外边有人了？像这样的争吵，我相信，在每一对夫妻伴侣身上的多多少少都会遇到一点。如果有人换一个问法，说他这样做的时候。他回到了，什么时候？也就是说，这个行为模式是在他过去经历的什么样的一个环境中。培养起来的，让对方的个人历史甚至是家族的历史去理解呢，就会启动完全不同的思考。比如说妻子想买一个包贵丈夫不舍得，有的镜子就会说。切，这是从个人品性做的评判，那如果妻子发现丈夫其实是回到了小时候的家庭，经济很拮据，他培养出了精打细算的行为模式，弃子就可以说现在是2020年了，不是你小时候的那个家庭了，这句话可以帮助对方激活新的模式。